Слушай, анекдот расскажу...

2Green_N2:

>2therion:
> Сегодня, пожалуй, это лучший!!!

2 Иван Медведев

2Иван Медведев:

>Раненый Чапаев плывет через Урал
>Над ним чайка кружит:
>- Василий Иванович, а ты чего одной рукой то гребешь?
>- Так ранен я чайка!
>- А.... ! А я думала ты дрочишь!

несколько другой вариант:
Раненый Чапаев плывет через Урал
Петька с берега кричит-
Василий Иванович, а ты чего одной рукой то гребешь?
Так ранен я Петька!
Да ладно Василий Иванович бросай чемодан греби нормально-
Немогу Петька-там карты штабные-четыре колоды!

2: therion
Ваш анекдот появился в эпоху застоя и главным героем был дорогой Леонид Ильич,которому подарили на день рождения шикарный отрез,который он куда только не пытался пристроить.Но везде получал отказ со словами-Фигура!Пока ему не посоветовали Самуила Моисеевича в Одессе,а далее все как у Вас.

2 Lovely_Rita:



>- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для
>меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки!
>Вот вам костюм!
>- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
>- Вот ещё рубашечка...
>- Что он делает, что он делает?
>- И ботиночки..
>- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
>- Ну вот и всё...
>- ...А галстук?

Из той же серии: Русский мужик спас тонущего еврейского мальчика.И к нему пришел его отец. Мужик настроился принимать слова благодарности, а может и что материальное: Так это ви уже таки спасли моего Абрамчика? Да я с гордостью говорит мужик! А где его кепочка я вас спрашиваю!!!

2Andr McCull:

>2: therion
>Ваш анекдот появился в эпоху застоя и главным
>героем был дорогой Леонид Ильич,которому подарили
>на день рождения шикарный отрез,который он куда
>только не пытался пристроить.Но везде получал
>отказ со словами-Фигура!Пока ему не посоветовали
>Самуила Моисеевича в Одессе,а далее все как у Вас.

Думается, что этот анекдот ещё древнее.

И снова Одесса, и снова швейная мастерскпя.
-Это какое-то безобразие! Я таки буду на Вас жаловаться! Подумать только, Господь создал целый мир за семь дней, а Ви шили эти брюки почти два месяца!
- Ха! Ви таки посмотрите на этот мир и поглядите на эти брюки!

- Зяма, ты у меня такой поц! Такой поц, что если бы был всемирный конкурс на звание главного поца, ты бы таки имел на нём своё второе место!
- Но,Сарочка! Почему только второе?!
- Да потому, что ты ПОЦ!!!

2therion:

:))))))

2Lovely_Rita:

>- Вы знаете...... не дала!

Классно!

Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Идет похоронная процессия...все печальные..вдруг вываливается труп из гроба...ну все ж печальные...никто не заметил, пошли дальше. Лежит труп на дороге, едет тракторист..переезжает его. Ну испугался что задавил человека..кинул труп в речку! А там браконьеры рыбу глушили.. и тут всплывает труп. Испугались, привязали к пограничному столбу, и убежали! Пограничники увидели силуэт, дали предупредительный в воздух, естественно никакой реакции..ну они и дали по покойнику очередь. Посмотрели..вроде мирный житель, отвезли в больницу! Два часа шла операция. Выходит врач, вытирает лоб и говорит: "Жить будет!"

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.
Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

2Sabbath

<Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...>

ржунемогу)))))) представил....

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два....
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!

Тёща зятю:
- Что хочешь делай, с кем хочешь договаривайся, но меня похорони на Красной площади.
Через три дня зять теще:
- Во общем что хочешь делай, с кем хочешь договаривайся, а завтра к 12:00 чтоб была готова.

Беседуют две подруги:
- Слышала я про обрезание, но не думала, что это так коротко...

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился... и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это... Либо задушит во сне, либо отравит...

Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!

2Sabbath:

>Блондинка у врача:
>— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
>— Ну, все мы умрём...
>— Все?!! Что же я наделала!!!

Ххх, какая мнительность!