Слушай, анекдот расскажу...

Ага! А на деле так и получается! Проход в мозг начинается за несколько дней до экзамена... И весьма успешно, как правило!

В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку...

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться )
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

-Здравствуйте! Мы проводим акцию. Вы курите?
-Нет.
-А какие сигареты вы не курите?

Ребенок приходит из детского сада домой после празднования Нового Года весь поцарапанный, оборванный, в ссадинах и синяках.
Оторопевшие родители спрашивают его: "Что с тобой случилось?"
Довольное дите отвечает: "Хоровод вокруг елки водили!"
Родители: "???????"
Ребенок: "Елка была очень большая, а наш хоровод - маленький!" :-)))

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.
2 Ксюша Где-то я это уже видела... Не на этом ли форуме... Если что-извини!

2Jedi_Kite:
> Где-то я это уже видела... Не на этом
>ли форуме... Если что-извини!

Вполне возможно.

Говорить "дурак" - неполиткорректно. Правильнее - "человек с гуманитарным складом ума".

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина “ОБОИ” на “ОБА”.

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу…

Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
— Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
— Что, думала я насильник? Не-ет, я — хулиган!!


Приветик, в эфире программа “Времечко”! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки……..;)

Разговаривают Американка(А), Француженка(Ф), и Русская(Р).
А :- Вы знаете у меня такой мужик был. После секса он мне говорит сожми груди, ну я сжала, а он мне 200$ туда засунул.
Ф :- А у меня мужчина был. После секса он мне говорит, сверни губки трубочкой, я свернула, он мне 500 франков засунул.
Р :- Это что, вот у меня мужик был. После секса говорит мне, стань раком, ну я встала он провел кредиткой между ягодиц и сказал ОПЛАЧЕНО!


Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно
Джинн и говорит “Исполню любое ОДНО желание".
Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает:
“лучше бы на опохмелку попросил” и видит пачка
баксов валяется. Нууу, думает алкаш, начало везти,
поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик,
а ему с порога: “Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё
бесплатно". Оделся алкаш и думает: “Надо пожрать".
Зашел в ресторан, а ему"Вы у нас 1000000-ый клиент,
вам всё бесплатно".Пожрал и пошёл в публичный дом.
Говорит: “Хочу экзотики". Предлагают ему множество
девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат
они, а он у неё спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?.
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и
кричит:
- Не поверишь!!! Машину выиграл!!!

В магазине.
- Девушка, покажите соковыжималку.
- Извините, но я как-то не сильна в пантомиме.

Primal Scream
))))))))))))))))))

Если женщина идет опустив голову - у нее есть любовник.
Если женщина идет склонив голову вправо, то у нее наверняка есть любовник. Если женщина склонила голову влево, у нее совершенно точно есть любовник. Если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее абсолютно точно есть любовник.
И вообще... Если у женщины есть голова...

- Какое самое страшное слово в ядерной физике?
- Oooops!!!

Подруги общаются, одна другой рассказывает о семейной жизни:
- Живем душа в душу. То он мне в душу, то я ему в душу...

Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты.
Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!"
И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?"
Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!"

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса, русский терпел сжав зубы.
Спускается к остальным:
- Ребят, недолез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался:
- Давайте теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским увидел снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудрежного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей:
Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой разаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Руссий хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он то чего орет??
Хохол:
- Так яж у Ети сало спи**ил!

Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?


Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!


Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.

Герасим подходи к "Титанику" и спрашивает:
- собачку на борт не возьмете?

Сидит девочка в песочнице, с куколкой играет. Мимо мужик проходит:
- Девочка, а девочка! Чё это у тебя куколка такая странная, - мягкая какая-то и вся в крови?
- Это не куколка. Это выкидыш...

А теперь про мальчика.
Сидит мальчик играет в песочнице.
Голос из окна:
- Павлик иди домой!
- Щас, мам, иду!
- Я не мама, я папа!
- Да вас. пи#оров не разберёшь...

Диалог иносранца и руссского:
- Which watch?
- Six hours.
- Such much?
- For whom how...
- МГИМО finished?!;)
- Asks!

Nearly!..
"Хау воч?"
"Сыкс воч."
"Сач мач?"
"Ту хум хау."
(Далее по тексту)

Фтему:
Зарубежный коньгресс. Из соседних кабинок дабла выходят, продаблившись, два совковых иноспеца. Один направляется к умывальнику и моет руки, второй направляется к зеркалу, достаёт вшигонялку и принимается прилизывать свой хайр.
Диалог:
"А нас в МГИМО учили после посещения туалэта мыть руки..."
"А нас в Инъязе учили на них не мочиться..."