Слушай, анекдот расскажу...

2Andrzej Szablewski:

>И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян
>(помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает
>оно ягоду клубнику.

Удивительно. Вообще-то в России и СНГ (в частности, в Крыму) "тут" - это ягоды тутовника, или шелковицы. И они очень далеки от клубники.

2Valeriy_K:

>Сразу после гимна "Проминь" диктор радио говорит:
>- Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.

А, учитывая, что этот придурок Д.А. Медведев поразвлекался с часовыми поясами, то слова диктора зимой, весной и осенью должны звучать :
- москаль вже две години не спить.

"Час" по-украински - "година".

- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?

2Andrzej Szablewski:

>2Valeriy_K:
>"Час" по-украински - "година".
Виноват, не досмотрел — с самого сранья анекдот попался на глаза... .

На остановке стоит батюшка. Тут к нему подходит некто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну, что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну, а дальше в Библии ничего не сказано.

2Leon A.:

>2Andrzej Szablewski:
>>И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян
>>(помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и
>обозначает
>>оно ягоду клубнику.

>Удивительно. Вообще-то в России и СНГ (в частности,
>в Крыму) "тут" - это ягоды тутовника, или шелковицы.

>И они очень далеки от клубники.

А от влагалища?

Под Одессой живет самый сильный священник в мире.
http://od.vgorode.ua/news/74114/

2Valeriy_K:

>Сразу после гимна "Проминь" диктор радио говорит:
>- Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.

Еще вот такой боянчик

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

- Инспектор ГИБДД лейтенант Охренеев. Ваши документы! - Пожалуйста! - Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад. Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!

- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать. - Машенька, твой папа священник? - Нет, мой папа боксер!
http://www.ateism.ru/laugh&sin/index.html?perpage=20&start=60

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють,
прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
http://www.anekdotishe.ru/anekdoty-pro-voennyh/page-6.html

В окопе два украинца. Один тяжело ранен, просит другого:
- Микола добей! Бачишь як маюсь...
- Та нема у мени патронов!
- А я тоби продам.

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 75, а её другу 40.
Ты сегодня одна?
Не переживай, твой друг ещё не родился.

по волнам прошки шляпкина

Написала письмо Деду Морозу...
Отдала мужу.
Жду...

Останкинский мясокомбинат решил продолжить линейку мясных изделий: после сосисок "Папа может", запускаются в производство сардельки "Мама хочет".

На вопрос:
"Что Вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " - из 100 опрошенных
- 60 ответили - брошу пить;
- 30 ответили - начну пить;
- 9 ответили - пойду к психиатру...
.... И только одна девушка ответила: "Начну переходить дорогу!"....

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.