Слушай, анекдот расскажу...

Вчера на соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Мужчина у врача:
- Доктор, помогите - у меня нет детей! Это просто трагедия всей моей жизни!!! Умоляю, доктор, я так хочу детей... помогите... И я вам более скажу - у моего отца тоже не было детей, и у деда не было детей... вот так, доктор...(((
- Позвольте, ну а вы откуда??!!!
- Я??? Я из Одессы...

- Ви знаете, Рабинович умер!
- Шо вы говорите??!!! То-то я смотрю его вчера хоронят...

Молодой человек в аптеке.
- Девушка, дайте мне пожалуйста огромный презерватив. Ну только такой - очень очень большой.
- А зачем вам?
- Да понимаете, иду на карнавал, хочу одеть его на голову и изображать поца...
- Нет, у нас таких нет. Не могу вам ничем помочь. Хотя, позвольте... Кепочку вот так чуть-чуть налево, галстук направо - идите, вас и так все узнают!!!

2Lovely_Rita:

>- Ви знаете, Рабинович умер!
>- Шо вы говорите??!!! То-то я смотрю его вчера хоронят...

Класс. Чую, войдет в число моих любимых афоризмов.

"После пятидесяти жизнь только начинается!" - и заказал еще "пятьдесят":)

Страшный сон рыбака: будто он умер, а жена распродает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Инженер Гарин лазерничал с гиперболоидом.

- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- А вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
- Так я сейчас спущусь!

про предложение успокоиться - в точку! )

Испытано ;))

2TangoDancer:

>- Ой, мужчина, я вас боюсь!
>- Почему?
>- А вы меня сейчас изнасилуете!
>- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы
>на балконе пятого этажа?
>- Так я сейчас спущусь!

А ты веселая деваха,как я погляжу.

Котельная. Сидят три человека, празднуют любой праздник. Возле них бутылка портвейна 77-го. Первый наливает тост и говорит:
- Мужики, мне глубоко плевать на все реформы, на все монетизации, на все фигации, для меня сейчас жизненно важный вопрос - это чтобы сегодня, сейчас, немедленно Колек сдал на 5. Выпьем.
Выпили.
Второй поднимает, говорит:
- Мужики, от меня ушла жена, меня не слушают дети, они меня на фиг посылают. Я очень переживаю за цунами, но цунами меркнет перед моим желанием, чтобы Колек непременно решительно сдал на 5. Выпьем.
Выпили.
Третий:
- Пропади всё пропадом, пусть эта котельная взорвется, пусть я замерзну, пусть я изжарюсь, но если Колек не сдаст на 5, я не знаю, что будет.
Открывается дверь в котельную, заходит Колек:
- Мужики, набрал только на четыре семьдесят.

2Николаевцев:

>- Мужики, набрал только на четыре семьдесят.

Дык ить не беда. Бутылка с под портишка - ещё 20. А десюлик можно и у граждан стрельнуть!

2Николаевцев:

>Котельная. Сидят три человека, празднуют любой
>праздник. Возле них бутылка портвейна 77-го. Первый

Портвейн скорее всего 777, а 77 - дороговато для котельной.

Путь УАЗ-дао:
http://diversant-1974.livejournal.com/12678.html

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

Мужик в кабаке подходит к музыкантам и говорит:
- Мужики, плОчу любые бабки, спойте мне песню про Драпаила,
- Слушай, отец, что-то ты бухой, отстань,
- Я тебе говорю, ее вся страна поет, начинай петь, вот тебе 500 рублей,
- Отец, даже 8 тысяч дашь, мы не знаем такой песни,
- Ну ты че, вся страна... весь Советский Союз ее уже лет 20 поет уже, про Драпаила, че офонарел что-ли, давай, пой!
- Ты хоть напой что ли эту песню,
- На тебе еще 500 рублей, слушай. И Родина ще Драпаила меня березовым соком...

Стая воробьев сели на дерево и один говорит:
- Господа, вчера был в Большом. Давали "Евгения Онегина", смотрел с центральной люстры. Это было очаровательно, главная партия - Лемешев. Это что-то фантастическое. Я испытал такое эстетическое наслаждение. Мне жаль тех, кто так и не долетел до Большого.
Второй говорит:
- Господа, все это чепуха, чик-чирик, я давеча в Питер летал, так в Мариинке давали Минкуса "Дон Кихот", так я смотрел - вообще не поверите, - над верхним ярусом прямо над губернатором. И ни одна зараза меня не видела. И слава Богу, что я сидел и наслаждался. Ведь Барышников - главная партия, что говорить, это эстетическое пати просто во всем.
Самый крайний воробей сидит на ветке и говорит:
- Эй вы, эстеты, вы тут за лошадью наблюдайте, а то так без горячего останемся.

Еще один анекдот Сергея Назина.

Русский парень закончил Грознинский пединститут, и его посылают в середине учебного года в город Аргун в национальную чеченскую школу преподавать русский язык и литературу. Он приезжает, естественно, знакомится с классом и говорит:
- Товарищи, что вам задавали, - журнал открывает, - так, отлично, басня "Стрекоза и муравей". Прекрасно, так, кто у нас пойдет к доске, N*** Хасан. Хасан, ты здесь?
Поднимается:
- Да, учатель, я слушаю.
- Прошу к доске.
- Хорошо, учатель.
Выходит.
- Ну давай.
- Учатель, я басня немножко не знаю, потому что я барашка пас, и за водой ходил.
- Ну тогда иди на место, я тебе ставлю 2.
- Не надо 2 ставить. Если ты мне 2 поставишь, мне отец палец отрубит.
- Слушай, милый мой, а что делать тогда?
- Не знаю, ты учатель, давай, придумай что-нибудь.
- Хорошо, Хасан, ты ее хотя бы один раз читал?
- Вах, учатель, два раза читал!
- Во, молодец, помнишь, о чем идет речь?
- Обязательно!
- Ну вот, своими словами расскажи самое главное. Басню, содержание и мораль, и я тебе поставлю три с плюсом или даже четверку. Давай, вперед. Чтобы как полагается, сначала автор, название.
- Александр Сергеевич Крылов. Басня "Стрекоза и муравей". Жил был один стрекоза, его Малейка звали. Очень нехороший женщин этот Малейка стрекоза был. Она туфли на платформа носил, джинсы носил, папиросы курил и с Вахитом на жигулях в лесополоса ездил, очень нехороший женщина. А муравей был настоящий мужчина. Лук, чеснок, огурец, помидора выращивал, в большой город ездил, продавал, заработал много денег и построил себе усадьба, женился, родил пять сыновей и купил себе ГАЗ-24 на двух мостах. Зима пришла, у стрекоза квартире нет. Она приходит к порядочному муравью, он стоит на крыльце, рука в бок поставил, а рядом жена и пять сыновей снег подметают. Она говорит ему: "Муравей, клянусь Аллахом, будь мужчиной, возьми меня к себе на один ночь на один зима переночевать. Я тебе, клянусь матерью, весной спасибо скажу", - муравей еще сильней рука в бок поставил, рассердился значит. И говорит мораль: "Ты знаешь, стрекоза, мораль, чтоб зимой в тепле в семье и в достатке жить, не надо летом проститутком быть".

Девочка приходит из детского сада. Мать спрашивает чем занимались. Песню про котят учили. Спой! Котят ли русские, котят ли русские...

Рыболовный траулер (трейлер, триллер)) недели три безуспешно плавает туда-сюда в поисках рыбы. И всё никак. Вдруг обнаруживают огромный косяк, закидывают сети, кранами-лебёдками тянут всё это наверх, и когда сеть, полная рыбы, уже высоко поднята над водой, а вся команда с восхищением на это смотрит, трос лопается и весь улов попадает обратно в океан.
- Какое несчастье,- говорит капитан боцману.
- Не говорите,- отвечает боцман капитану,- и какой ущерб народному хозяйству.