Слушай, анекдот расскажу...

"Молоко вдвойне вкусней,
Если трескать с огурцом"

Сорри, ошибся... Это была подделка, а оригинал таков:
"Молоко вдвойне СМЕШНЕЙ,
Если трескать с огурцом"

И как вариант:
"Молоко вдвойне смешней,
Если трескать с коноплёй"

Тока не сочтите за пропаганду наркотиков:))))))))))))))))))

Не помню, рассказывал ли здесь анекдот (собств. сочинения):
- Почему Пятачку не стать музыкантом?
- Ему Винни-Пух на ухо наступил.

В Москве, около цирка на Цветном бульваре, есть памятник - Юрий Никулин выходит из машины.
И вот мимо этого памятника проходят два пьяных гаишника.
Первый гаишник:
- О, машина. Сейчас раскручу на 100 рублей - штраф за неправильную парковку.
Второй гаишник, потрезвее:
- Ты что, это же памятник.
- Ничего не знаю, сотню он мне заплатит.
Второй гаишник ушёл.
На следующий день оба гаишника встречаются, и первый говорит второму
- Зря ты вчера ушёл - я того на бронзовой машине на сотню раскрутил.

Вернулась Анка с Лондона, её петька встречает в аэропорту. Анка стоит на трапе, машет ему рукой и кричит:
- Хэлоу, Питер!
Петька подбежал к Анке и дал ей по уху и закричал:
- Это тебе за хамло, а за пид*ра ещё дома ответиш!:)

Сын к папе-интернетчику подходит и спрашивает:

- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок

-Вовочка, а почему у тебя в диктанте ошибки такие же, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
-Так у нас одна учительница же, Марь Иванна.


Дачница приходит к ветеринару с собачкой, пострадавшей в схватке с дикобразом.
Ветеринар делает перевязку и говорит:
-С вас 100 долларов.
-Чтоооо? Да вы похоже только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
-Дикобразов развожу.

Мать отвечает сыну на вопрос откуда берутся дети:
- Ну ка ты не понимаешь, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!

Сын к папе-интернетчику подходит и спрашивает:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок

Еще музыкальный анекдот:
В симфоническом оркестре перед премьерой заболел контрабасист, директор театра наехал на дирижера: ищи срочно замену или все сорвется и все без работы останутся.
Дирижер ищет по знакомым оркестрам - никого нет, что делать. Вечером перед премьерой идет по Арбату - там рокабильная команда играет. Думает, последний шанс. Подходит к контрабасисту, тот с коком, в косухе, в набивах, контрабас с наклейками, краской белый кант подведен:
- Молодой человек, понимаете, такое дело, нужно помочь выступить симфоническому оркестру.
- Да нет проблем чиста, куда идти?

Перед выступлением директор театра смотрит на оркестр - струнная группа, ряд контрабасов только странный, все во фраках с пюпитрами и один какой-то разноцветный с коком без нот и без смычка. Подходит к нему:
- Молодой человек, а где ваши ноты?
- Да я чиста слухач, мне нот не надо, вы начинайте, а я подыграю.
- Вы слухач?
- Ага..
- Вы меня хорошо слышите?
- Ага..
- Ну тогда ИДИТЕ НА Х%Й!
:)))

Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
– Клавиатура неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оpигинально...

Сидит лысый мужик в ресторане, ест суп. Неожиданно к нему в тарелку падает блоха. Мужик (сочувственно):
-Что, поскользнулась, милая?..

– Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
– Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Пол, а почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня так пялятся?
Джон, так плавки то нужно одевать!

Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское. << Предыдущий: 21

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам "2".
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене завалил. Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

В педагогическом институте один преподаватель на лекциях все время рассказывал пошлые анекдоты, чем очень смущал студенток. Вот однажды они договорились, что как только лектор начнет опять рассказывать анекдот, они встанут и всей группой покинут аудиторию. На другой день, как обычно, преподаватель вошел и начал травить очередной анекдот:
- А вот говорят, что в Африке у негров член достигает 50 см...
Тут все девушки вскочили и побежали из класса. Преподаватедь кричит им вдогонку:
- Девушки, обождите, пароход в Африку только через 2 недели!

Профессор на экзамене студентке:
- Всё правильно, только вот...
- Что?
- Изобразите что-нибудь этакое эротическое и с обломом в конце.
- Ааа, аааа, ааааа, аааааа, ааа-пчхи!

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально.
Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу
думать ни о чем дpугом. Пожалу$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа."

Засылают англичане шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- На лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так?
- На лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока ?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах !"
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

Поступает один абитуриент в МГИМО.
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно ?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

B новой русифицированной версии Win XP сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.

О ноте протеста - замечания прохвессора - насрать пишется вместе, а не х№" - раздельно

Сокращение соц.времён:
Писатель детский - Пис.Детс