Слушай, анекдот расскажу...

Если Вы белый и пушистый, вам надо купить эпилятор и сходить в солярий!

2SAM (ex-SamStarr):
Золотые слова :)))))))

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

О теории вероятности - на вопрос, какова вероятность того, что выйдя на улицу Вы встретите динозавра, мужчина отвечает - одна стомиллиардная, а жещина - одна вторая - или встречу, или не встречу!

Мужик устроился матросом на лайнер для круизов по морю. Первый же рейс - кругосветка. Боцман вызывает его к себе и говорит:
- Ты у нас первый раз, купи таблеток от укачивания и презервативов – сам понимаешь, мало ли что.
Мужик идет в аптеку, покупает по 10 штук того и другого и возвращается на корабль. Боцман:
- Купил?
- Да, по 10!
- Этого же мало! Кругосветка все-таки. Возьми еще!
Мужик возвращается в аптеку, покупает по 15, возвращается на корабль, боцман опять говорит что мало. Мужик приходит в аптеку в третий раз, злым голосом говорит:
- Дайте мне 50 таблеток и 50 презервативов!!!
Продавец:
- Слушай, мужик, я с тебя дурею - НУ ЧТО ТЫ НА НЕЁ ЛЕЗЕШЬ, ЕСЛИ ТЕБЯ С НЕЁ ВОРОТИТ???

Финал Кубка УЕФА, вот-вот прозвучит финальный свисток, ЦСКА уже почти с кубком. К Газзаеву, приплясывающему у края поля, подходит Валдис Пельш:
- Валерий Георгиевич, ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА "РОЗЫГРЫШ"!!!

Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
- Отпусти меня, мужик, исполню любое твое желание...
Мужик задумался.
- Ладно, - говорит, - хочу, чтобы мы с женой всегда кончали одновременно.
- Хорошо, - говорит рыбка, и уплывает в синее море.
Через неделю мужик возвращается на тот же берег с шестью удочками, тремя неводами и двумя сетями и начинает облаву на эту рыбу. Через два часа поймал и говорит:
- А ну-ка, сделай все обратно!
- Почему? - недоумевает золотая рыбка.
- Понимаешь, - говорит мужик, - стою вчера около ларька, пью пиво с мужиками и, вдруг, чувствую - кончаю...

Доля Риска
отлично :))

Привет!

Вопрос: "Что будет, если спеть блюз задом наперед?"

Ответ: "Ты протрезвеешь, к тебе вернется жена, и, наконец, оживет твоя кем-то пристреленная собака".

А это от Фила Спектора:

- В чем состоит разница между альбомом группы SPICE GIRLS и порнофильмом?
- В порнофильме иногда случается неплохая музыка.

Отправляясь в поход дальний, спрашивает купец дочь свою младшую:
- Что привезти тебе, доченька моя любимая? Какой подарок заморский хочешь ты?
- Привези мне, батюшка, чудище лохматое для утех сексуальных и извращений.
- Что ты?! Я же отец твой, я не могу этого позволить!
- Хорошо... Пойдём по длинному пути, привези мне аленький цветочек!

Пара анекдотов из МК:

- Мам, а клубничка - красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С чёрными пятнышками?
- Ну, бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Стоп! Ты что - опять Божьих коровок нажрался?!?

------------

Парень с девушкой одни в квартире. Он пристаёт, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями!
- О'кей! Тогда сходим в ларёк за водкой и снимем девочек!

-------------

Анекдот из другой темы на этом Форуме:
Мужик отчаялся найти смысл в жизни, решил повеситься. Намылил верёвку, стал привязывать. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах тебе еще и смысл нужен! Ну тогда иди - вешайся!

https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=8015&cpage=4

Наркоман пытаеться забить гвоздь в стену.гвоздь выпадает из рук!
Наркоман смотрит сначало на гвоздь потом на стену и говорит!
вставай гвоздь (гвоздь лежит)
вставай гвоздь(гвоздь лежит)
Наркоман вываливает стоящую рядом коробку с гвоздями на пол и говорит (и так очень серьезно)
Ну что разлеглись помогите ему встать!


Два таможенника.
- Слушай, у Вована тут день рождения скоро. Давай подумаем, что ему подарить.
- Ну, давай 600-й мерс подарим, а?
- Нельзя, два года назад дарили.
- Ну, давай тогда дачу в Крыму...
- Нельзя, год назад дарили.
- Ну, давай тогда его одного на целую смену оставим....
- Да ты что, с ума сошел, такие дорогие подарки дарить

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается....


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Моряки потихоньку начинают пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
– Значит, так, в связи с участившимися случаями пьянства приказываю всю водку выбросить за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан! Действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
– А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Привет!

А вот, кому анекдот в картинках! Слямзен с хорошего сайта:

http://www.jpgr.co.uk/

ёж
ОБЪЯСНИ МНЕ ТУПОМУ НАД ЧЕМ СМЕЯТЬСЯ???

Привет!

Да ты сам найди, Bass Paul, а не сможешь, так никто тебе не сумеет объяснить.

2BassPaul:

>ёж
>ОБЪЯСНИ МНЕ ТУПОМУ НАД ЧЕМ СМЕЯТЬСЯ???

вспомни как звали папу римского, может это тебе поможет:)

Иоан Павел второй...
Типа Ваня это Джон,Павел второй это Полли?)))Чисто русская шутка)))

2BassPaul:
нет, не так. :))) А шутка английская ващето:))

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х**.



Идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
- Зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
- Что такое Д? Что такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Зайчиха подумала и говорит:
- Ну наверное Д.
Идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
- Лиса, а Лиса - ты Д или Ж?
- Что такое Д? Что такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Лиса подумала и говорит:
- Наверное Ж!
Идет ежик дальше. Дело уже подходит к вечеру. Вдруг видит ворону пьянущуу в жопу. Ежик ей:
- Ворона, Ворона! Ты Д или Ж?
- Че такое Д? Че такое Ж?
- Ну, Д - это девочка, Ж - это женщина!
Ворона долго-долго думала и наконец говорит:
- Я наверное Ща!
- А че такое Ща?
- Бл*диЩа!



По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию...
Но тогда откуда ИХ столько за рулем на трассе?!



В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый программист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

Тьфу ты, Bass Paul, я-то твой вопрос воспринял как саркастический. Ладно, выяснили с помощью sunset, да и хорошо.