Слушай, анекдот расскажу...

2lovelyMarina:

>Очень приятно. Царь (с) -)
Да ну!))"Эх, Марфуша, нам ли жить в печали?...")))(с)

Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30.

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

2Леопольд Кудасов:

>Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию.
>Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.
>Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.
>Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30.
>Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.

:D

- Пaп, можно я возьму ключи от твоей мaшины? - спрашивает подросток у отцa. - Я хочу покaзaть одноклaссникaм, что езжу нa aвтомобиле, который стоит десять тысяч доллaров.
- Вот тебе пятьдесят центов, - отвечает отец, - и похвaстaйся, что ездишь нa aвтобусе, который стоит пятьдесят тысяч доллaров.

В зaконодaтельство Белaрусии внесли попрaвку, по которой президентом этого госудaрствa может стaть только грaждaнин Белaруссии с опытом рaботы президентa не менее 4 лет.

В связи с кризисом скоро все бaнки России объединятся в один бaнк - объединённый бaнк - ОБЪЕБАНК, или нaционaльный единый бaнк - НАЕБАНК.

Дорожнaя полиция перешлa нa новые методы рaботы. Чтобы рaдaр покaзывaл больше, они бегут нaвстречу aвтомобилю кaк можно быстрее.

2AX

Чеченец поймaл золотую рыбку. Крутит её, не знaет, что с ней делaть.
- Ну зaгaдывaй желaние.
- А чё это тaкое?
- Ну кaк тебе объяснить, вчерa вот поймaл меня Азербaйджaнец и попросил 1 000 000 доллaров, ну я и сделaлa. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!

В мaгaзин приходит мaленький Мойшa.
- Мне три литрa мёдa, - протягивaет он бaнку продaвщице. Тa нaливaет полную бaнку.
- А пaпa зaвтрa придёт и зaплaтит.
- Ну нет, - зaбирaет у него бaнку продaвщицa и выливaет обрaтно мёд.
Мойшa выходит нa улицу и зaглядывaет в бaнку:
- Пaпa был прaв, тут хвaтит нa двa бутербродa.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Ну, вот и старость! А где же мудрость?!

Знaете, чем нaстоящие мужчины отличaются от обычных? От обычных головa болит... А от нaстоящих - кружится!

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Анжелину Джоли, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Красивая молодая женщина поехала как-то на юг отдохнуть, без мужа. Там познакомилась с горячим кавказским парнем, ну и весь отпуск наслаждалась женским счастьем. Пришло время расставаться. Любовник, провожая ее на станции, говорит:
- Как вызову телеграммой, сразу приезжай!
Вернулась женщина домой, через пару недель получает телеграмму: «Приезжай срочно. Умер дядя». Женщина мужу, так, мол, и так, надо ехать.Муж заподозрил что-то неладное и уперся рогом – одну ни в какую не отпущу, только со свекровью! Ну что делать – позвонила она своему любовнику предупредить, что приедет не одна. В общем, поехали они вдвоем со свекровью.Поезд прибывает, а на вокзале их уже ждут два черных «Мерса» - свекровь сажают в один, а невестку – в другой, и увозят.Через неделю дамы снова встречаются на вокзале у поезда.
Невестка:
- Мама, ну что дома-то будем говорить?
Свекровь, явно окрыленная:
- Уж не знаю, что ты будешь говорить, но я и на 9, и на 40 дней обязательно поеду!

Настоящий президент должен:
- построить Лужкова;
- посадить Ходорковского;
- вырастить Медведева.

Тоже мне вырастил ))) он у него, поди, в корень пошёл...

- Вовочкa, что тебе подaрили нa ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Агa! Клaсснaя тaчкa!!!
- Вот точно тaкого же цветa кепку...

Чеченец поймaл золотую рыбку. Крутит её, не знaет, что с ней делaть.
- Ну зaгaдывaй желaние.
- А чё это тaкое?
- Ну кaк тебе объяснить, вчерa вот поймaл меня азербaйджaнец и попросил 1 000 000 доллaров, ну я и сделaлa. А ты что хочешь???
- Адрес, бля!!!

2Сергей Холодилов:
>Чеченец поймaл золотую рыбку.

Эта же страница темы, посредине ))

Упс... значит, опоздал, бывает.