Слушай, анекдот расскажу...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!
Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся.
Муж: все, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на нее. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть? ...
Муж: да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

есть такой музыкантский анекдот, старый правда и глупый, но в тему)) короче женился музыкант и не знает что делать в первую брачную ночь. спрашивает своих, они говорят - положи ей руку на живот и скажи - ну вот мы и поженились. Ну легли они, положил он руку, говорит, жена ему - ниже! он басом - ну вот мы и поженились!

2ЮВ:

>2 Сергей Холодилов
>>Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу... (с.717)
>Пожалуй,лучший анекдот из тех,что попались,за последние лет 5...

Согласен. Сейчас трудно находить сильно удачные.

>Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу... (с.717)
Тоже считаю его крутейшим только не пойму к чему комменты Хрисанфова и прочих про чёто там знаем как оно было...
Пусть уж тогда расскажут что имели ввиду

2СаЯн:

>2ЮВ:
>>2 Сергей Холодилов
>>>Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего
>>исполнителя, которого возьмут на работу...
>>(с.717)
>>Пожалуй,лучший анекдот из тех,что попались,за
>>последние лет 5...
>+100! Смеялся до слез...)))

Печально. Как будто нет других тем.

2VadLit:
>есть такой музыкантский анекдот, старый правда

Песенка дня (петь на мотив из фильма "Красная Шапочка"):
- Ааааа, в Сирии разбомблены базы вот такой ширины!
- Ааааа, взорваны и бункеры вот такой глубины!
- Ааааа, джихадисты, ваххабиты,
- Ааааа, террористы и сунниты,
- Аааа, и исламский радикал!...

Мужик обратился в адвокатскую контору "Рабинович, Кацман, Цимерман и Иванов".
Серетарь выслушала мужика, посмотрела график занятости адвокатов и говорит:
- С Вами будет работать адвокат Рабинович.
Мужик:
- А я хочу, чтобы со мной работал Иванов.
- Вы что-то имеете против евреев?
- Нет, но думаю что Иванов - пробивной!

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

Ну тогда еще из старенького про музыкантов.
Девушка вышла замуж за валторниста. Через некоторое время встречается с подругами, те с расспросами, что да как...
- Все отлично, полная гармония, но есть один момент: когда целуется, все время руку в задницу пытается засунуть.

Майк Тайсон захотел сразится с кем-то из русских, ну никого не могут найти равного и, чтобы не совсем посрамить страну, просят дядю Ваню, забойщика с мясокомбината из сибирского городка.
- Дядь Вань, ну выйди на ринг, ящик водки поставим!
Дядя Ваня соглашается, выходит, все смеются, но он «стоит» один раунд. Целый раунд! Все уже начинают смотреть с интересом. Тогда подбегают к дяде Ване и говорят:
- Слушай, а сможешь простоять еще раунд? Машину подарим!
Дядя Ваня соглашается и «стоит» еще один раунд. Публика заведена конкретно. Те в шоке, и говорят:
Дядь Вань, блин, можешь простоять еще хоть один раунд? Мы тебе квартиру подгоним в центре Москвы на Арбате пятикомнатную!
Тут дядя Ваня не выдерживает и говорит:
- Ладно. А можно я его тогда уже бить начну?
- Конечно, можно!
Ну Ваня разок ударил...
Судья начинает счёт: "Раз... два... три..."
- Чё считаешь, шкуру снимай, пока он тёплый.

Американcкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети
начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали
кричать - diec die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

Из жизни музыкантов:
- Маша, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет. Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!

Два опера звонят в убойный отдел
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет, его жена ударила сковородкой 6 раз за то что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Его забрала "Скорая".
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый

Звонили два сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил скайп... Хозяин квартиры, сидя на унитазе истерично кричал
- В дверь ещё кто-нибудь позвоните! Позвоните в дверь!!

встречаются два музыканта:
-как дела?
-диск выпустил
-ну, продал что-нибудь?
-да, квартиру, машину, дачу...

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

не понял я. ну расстегнула она молнию - ногу-то все равно не поднимет, это ж надо юбку или задрать или снять. если задрать то молния не нужна. если расстегнула чтобы снять - почему не снимала. или я перестал разбираться в женских юбках?