Слушай, анекдот расскажу...

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро

2Коноплев Сергей:

>http://video.mail.ru/mail/pleshiviy/_myvideo/11.html

Спасибо, феерично!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал???

Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.

- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России.

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране еще во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

Впору повесить объявление:
Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Дорого.
Сборная России по футболу

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

Лучший фейк года :)

Бедный! Запинали совсем!)))

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в детский сад. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок». Пришли в другой – та же история. Садятся в автобус, едут… Ребенок говорит: «Пап, еще один садик, и я опоздаю в школу».

Ребенок так подумает, но не скажет.

это же анек, не случай из жизни ))) "ну что, сын, зарос, хаер запустил?" - "папа, вообще-то я доч"

Это сериал)

2Сергей Холодилов:

>- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится,
>что у вас все творчески растут, а работать некому
>- позвоните.

Правда жизни! Примерно так я полгода назад нанималась на новую работу. И нанялась :)

- Я тебе открою тайну. В последнее время ты сильно тормозишь.
- Какую?

- Ну и отстой!
- Ну, что скажете?
(из Симпсонов)

-Ты что на диете?
-Ага.
-А как давно?
-Полчаса, а что заметно уже?
-Да, глаза голодные.

Небольшая подборка старенького:

ЗОЛУШКА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНА... "ЧЕМ ЖЕ
Я СЕБЯ ВЫДАЛА" - РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ...

наша Таня громко плачет, что в квартире муж свинячит. Тише Танечка, не
плач, у других такой же срач.

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы
установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на
дрожжах сидите, в <<Растишку>> макайте ...

Раньше детство было счастливее! Друзья были не в одноклассниках
онлайн, а на улице! и каким то образом находили мы друг друга без
мобильных))

Самый замечательный день недели-это,конечно,завтра.Завтра все бросят
курить,сядут на диету,займутся спортом,начнут учиться,перестанут
пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он
ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

Народная примета: вышла на улицу ненакрашенная - встретишь всех знакомых) ))

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все
думают - еврей?

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

У Настоящей Женщины три возраста: Молодость! Вторая Молодость и Вечная Молодость!

Мужчина должен знать 3 слова: Люблю...Куплю...Поедем..

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

А давайте пить чай - сказали хозяева! Неееет! - Давайте пить, то что пили - закричали гости.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Не так страшна мама...как её рисуют первоклассники

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Никогда не говори - я ошиблась, надо говорить - надо же как интересно получилось!

Рассказ из ЖЖ:

Встречалась с одной моей знакомой иностранкой, которая несколько лет назад прилежно учила русский язык у себя в стране и, надо сказать, замечательно в конце концов им овладела. Она рассказала прекрасную историю о том, как однажды, пока она еще пребывала на самой ранней стадии обучения, будучи не очень в курсе российских реалий, в парфюмерном магазине ей попался флакон духов с русским названием из двух слов.

Она обрадовалась и тут же перевела название на родной английский. Вышло изумительное: “Glory of Hares”. Обалдев от полученного, долго пыталась представить себе, как же должны пахнуть эти духи и что бы это значило вообще.

Догадались, да? Моей знакомой встретились духи «Слава Зайцев».

"Запах Ильича"...

2Андрей Хрисанфов:
>"Запах Ильича"...

В 1970 году к 100-летию со дня рождения В.И.Ленина мыловаренный завод выпустил мыло под названием "По ленинским местам".

Там много товаров было ))) и кровать "Ленин с нами" (на 3 персоны), и фонтан-увлажнитель воздуха "Струя Ильича", и водка "Ленин" в разливе, и колбаса "член капээсэс", и вот этот stale perfume )))

У Владимира Крупина в одной из повестей: "Выступает хор беременных женщин, поют: "Ленин в тебе и во мне".

Он же вспоминал, как на 100-летний юбилей Ильича собрали в Москве со всего СССР исполнителей роли вождя в провинциальных театрах. Актёры, понятно, люди пьющие. И звучало по утрам картавое: "Ну что, батенька, не похмелиться ли нам пивком? Дело архиважное!"

про ильича не надо. ему даже ворочатся негде...

Почему Задорный такой унылый?