Слушай, анекдот расскажу...

2Иван Медведев:

>Как то давненько на одном форуме паренек выложил
>переделанные фамилии лиц кавказкой национальности.
>Правда быстро убрали. Запомнились только Ушат
>Помоев и Рекорд Надоев.

Выкладывал я. Пишу по памяти:

Скачок Надоев
Забег Евреев
Прокат Штативов
Кошак Плешиев

Вспомню ещё - напишу

А за "паренька" спасибо!

Ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

!!! !!! !!!

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

2Sabbath:

>Поджог Сараев

Xorosho zabytoje staroje
Poveselilo, spasibo
)))

kak i eto, takzhe - bajan, no veseklIt
)))

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице... ""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дает почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи... "
— Прекрасно! — Говорит редактор, — Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу... "
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну ее нах.й, сказали мужики. Пойдем домой, догнем завтра... "

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

Xotia 6 - eto "six"

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Таки да - ехал месяц назад через Бердичев. Луну видел хорошо, а до Житомира еще минут 40 езды было.

2McCartney III:

>У моего друга была знакомая Венера Марсовна.
>А я с таким именем всего одну женщину в жизни
>встречал. Доброй души человек была, и преклонного возраста...

Да.... В армии служил, у нас был прапорщик Хуйча Аристархович...

Ползут два кирпича по крыше. Один: так себе погодка. Второй: Ничего, лишь бы человек хороший попался.

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до 7-и.

От Никулина

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:
«Красная Шапочка, ты больше не девочка» и подпись: «Али-Баба и сорок разбойников»,
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове. Очнулась, опять записка:
«Красная Шапочка, ты снова девочка» и подпись: «Тимур и его команда».

Еще один

Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет. — Это зачем? — спрашивает его приятель.
- Если Машка спросит: «Почему у тебя это зеленого цвета?», я ей скажу: «А где ты другой видела?»

И еще

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

И...

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз не отстает:
- у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.

Исче

Пьяные у пивной говорят о своих женах.
Первый: — У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй: — А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий: — А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

И напоследок

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- И таким гадостям вас учат в школе?

8)

2Andrey Shablevsky:

>Выкладывал я.

Nu, v svojo vremia - let 10 nazad - vykladyval i ja
)))