Слушай, анекдот расскажу...

Последний афоризм сочинен, видимо, уже после "любого количества"

Чебурашка с крокодилом Геной поймали такси, Гена садится сзади а Чебурашку сажает на руль. Водила:
-- Убери с руля.
-- Это не сруль, это мой лучший друг Чебурашка!
Доехали до места, Чебурашка говорит:
-- У нас нет денег, но мы можем исполнить Ваше желание.
-- Хочу, чтобы у меня член был до земли.
-- Это можно; Гена, откуси ему ноги.

Чебурашка с Геной решили ночью обчистить универмаг. Чебурашка:
-- Гена, сапоги берём?
-- Бери, Чебурашка.
-- А в них какой-то мусор.
-- Так ты его вытряхни.
-- Не могу, он меня за шиворот держит.

2 соседа выходят из подъезда, одному падает на голову птичкина какашка, он трогает лоб, нюхает руку и говорит:
- Как хорошо..
Сосед недоумевая спрашивает:
- Что хорошо?!?
- Хорошо что коровы не летают!!!

Внучок приеззжает на лето и говорит - Дорогие мои бабушка и дедушка! Я хочу попросить у вас прощения! Я в прошлом году банку варенья съел, а в банку накакал... Дед поворачивется к бабке - Я тебе говорил - говно!!! А ты - засахарилось, засахарилось!!!!

2VadLit:

Здòрово, мне понравилось.

2Dr. Robert!:

>Чебурашка с Геной решили ночью обчистить универмаг. Чебурашка:
>-- Гена, сапоги берём?
>-- Бери, Чебурашка.
>-- А в них какой-то мусор.
>-- Так ты его вытряхни.
>-- Не могу, он меня за шиворот держит.

А вот этот анекдот я давно уже слышал.

2Green_N2:
.
>Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

У этой фразы есть конкретный автор - великий русский писатель М.М. Жванецкий.

2zistebá:

>2VadLit:
>Здòрово, мне понравилось.

Ну, если не противно, тогда ещё один. Приходит мальчик домой, плачет. Отец - Сынок, что случилось? - В меня мальчик стулом кинул..- Ну и ты в него кинь. - А я не могу, он у меня жи-и-идкий!

2VadLit:

Не понял этот анекдот.

2zistebá:

Давно ты в России не живешь, Ген?

http://www.treatmentabroad.ru/diseasesintestine/liquidstooldiarrhea/

2Eeyore:

>2Green_N2:
>.
>>Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
>У этой фразы есть конкретный автор - великий
>русский писатель М.М. Жванецкий.

Так, там где я нашёл, автор не был указан. Возможно и Жванецкий. Но я думаю, что М.М. мне простит, т.к. многие его выражения уже стали крылатыми словами. А для автора - это самая большая похвала.

Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка:
- Ты - Красная шапочка?
- Да.
- Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки?
- Ну да-а-а-. А что?
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!

- Винни-Пух, а правда что ты к себе гостей позвал, а поесть еще ничего не приготовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику:
- Что значит пол?
- Мужской или женский, подчркивайте "мужской".
- Что значит "мужчина или мальчик"?
- Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик".
- Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик".

Где продать душу дъяволу.

Симочка приходит в райотдел милиции.
—Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дъяволу, лишь бы избавиться от него.
—Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...