Слушай, анекдот расскажу...

Мендель среди ночи будит Розу и сует ей стакан воды и таблетку.
- Мендель, что это?
- Вот тебе аспирин.
- Зачем? У меня же не болит голова.
- Ага!!! - торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы.

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень
старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот,
если он спросит про меня, то ты меня не видел

2audi:
>- Вот тебе аспирин.
))))))))))))))))))))))))

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Миндаль среди ночи будит розу, бугагага)))

Роза спрашивает у Сары
- Сара! Мойша у тебя?
- А шо сказал шо пошел комне?
- Нет,сказал, шо пошел по бл#дям.
- А я шо бл#дь?
- А шо, и спросить нельзя???

Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Соня, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Біжить собака з України до Росії. Очі витріщені. Її запитують, чому, мовляв, біжиш?
- Та жерти тут нічого. Побіжу до Росії.
Через декілька днів біжить назад в Україну. Очі ще більше витріщені.
- Що ж цього разу? - Та там теж жерти нічого. А на Україні хоч гавкати можна.

2TangoDancer:
>Та там теж жерти нічого. А на Україні хоч гавкати можна.

ROFL)))))))

Фразы...

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..

Противозачаточная внешность.

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Манечка величия.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Если ваша жена клад - вам полагается только 25%.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

2Леопольд Кудасов
>
>
>Не беда, что словесный понос. А беда, что и в
>мыслях запор. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>Трезвость - первая стадия алкоголизма. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
>
>От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто
>и не рождался. :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

>
>Если ваша жена клад - вам полагается только 25%. :)))))))))))))))))))))))))
>
> - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
> - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением
>не увлекайтесь! !!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины... :))))))))))))))))))))))))
>Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое
>низкое коварство - полуживого забавлять..." :)))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Почему вы не оказали помощь жене, когда она тонула?!
- Да я и не понял, что она тонула! Орала как обычно...

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её.
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!"
"Черт!" - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!"
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли?"
"О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы, а я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как
кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -"20 баксов или отрежу!"
"Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?"
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят...

В Англии подарки кладут в носки! А в России носки - уже подарок!!!

Напился и почувствовал себя королём.
Пошёл на улицу нарываться.
Наутро понял, что не король.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, на всякий случай отсосала яд обратно.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова. Кабан спрашивает:- Винни-Пух дома? - Нет, ушел. - Когда придет скажи, что Пятачек из армии вернулся!

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?