Слушай, анекдот расскажу...

2tkachevs63:

>Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке

... и как всегда, не помыл руки.

2round:
>>Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
>... и как всегда, не помыл руки.

Ну, в библиотеке всегда можно найти, обо что их вытереть ))

2Sabbath:

>Ну, в библиотеке всегда можно найти, обо что
>их вытереть ))

Ах да! "Очень своевременная книга"
(Ленин о "Мать" Горького)

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, 'Роллс-Ройс' не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

"Эскимоса не дурак, эскимоса баню брать будет... финскую! Тундра минус сорок, чум минус двадцать, холодильник - минус четыре..."

Автогол.

- Говорят, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Для наркоза...

2Леопольд Кудасов:

>- Серп - ясно для чего... А молот?

Чтобы яйца к брусчатке прибить на Красной площади.

интересно, из чего гвоздь был, что в диабаз вошёл?.. по ходу, "из этих людей" )))

Услышал сегодня о реакции коллег на поступок российского художника:
«Ван Гог перевернулся в гробу, поняв, что он отрезал не то, что надо»

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...
(Фото из инета).

Тоже - о шубе.
http://www.photosight.ru/photos/387367/
Ни первое, ни второе фото отношение непосредственно к мадам Циперович не имеют.

2Andrzej Szablewski:

>Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит,
>вторая разгадывает кроссворд.
>- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд
>" -, шесть букв, вторая "и"...
>Курящая долго думает, потом:
>- Ну, не может быть! в газете?
>- Да.
>- Пиздец?!
>- Подходит...
>Входит завкафедрой, профессорша.
>- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный
>крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
>- Пиздец! Однозначно!
>- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
>- Сейчас все может быть!
>Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
>- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах
>всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только
>один вариант - "пиздец"!
>Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
>- Фиаско.

!!! :)))))))))))))))))))

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .

- Рабинович, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!

-Розочка, ты знаешь что 2013 год будет удачным только для тех у кого по знаку Зодиака есть рога: телец, овен, козерог. А я скорпион, и таки что делать?
- Ай Моня, не шкварчи. Я за все позаботилась- будешь жить долго и счастливо!

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился известный археолог Копаев. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
http://www.respectme.ru/anecdote/science