Слушай, анекдот расскажу...

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь ни много, ни мало — восемьсот лет.

Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай, как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла.
Колхозники:
- Hу, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

2Orca_Orcinus:

"Всем по чайнику!" - слоган что надо! ))

Как-то раз в школе училка по домоводству говорит: "Девочки, сегодня будем учиться шить чепчики. Я выкроила всем одинаковые заготовки, - работать с ними вы начнёте, как только я вам всё объясню. А сейчас я вас буду вызывать по журналу, вы подходите по одной, и я вам всем раздам по чепчику."
Мы с подругой упали под стол. Чепчик тогда я так и ниасилила. (Зато мини-юбка потом получилась чуть ли не сама собой ;)) Надо ли говорить, что фраза "дать по чепчику" сразу стала крылатой, более того - дожила до наших дней! ))

А это совсем не смешной анекдот:
Ползет червяк через дорогу,ползет..... ТУТ БАЦ и его танк задавил...... не смешно.........зато про правила дорожного движения.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз!

2Леопольд Кудасов:

>- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться
>Вашей любви?
>- Наркоз!

"- Золото, брилианты!
- Брось ты эти шуточки")))

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- Прогуливал нашего медведя, он ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Ладно. Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
- Дорогой, завтра по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Хорошо. Что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным
крестом.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

2Николаевцев:

>Ползет червяк через дорогу

Про червяков есть такой анекдот:

Ползут два червяка через железную дорогу:
-Тебя первого раздавят
-Нет тебя
-Нет тебя
-Нет тебяяяяяяя
-Я же говорил что тебяяяяяяя

2Beatlekid:

>Про червяков есть такой анекдот:
>Ползут два червяка через железную дорогу:
>-Тебя первого раздавят
>-Нет тебя
>-Нет тебя
>-Нет тебяяяяяяя
>-Я же говорил что тебяяяяяяя


Стариииинный детский анекдот)

2Orca_Orcinus:

>Стариииинный детский анекдот)

Да да, из детства.

Еше один анекдот про червяка:
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из Яблока!
- Червяк что ли?

- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже в восьмой раз!
- Сара, мы взяли кассету на сутки и смотреть ее будем сутки!!!

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!
Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху? Знайте, это точно не от щедрости, а для того, чтобы вы не смогли насыпать себе сахара.

***

Крушение пассажирского авиалайнера. После расшифровки чёрного ящика эксперты услышали последнюю фразу пилота:
-Вова, смотри как я умею!

2FoxyBeat:

>Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху?
>Знайте, это точно не от щедрости, а для того,
>чтобы вы не смогли насыпать себе сахара.

)))))))))))))))))))))))

- Зачем Вы сахар едите в прикуску, положите в чашку и размешайте.
- Не растворяется больше.

2Николаевцев:

)))

Папа мне всегда напоминает, что если кушать много сладкого, на "выходе" будут карамельки:)

2FoxyBeat:

)))

2FoxyBeat:

>Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху?
>Знайте, это точно не от щедрости, а для того,
>чтобы вы не смогли насыпать себе сахара.

В гостях всегда нужно есть много: друзьям это приятно, - врагам это неприятно...
http://img15.nnm.ru/4/5/0/3/e/b57e985133adbc67f61092cad1f.jpg

И вообще есть надо часто, но помногу! ))

В одном театре ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - А это кто в малиновом берете?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!

Ну и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!