Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:

>Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpуют
>в беге, а белые — в стpельбе.

Тогда в современном пятиборье должны лидировать мулаты

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это ещё не грех, сын мой.
— Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
— Даа, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться...

«У всех жены как жены, а у этой голова никогда не болит!», — плакал муж, выползая из спальни)))

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке. - А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?! Невестка: - И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!

Внук приезжает к дедушке в деревню.
Дед
- Унучек, та ты чи пiдрос?
Внук:
- Сам ты чипидрос, старый!

2ИГОРЬ:

>Внук приезжает к дедушке в деревню.
>Дед
>- Унучек, та ты чи пiдрос?
>Внук:
>- Сам ты чипидрос, старый!

Аналогично:
... А может он передаст?..
- Сам ты передаст, и дети твои - передасты!...

Хохол сдаёт экзамены в ГАИ:
- Какая машина может проехать на красный свет?
- Ну, це пожарна!
- Правильно, а ещё?
- Це скорая!
- А ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди , какой ещё цементовоз?
- Ну еты, яки ментов возить!
Фото: Самосвал-цементовоз КАЗ-601. 1956 г.

Настоящая женщина должна всегда знать себе цену.

Мало ли какая ситуация...

2Andrzej Szablewski:

>Настоящая женщина должна всегда знать себе цену.
>Мало ли какая ситуация...
http://www.spletnik.ru/blogs/moda/46991_street_style_poitalyanski_bez_modnyx_blogerov
http://ribalych.ru/2013/11/05/cena-zhizni-zhenshhiny-v-papua-novoj-gvinee/

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

2Valeriy_K:

> http://ribalych.ru/2013/11/05/cena-zhizni-zhenshhiny-v-papua-novoj-gvinee/

Да - жесть. Анжелине Джоли бабка Елизавета тут вручила орден за успехи в борьбе против сексуального насилия ... Где же она, интересно боролась-то?...

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но мне это давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Смотрела, смотрела, не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

http://www.moya-planeta.ru/travel/view/nad_kem_smejutsya_nacii_7643/

Юмор разных народов

http://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/jokes-october-2014/

Анекдоты

2ИГОРЬ:

>Внук приезжает к дедушке в деревню.
>Дед
>- Унучек, та ты чи пiдрос?
>Внук:
>- Сам ты чипидрос, старый!
Анекдот-то политический,только у них там обратный процесс

2Andrzej Szablewski:

>http://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/jokes-october-2014/
>
>
> Анекдоты

*****

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!

2Andrzej Szablewski

> — Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!

О, дамы, дамы!

Муж-жене:
— Слушай, наш сосед, полковник — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил: «Рад стараться!».
Фото: Настоящий полковник. Кукла-футляр для бутылки.
http://stranamasterov.ru/node/509178

астроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.



Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: «Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, грудь — загранпаспорт», то поняла, что за границей я не побываю…)))

-

Я не люблю осеннюю тоску… Ни стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно — чашка кофейку… УДОБНЫЙ ТРОН … и ВЛАСТЬ НАД МИРОМ …

-

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

-

Думаешь, что он нормальный и адекватный. А он ведёт тебя на ближайший водоём и предлагает 7 часов смотреть на палку, к которой привязана леска.
-

… Муж сегодня бормочет во сне: «Саняяяяяяя, какие бабы, я женат!» Горжусь своим мужем! … А Саня на всякий случай пи@дюлей получит…)))))…
-

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

-

Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?))

-

— Почему все мужики такие козлы?… — БЕЕ… БЕЕЕ… БЕЕЕ-СПАНЯААТИЯ! …)))))
-

Спрашивают воробья:
-- Ты кто?
-- Орёль! (гордо)
-- А почему такой маленький?
-- Пиль, болель, коноплю клеваль…

-

Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись!

-

Сегодня Я … накрасилась с утра… И в зеркало взглянув, заголосила: О, страшная ты сила,… КРАСОТА!!! Причем скорее СТРАШНАЯ, чем… СИЛА))))

-

Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

-

Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность… :)))

-

Вот и Я … была бы 100% романтической и трогательной ЖЕНЩИНОЙ … если бы не желание и умение… подколоть и … ВЫНЕСТИ мозг …

-

Если у нас и правда есть Ангелы-Хранители… То у меня он, наверное, уже седой… а может, даже заикается… Но то, что ему со мной не бывает скучно — это уж точно!!))

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.