Слушай, анекдот расскажу...

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

2Sabbath:

>В мaгaзине подaрков.

2zistebá:

>Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова
>и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый
>день? НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!

И будьте вечно молодыми!

2rbd:

>И будьте вечно молодыми!

Я бы тоже хотел вечную молодость.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом: "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина!

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников.
Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька"!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я значит на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Муж уехал в командировку. У жены всю ночь любовник. Под утро неожиданно звонок в дверь. Она:"Муж!" Он:"Наконец-то!"

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

На пивном фестивале была в наличии только одна туалетная кабинка... По кассовым сборам она превзошла "Аватар"....

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долб..б?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долб..б.

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

Вышел подчинённый с красной мордой от начальника и иму сочувственно так секретарша:
-ОРАЛ?
-нет,АНАЛ!

Ты с ним спала?
Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз....

Дорогой, я же у тебя не толстая?
Конечно не толстая. У тебя просто кость широкая... и жирная.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.