Слушай, анекдот расскажу...

Sabbath - про будильник и сомалийского пирата - класс!

Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба дома ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, китель на тебе - ментовский.

- Рабинович, говорят, Вы часто ругаете Советскую власть?
- Да, но еще чаще мы с Сонечкой ругаем нашего сына Мишу. Но это же не значит, что мы его не любим.

2Andrey Fedornyak:

>Офицер приходит с ночного дежурства, только в
>прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
>- Хлеба дома ни крошки, сходи купи!
>Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый
>продавец спрашивает:
>- Василий, ты что, работу поменял?
>- Да нет... С чего ты взял?
>- Да смотрю, китель на тебе - ментовский.

Не дурно!

2therion:

>- Зяма, ты у меня такой поц! Такой поц, что если
>бы был всемирный конкурс на звание главного поца,
>ты бы таки имел на нём своё второе место!
>- Но,Сарочка! Почему только второе?!
>- Да потому, что ты ПОЦ!!!

Блестяще!!!

Проверим в классике познанья...


"Есть женщины в русских селеньях", но им наплевать на меня.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк.
"Я Вам пишу", звонить ломает.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром?", - Да, за конкретное бабло.
"Малыш уж отморозил пальчик", ему гангрена как сестра.
"Белеет парус одинокий", 17 яхт лежат на дне.
"В одну повозку впрячь не можно" орла, собаку и крота.
"Мой дядя самых честных правил", имел три ходки за спиной.
"Выпьем, добрая подружка", разведи одеколон.
"Отец, слышишь, рубит", а я туповат.
"Кому живется весело...?", кто плана покурил.
"Ночь, улица, фонарь, аптека", а на гандоны денег нету.
"Ты жива еще, моя старушка?", а куда девать отличный гроб?

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

Муж подносит ей кулак к носу и заявляет:
- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А она радостно думает про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!"

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

2Andr McCull:

>У одного человека испортился водопровод. Пришел
>к нему водопроводчик.
>А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику
>и шепнула:
>- Будет батя вина заморские наливать - не пей.
>Деньги будет сулить - не бери. А проси y него
>гвоздик ржавый...
>Так водопроводчик и сделал: починил водопровод,
>от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
>А хозяин дочку обнял и говорит:
>- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

Хороший анекдот, а в жизни - сантехники наё*ывают.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Заграничный какой-то анек. У нас сказали бы "судью на мыло" )))))

В одной школе работал работал филолог Иван Иванович,добропорядочный гражданин и интиллигент до"мозга
костей".Вот как-то утром он приходит на работу с огромным
фингалом под глазом.Коллеги увидя это очень удивились,
как такой во всём положительный человек мог попасть в
неприятную историю.Ну он и рассказал,что вчера был приглашён
на именины и там присутствовал один военный,который говоря о
своей службе сказал:"А вот у меня один х...й в роте".Я взял и
поправил его,не в роте а во рту...

Путин-Медведеву:Ты,Дима,скоро рехнёшься со своими интернетами-твиттерами.Давай переоденемся,в бар сходим,пивка хряпнем...Девок снимем,потрахаемся.-Что,прям при девках?!

2Cool Jerk:

>Путин-Медведеву:Ты,Дима,скоро рехнёшься со своими
>интернетами-твиттерами.Давай переоденемся,в бар
>сходим,пивка хряпнем...Девок снимем,потрахаемся.-Что,прям
>при девках?!
цикаво

Хотите ночь с красавцем Димой Ебланом? Заплатите 1 миллион.
Плюс два бесплатных приложения - хламидиоз и герпес.

Жена долго упрашивала­ мужа взять ее на охоту, он все отказывалс­я и отказывалс­я, пока она его не допекла окончатель­но. Согласился­ он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит - стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься!
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Дай мне хоть седло с него снять!

2Andr McCull:

>"Малыш уж отморозил пальчик"

не малыш, а шалун

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами.

из диалога Карцева и Ильченко про склад, про банки консервированных оленьих языков.
(неофиту дали талон на одно лицо в закрытый распределитель):

- Я слышал, такие бывают языки... такие оленьи... Я понимаю, что...
- Сколько?
- Кило.
- Они в банках.
- Одна... Нет, две... Или три... Чтоб уже сразу. Ну, если вам все равно - четыре.
- Вы их не будете есть. Они своеобразного посола.
- Тогда одну.
- Одна.
- Две. Себе и на работе.
- Нельзя. Только вам.
- Ну, да, я съем сам. Вы сможете посмотреть.
- Одна.
- Нет. Две. Вдруг подойдет. Я тут же - вторую.
- Две.
- Нет, одна. Денег не хватит. Скажите, а вот, допустим, рыба.
- Сколько?
- Нет. А вот свежая.
- Живая, что ли?
- А что? Вот живая.
- Какая?
- Живая-живая.
- Какая вас интересует?
- Кого, меня? Меня интересует... сазан.
- Сколько?
- А сом?
- Сколько?
- Тогда стерлядь.
- Сколько?
- Форель.
- Ну?
- Есть?
- Сколько?
- Три.
- Три.
- Четыре.
- Четыре.
- Четыре и стерлядь.
- Пять.
- И сом.
- Испортится он у вас.
- Тогда один.
- Пишу сразу два. Но они испортятся.
- Пишите три... пусть портятся. Вобла.
- Сколько?
- И пиво.