Слушай, анекдот расскажу...

Vot teper' podumal - jesli by my vstretilis' by v molodosti, i razgovarivali by na eti kulinarnyje temy.
Ja tebe obiazatelno skazal by - "Poceluj menia, ne otravishsia"
)))
A TY VILNULA BY XVOSTOM, KAK RUSALKA, I GOOOORDO, dazhe prezrenno podumav - chto eto za kasatik takoj bezmozglyj?
; ))

2Orca_Orcinus:

>.самое главное- подход)))..

Mne nravitsia predislovie k KAMASUTRE, kotoroe nazyvajetsia -
"Vvedenije"

2jurgis:

> jesli by my vstretilis' by v molodosti

что-то не нравится мне твое пессимистическое настроение)...

Olenka, ja nikogda ne byl pessimist, = xochiu s toboj poboltat', jesli imeesh' vremia, no ne v etoj teme\
V starikovskoj xotia by

2jurgis:

>no ne v etoj teme

ок)

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

-Лучший четвероногий друг - кровать!

-Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

-Если долго хранить верность - она испортится!

- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

-Сегодня три раза подумала. Очень устала...

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: <<Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!>> Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: <<Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!>> Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: <<Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?>> Старик ответил сердито: <<Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк
потерял>>.
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: <<Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли>>.
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: <<Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

2 Andrey Shablevsky

Давай исчо! (а то здесь скоро уже свидания начнут назначать)))

Проше бардзо:

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного
единственного слова: «Nescafe’».
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в
газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли»,
- и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson &Hedges».
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
«British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю,во всех направлениях! »
================================================
Женская теория относительности: трусы
мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов — правда,
красивый? И совсем недорого…
----------------------------------
Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что
вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!
------------------------------------
Че там Бермудский треугольник… Кухня —
холодильник — комп… - вот оно, гиблое место!
----------------------------------
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
-------------------------------------
Скромность украшает человека.
Нескромность украшает его жизнь…
-------------------------------------
Привет, грабли!!! Да, снова я...
-----------------------------------------
ПОСЛЕ РАЗВОДА ПУТИНА ПЕСНЮ
"О, БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА!"...
ПРЕДЛАГАЮ СДЕЛАТЬ ГИМНОМ РФ...))))
---------------------------------------
Не жди пока наступит счастье,
наступи в него сама....
----------------------------------------
Не стоит прятаться за чужую спину -
в наше время стреляют сзади...
-----------------------------------------
- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго...
--------------------------------------
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых
---------------------------------
- На какую зарплату Вы рассчитываете?
- На "Вау, это все мне?"
-------------------------------
Переписка двух подружек:
- Я одинокая. жирная в общем херня ,а не баба...
- Да в каком месте ты жирная то??? Покажи!!!
- Хорошо, что не просишь показать в каком месте я
одинокая.
---------------------------------
Я себе пластическую операцию сделала..здесь
подтянула,тут убрала.. ещё и на сумочку осталось!))
-------------------------------
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей,
Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы
фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ -
ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !)
-----------------------------
За границей люди пристегивают
ремень безопасности с мыслью -
вдруг авария?! И только в России
пристегивая ремень, думают-
вдруг МЕНТЫ!

"уже давным-давно зовёт нас спать четвероногий друг кровать" - ария мента из м/ф "Это что ещё такое" )))

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить.

В Нью-Йоркском аэропорту, душераздирающий крик пьяного российского туриста:
" Алла! Я в бар!!!", напугал 300 туристов и 19 полицейских.

2ieroglif:

>В Нью-Йоркском аэропорту, душераздирающий крик
>пьяного российского туриста:
> " Алла! Я в бар!!!", напугал 300 туристов и
>19 полицейских.

это уже было кажись))

Повторенье - мать ученья!

- Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
- ???
- Это пельмени такие. А ты что подумала?

А помните школу?!?!!За время звучания фразы: "Итааак...к доске пойдёёёёёёёёт..." Мы успевали получить легкий инфаркт...помолиться...а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))

Дневник честного пингвина :

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду

Да, а в жизни всё наоборот - русских ободрали как липку.