Слушай, анекдот расскажу...

А попа и живот остаются маленькими, как у ребенка.

СМС от жены: "Я машину помыяла".
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "ы"!

1 апреля. Мужик приходит домой и застаёт свою жену с лучшим другом. Фыркает:
- О-о-очень смешно!

2Этна:
>СМС от жены: "Я машину помыяла".
>Муж, хватаясь за голову:
> - Господи, пусть это будет "ы"!
=)))

Ыыыыыы )))))))))

В Узбекистaне гaишник, ничего не зaрaботaв зa день, тормозит дедушку, едущего нa ишaке.
- Тaк, отец, почему превышaем?
- Дa кaк же я нa ишaке превысить могу?!
- А почему вы его пaлкой тaк сильно дубaсили?! Вы что, не знaете, что животные - это брaтья нaши меньшие? Идите и просите прощенья!
Стaрик подходит к ишaку, глaдит его и говорит:
- Ишaк, прости зa то, что я тебя пaлкой бил... Я не знaл, что у тебя брaт в ГАИ рaботaет.

-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

2леночка-пеночка:

>2Этна:
>>СМС от жены: "Я машину помыяла".
>>Муж, хватаясь за голову:
>> - Господи, пусть это будет "ы"!
>=)))


хай класс!!!)))

2Dr. Robert!:
>Я не знaл, что у тебя брaт в ГАИ рaботaет.
вот-вот =))))))

Ночь в Одессе.
Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

***

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

))

))

:))

)

Приезжает мужик на дачу. Слышит у соседа за забором какие то удары, вскрики. Заглядывает и видит теннисный корт Курникова с Шараповой режутся. Сосед сидит курит и наблюдает. Мужичок спрашивает мол откуда это. Да щуку поймал- желания выполняет. Вот бы и мне- говорит мужик. Вот в баке плавает, только она глухая какая то. Мужик к щуке- Хочу полный домик баксов. Забегает в дом, а там полный дом факсов. Идет обратно к соседу: Точно глухая, я ей баксы- она факсы. Сосед: А я думаешь себе большой теннис заказывал?

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.

- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
- Если вы поменяете немедленно белье, я закрою глаза на это безобразие...

Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, ерунда... Винт полетел.