Слушай, анекдот расскажу...

Ржаааакаааа

Общаются два товарища.
Первый:
- Ты знаешь, я вот курсы по психологии закончил.
- И что ты теперь можешь?
- Всё могу! Могу например управлять сознанием человека.
- Обоснуй!
- Вот спорим на литр водки, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним пообщаюсь!
- А давай!!
- Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я немец!
- А вы в курсе, что все швейцарские банки разорились?
- О майн гот? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?... - И сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу в это поверить. Это случайность. Спорим на два литра, что вон с тем мужиком так не получится!?
Снова подходит первый и снова спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы в курсе, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Mon Dieu!!! Как же так, для чего теперь жить? - И тоже сбросился с моста.
Второй:
- Это просто аут! Я просто хренею!Так не бывает!! Спорим на ведро водки, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!?
Первый подходит к новой "жертве" и интересуется, откуда он:
- Ванёк я, с Томска! И чё?
- А вы вообще в курсе, что с этого моста прыгать запрещено?

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
— Ну что голуби, штраф или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее — пять!
— Ой, а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Звонок ветеринару:
- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучалась!
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?

В ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.

2Aleksandr A.:
! :)

2zistebá:

>Общаются два товарища.
>Первый:
>- Ты знаешь, я вот курсы по психологии закончил.
>- И что ты теперь можешь?
>- Всё могу! Могу например управлять сознанием человека.

Это только в анекдоте немец и француз такие доверчивые,
что жизнь кончают со слов проходимца.
А в жизни эти беспомощные менеджеры,
натасканные на дебильных курсах психологии,
ждут на свой заученный вопрос от оппонента ответ,
который им на курсах в башку вдолбили,
чтобы дальше продолжить разводить клиента, как их учили,
а их просто посылают нахуй.
Вот тут и конец ПСИХОЛОГИИ.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.
Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
- В следующий раз я тебя за яйцами пошлю.

- В газетах такие ужасы пишут... обосрaться можно.
- Поэтому люди часто читают в туалетах.

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

Практически анекдот:

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" - типичное буримэ (для справки - это город в республике Мали). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

2Erixon:

>Tim booked two

...альбом Roberta Planta
«Sixty Six To Timbuktu»
Надо тексты там повнимательнее послушать)))))

2ledzep
>Надо тексты там повнимательнее послушать)))))

Вот-вот! 66 - это реально круто!!!

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда я могу знать, чем буду болеть через месяц?

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

2zistebá:
... седьмой сосед уже переехал!

?

2Erixon:

>66 - это реально круто!!!

660 - Приблизительное число Зверя.
666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
0.666 - Число миллизверя.
/ 666 - Делитель Зверя.
666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
1010011010 - Двоичное число Зверя.

(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!