Слушай, анекдот расскажу...

Папу Вовочки вызвали в школу:
- Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
- Так правЕльно!
- Нет у страуса.
- То-то я думаю - он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

2Valeriy_K:

>Папу Вовочки вызвали в школу:
>- Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
>- Так правЕльно!
>- Нет, у страуса.
>- То-то я думаю - он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

:D

2zistebá:
>2Valeriy_K:
>:D
Не успел после "Нет" запятую поставить и исправить "Так" на "Дык":
Папу Вовочки вызвали в школу:
— Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил,
что у слона.
— Дык, правЕльно!
— Нет, у страуса.
— То-то я думаю - он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
http://уря.рф/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%B0%D0%BD%D0%B5...

2Valeriy_K:

>— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге
>и умру, я обязательно попаду в рай?
> — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать,
>по-моему, стоит!
> http://уря.рф/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%B0%D0%BD%D0%B5...
>

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Под стать нынешней моде...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?

"...то-то я смотрю, этот Страусс такие медленные вальсы пишет..."

2Андрей Хрисанфов:

>"...то-то я смотрю, этот Страусс такие медленные
>вальсы пишет..."
!!!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
http://celitel.info/anek/aneksto.htm

В чем разница между приемником и преемником?

Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...

Сэр Генри спрашивает у своего слуги:
- А, что это, там, за огонь на болоте, Бэрримор?
- Это Олимпийский факел, сэр!

2Valeriy_K:

>Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую
>щеку.
> - Что с тобой, Миша?
> - Мне только что удалили два зуба.
> - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя
>разболелся один зуб?!
> - У зубного не было сдачи...
> http://celitel.info/anek/aneksto.htm

Анекдоты классные !!!

2Dr. Robert!:

>Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго
>за 4.

Строго - для преемника не бывает, захотел на 6 - как скажете-с!

— Больной, какой у Вас рост?
— Метр семьдесят восемь, доктор.
— Не доктор я, я агент похоронной компании.

В Америке:
- Изя, скажи, как будет по-ихнему "за"?
- А в каком контексте?
- Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.
http://www.boro.dax.ru/evreyskie4.html

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- А как вы догадались? Я как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

Ну и хрен с ним!
Зато смешно.

2Кот Баюн:

>не анекдот
Это да, я уж не стал в очередной раз вмешиваться, но баянище, рваный во многих местах; кажется, еще более старый, чем "хатуль мадан".

2Кот Баюн:

>"крутые ругательства" в иврите исключительно
>арабского происхождения.

Davaj, ne stesniajsia, vykladyvaj neskolko.
Ili jesli boishsia - na pochtu, s perevodom tolko
)))

Сразу после гимна "Проминь" диктор радио говорит:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.