Слушай, анекдот расскажу...

2ledzep
А мне с точностью до наоборот

2ИГОРЬ:

>А мне с точностью до наоборот

Наоборот это про анекдот с воробьём?

2zistebá:
>Наоборот это про анекдот с воробьём?

Нет, Гена, мне про список входящих больше понравился

2ИГОРЬ:

>мне про список входящих больше понравился

Этот мне тоже. С воробьём мне не понравился. Вообще, из того, что Витя выложил на здесь на днях, мне почти ничего не понравилось.

Гена я уверен что более 1-5% анекдотов не следует выкладывать. Всегда гворил друзьям что битломаны обладают таким чувством юмора что нет смысла шоркатьься по всякого рода анекдот.ру - откройте анекдотную тему на битлз.ру и будет Вам счастье, но оказываются в последнее время не всегда((

2ИГОРЬ:

>Гена я уверен что более 1-5% анекдотов не следует выкладывать.

Согласен. Я среди анекдотов, что мне попадаются, пощу примерно 2-3 из 50.

2ledzep:

>мне очень понравился анекдот про воробья несущего
>в Когтях антилопу

Спасибо)

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов, и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя .уй торчит наружу, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

про негра абассацца!

Да.

знаменитый блюз "твоя макака мочит енг в моём стакане" )))) фортепиано и вокал...

2 Сергей Холодилов:



Ай яй яй яй убили негра ни за что, ни про что....

Мы даже знаем, как эту макаку зовут

Новости Эппл

Мало кто знает, но на последней презентации Apple было продемонстрировано абсолютно новое, принципиально отличающееся от Айфона и Айпада, цифровое устройство.

«Мы проанализировали потребности нашей аудитории», — говорит Тим Кук, — «и готовы представить новый девайс, который полностью удовлетворит каждого, кто любит технику Эппл».

Устройство существует пока в виде прототипа, но уже в ближайшем будущем поступит в производство. Оно выполнено в виде стильного металлического браслета в четырех цветовых вариантах и носит название «Айблять». Айблять не несет в себе абсолютно никакого полезного функционала и существует с единственной целью: через случайные промежутки времени оно ударяет пользователя током.

«Наш пользователь не нуждается в функционале», — объяснил глава Эппл. — «Если бы он нуждался, он купил бы устройство на Андроиде или Windows. Напротив, он желает страдать и платить деньги за свои страдания. Когда человек покупает новый Айфон взамен предыдущего, почти точно такого же, мы видим, что главное для него — не какие-то полезные качества аппарата, а качественные, дорогие понты. Поэтому мы создали устройство, которое на 100% позволит ему удовлетворить свои требования. Оно стильное, оно дорогое, оно бесполезное. Оно говорит — нет, буквально кричит: я крут, посмотрите на меня, я способен бессмысленно потратить деньги на бесполезную херню, которая нужна мне не больше, чем удар сапогом в челюсть. Но я ее купил, и пусть весь автобус видит, какой я крутой, когда оно начнет лупить меня вольтами!»

По словам директора компании Эппл, заряда устройства хватит на 500-600 ощутимых ударов, после чего его нужно будет зарядить с помощью сертифицированного зарядного устройства, которое приобретается отдельно, либо просто купить новый Айблять. «Несмотря на высокую цену», — сказал Тим Кук, — «мы надеемся, что для наших постоянных поклонников понты все же дороже».

«It shall be a really shocking device», — пошутил он.

К сожалению, презентацию устройства прервал неприятный инцидент. Тим Кук собирался перейти к рассказу о цене новинки и дополнительных аксессуарах, когда его устройство внезапно активировалось и глава Эппл с криком «Ай, блять!» упал со сцены.

Пожелаем ему скорейшего выздоровления, а нам всем — поскорее подержать новинку в своих руках.

- Папа, а почему мы на даче всё время печём картошку, а соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.

2YUIS:

>«Наш пользователь не нуждается в функционале»,
>— объяснил глава Эппл. — «Если бы он нуждался,
>он купил бы устройство на Андроиде или Windows.
>Напротив, он желает страдать и платить деньги
>за свои страдания. Когда человек покупает новый
>Айфон взамен предыдущего, почти точно такого же,
>мы видим, что главное для него — не какие-то полезные
>качества аппарата, а качественные, дорогие понты.

>«Несмотря на высокую цену», — сказал Тим Кук,
>— «мы надеемся, что для наших постоянных поклонников
>понты все же дороже».

Так и есть. Не раз встречался
По данным одного из главных агентств маркетинговых исследований Roper, для развивающихся стран (Индия и Россия во главе, почище Китая. Мелкоты не беру) характерен преувеличенный спрос на бренды по сравнению с прочими и по сравнению с объективными характеристиками продукта. Там у них впечатляющие графики. По старым данным Ропера, структура спроса у нас была "традиционной" (картошка с селедкой, пальто с мерлушкой, ушанка, транзистор ВЭФ етс)и очень сильно отличающейся от "них" . Это так мы их "догоняем"с 1990х . И уже перегнали (брать только "Найк"! только "Эппл!" етс). Компенсаторный эффект

Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская:
— Мяу, да?
Одесская:
— Ой, таки мяу...

*********************
- Фирочка,Ви такая искренняя со мной...
- С чего Ви взяли, Моня?
- Ну, Ви живот таки не втягиваете...

*********************
- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

*********************
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе

*********************
- Сарочка , ты выпей и не будешь
стесняться !
- Я вас умоляю .............! Есля я сейчас
выпью,то стесняться будете вы !

*********************
- Моня ! Таки Вы стали ярым
антисемитом ! Почему вы так
ненавидите евреев?
- Понимаете ли, 2 года назад один
еврей испортил мне настроение на
всю оставшуюся жизнь!
- И как же его фамилия ???
- Мендельсон !

********************
Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя:
- А почему у мене курица с одной ножкой???
- А вы шо хотите пригласить её на танец?

Мужики в походе бухают у костра. Всё отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, совсем уже бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!