Слушай, анекдот расскажу...

Говорят, что Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу! Те, кто ее видели, утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и гвоздями для большей поражающей силы.


Хоронили Манделу - порвали две вувузелы.

Армянское радио спрашивают:"Каким способом российское правительство может уничтожить коррупцию?"
Армянское радио отвечает:"Суицид".

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

2Иван Медведев:

>Армянское радио спрашивают:"Каким способом российское
>правительство может уничтожить коррупцию?"
>Армянское радио отвечает:"Суицид".


В самую точку !


2Иван Медведев:

>Армянское радио спрашивают:"Каким способом УКРАИНСКОЕ (как вариант)
>правительство может уничтожить коррупцию?"
>Армянское радио отвечает:"Суицид".

В автобусе едет на задней площадке мужик, и не обращая ни на кого и ни на что, сам с собой разговаривает и время от времени воздевает руки к небу и орет: "@б твою мать!!!"
Народ терпел сначал, потом взывал, потом возмущался, но все это не возымело...
И вдруг в автобус зашел страж порядка. "Товарищ полиционер! - возопила женская часть автобуса - Примите меры к гражданину!". Суровый страж приблизился к возмутителю спокойствия и вопросил сурово: "Гражданин, в чем дело, почему безобразие нарушаете?"
Гражданин отвлекся на секунду от насущных проблем, сфокусировал взгляд на страже, сказал что-то ему на ухо, после чего страж охренел и возопил на весь автобус: "Ё@ твою мать!!!"
Автобус тихо прифигел и безмолвно обратил взоры к стражу закона и порядка.
Страж через минуту обрел силы, обратил страдальческий взор в автобус и возвестил: "Граждане, человек из роддома едет, жена тройню родила, и все трое - негры!"
Весь автобус (офигевши, хором): "@Б ТВОЮ МАТЬ!!!"

Красная Бурда:"Владимир Владимирович, а вы точно руку на конституцию клали?"

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена ?
- Превосходно ! Очень рекомендую.

Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает.
Он:
- А можно еще?
Она:
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо
попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе:
"Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своей полиции! Только
вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее
покажу!"

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Бл@дь!
Бог:
- Да будет так!...

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь?!
- Спокойно , Д'Артаньян - это же Адидас...

Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

2tkachevs63:

>Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных
>успехах, якобы имевших место…

Надо же, а я думал, что оральный секс - это когда мужчина орёт во время оргазма.

В фитнес-клубе один мэн такой крутой в ковбойской шляпе ходит, когда в душе под холодную воду после сауны встаёт, то так громко стонет, что я подумал: как же его бедные женщины терпят, когда он кончает.

К директору совхоза приехала проверка из Москвы - что такое, у всех коровы дают по 10 литров, а тут по 30? Пошли поговорить с коровами, а там им жалуются, мол, пришел наш директор и говорит - ну что, коровки, будем давать молоко или мясо?

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она — моя!

2round:

>В фитнес-клубе один мэн такой крутой в ковбойской
>шляпе ходит, когда в душе под холодную воду после
>сауны встаёт, то так громко стонет, что я подумал:
>как же его бедные женщины терпят, когда он кончает.

Ты случайно не клуб "Свим" на Пресне в Столярном переулке посещаешь ?

У нас тоже есть один такой. Ковбойскую шляпу я, правда, не видел. А в остальном всё совпадает.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
— Мотивации, понимаешь, нет...

2Andrzej Szablewski:

>Ты случайно не клуб "Свим" на Пресне в Столярном
>переулке посещаешь ?
>У нас тоже есть один такой. Ковбойскую шляпу
>я, правда, не видел. А в остальном всё совпадает.

Нет, в новой Олимпийской деревне, Удальцова 40,
из знаменитостей - туда Малежик ходит регулярно, ещё Дроздова как-то видел.