Слушай, анекдот расскажу...

Муха прилетает в аптеку.
- У ваз-з мазь ез-зь?
- Есть.
- Збз-з!

Солдат пишет письмо из армии домой.
Дорогая, мама, у меня всё хорошо. Попал служить в кавалерию, вышли мне 200 рублей, чтоб я смог купить себе лошадь.
Ответ. Сынок, высылаю тебе твои 200 рублей, но смотри не попади служить в морфлот, чтоб не пришлось покупать тебе лодку.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Детям не читать:



Мужик заходит в камеру в тюряге. Такую переполненную вонючими грязными мужиками, белье везде развешано, грязная параша. Ни с кем не здоровается. Вешает на стенку видеокамеру, поворачивается к шабле и грит: "Гляжу я тут на вас, б#я, козлы вы все, уроды, х... сосы, петухи, б#я, драные!". Ну ессно сразу прям получает по еб... ку, падает, получает ного в живот, по почкам, по голове... Потом его начинает насиловать вся камера, все, от паханов до распоследних петухов, во все места, часа два. Потом его бросают.... Мужик встает весь в крови и сперме, пошатываясь подходит к стене и грит в видеокамеру: "А Вам СЛАБО?!"

2BassPaul
А говорил, что зря нам анекдоты пошлые рассказывал (в другой теме)... А всё туда же!

Алёночка, золотце, ну такова наша жисть-жестянка! Это ж не про джэйл хохма, а про втелевидение наше распроперечмаханное. Каково ти-ви, таковы и анекдоты...
Вот вам не пошлый анекдот. Дореволюционная Латвия. Хозяин хутора достаёт из печной трубы укоптившееся мясо. Собралось всё семейство, все пруцца нипадецки как здорово это самое мясо укоптилось, - и тут проходит мимо цыган. Такой конкретный цыган, кудри чёрные, серьга в ухе, румпель о-го-го и тэ пэ. Повёл он носом своим необъятным и говорит: да, мол, хорошее мясо, только вот есть его нельзя. "Почему это есть нельзя?!" - хором возмутились хуторяне. "А как же его есть, если его НЕ ДАЮТ?" - выдаёт цыган в ответ...

2Джедай кайт
Извини но юмор вот у меня такой дураццкий...да и потом не будем ханжами...это жизнь...со всеми её достоинствами и не достатками...Моржешь ругать меня и тд,но вот такой я...чтож теперь...

Играют в шахматы Каспаров с Карповым. У Карпова остался один король и одна пешка, а у Каспарова больше половины фигур. Ну, Карпов смотрит в окно и думает, как быть дальше. Смотрит, на улице собачка бегает, и Карпов спрашивает у Каспарова:
-Гарик, ты не знаешь, чья это собачка бегает под окнами?
-Думаю, ничья.
-Согласен!

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Совет: В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...


- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!

Женщина проходит медосмотр у гинеколога. Уже было собралась выходить из кабинета, читает заключение:
- Доктор, а что вы мне тут написали- "здоровая"? Написали бы "маленькая" или "как у всех"!

2 Андрей Хрисанфов и BassPaul
Так мы ж здесь затем и собрались, чтоб эту самую жизнь-жестянку скрашивать! (а не нукать её в болото и выискивать, где же ещё тут неподтёрто осталось. а потом с гордостью всем про это поведывать). Я не собираюсь никого ругать, Боже упаси, можете считать меня ханжой, но я хотя бы за относительную чистоту здешних анекдотов.

2Джедай
Над плохим смеяться надо,а не горевать)так жить легче)))

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!

Мужика сбивает автомобиль... Мужик поднимается, в ту же секунду его сбивает мотоцикл... Мужик поднимается, и его сбивает самолёт... Мужик снова поднимается, его сбивает лошадь...
Раздаётся крик: "Уберите пьяного с карусели!"

- Доктор, знаете, средство, которое вы мне посоветовали, помогло!
- Ну, что я могу сказать? Бывает...

Ксюша - :)))) !!!

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!

---
глубоко однако

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!


Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола:
- А еще больше на том!


Ревнивый муж ломится в комнату, изрыгая страшные
проклятия и угрозы.
"Буду прыгать с балкона, - решает любовник, - будь что
будет. Лучше
разобьюсь..." Прыгнул. Летит. Вдруг видит - летит ведьма на
метле.
- Спаси ! Век не забуду.
- Извини, взять не могу, не вытяну двоих. Я ведь летаю
за счет
реактивной силы истекающих газов, надеюсь, понимаешь, о чем
речь...
А метла - это так, камуфляж. Попробуй и ты, получится, вот
увидишь !
Делать нечего, собрался с силами, дал залп... И правда,
падение
резко замедлилось. Еще залп ! Падение стало плавным, почти
парящим.
Последнее "включение двигателя" сделал перед самой землей,
для мягкой
посадки... Вдруг чувствует, толкают в бок:
- Товарищ, как вам не стыдно ! Вы ведь не в туалете, а в
президиуме
серьезного собрания...

Матч Россия – Бразилия. После первого тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это!
- Дааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим?!
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молча. Тут что-то в углу зашуршало. Все вздрогнули. Тренер:
- Спокойно, ребята, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт.

Сборная России забила уже 11 голов в ворота сборной Португалии, но нужно забивать ешё, так как завтра, когда Португалия выйдет на матч, нашим ребятам этого может не хватить…

Глядя на плачевное выступление нашей сборной на ЧЕ – 2004, невольно задумываешься: а не нашим ли болельщикам были адресованы слова Евсеева после побуды над сборной Уэльса?

Начинали ЧЕ – 2004 Португалия и Греция, закончили Португалия и Греция. Остальные матчи можно было и не играть, спасибо, что прилетели, позагорали…