Слушай, анекдот расскажу...

Конкретно Битлс - Типа Вечер Труднаго Дня.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д: Я не могу, папу жду
Парень настаивает.
Д: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности...
Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка?
Д: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику:
-Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
-Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора...
Типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
-Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит:
-Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

Блин, самые смешные анекдоты нахожу имеено здесь)))

2Коноплев Сергей:

Про "логично" - круто!!

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

...

.....................

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу тебя осчастливить...
- Дорогая, мне так будет не хватать тебя все это время.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Вспомнил сценку из КВНа. Бабушка продает пирожки в Новосибирске (в общем, где-то на севере) зимой:
-Горячие пирожки! Горячие пирожки!...Теплые пирожки! Теплые пирожки!...Пирожки с капустой!

В 70-е годы решено было провести соревнования по бегу между руководителями СССР и США.
Генсеку Брежневу тогда было за шестьдесят, Картеру - немногим более 50-ти.
Понятно, что победил Картер.
Это собитие освещала пресса разных стран.
Нейтральная швейцарская газета написала:
- Картер пришел первым, Брежнев - вторым.
Американская написала:
- Картер пришел первым, Брежнев - последним.
И "Правда" не покривила против истины:
- Л.И. Брежнев пришел вторым, Картер - предпоследним.

Вспомнилось:
В Англии в автобусах висит табличка: "Задавать вопросы водителю во время движения запрещено."
В России: "Разговаривать с водителем во время движения запрещено."
В Италии: "Отвечать на вопросы водителя..."

The Moscow Underground Map - Схема Московского метро

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

http://lev-sharansky2.livejournal.com/11337.html
Кавер "12 стульев" - "Союз-меча-и-орала 2010"

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки".

Человек приходит в приемную комиссию театральной студии.
-Как у вас с дикцией?
-Все в порядке. Правда, я не выговариваю ни «э», ни «э», ни «э», ни «э».

2ИГОРЬ:

Вам присуждается номинация "Самые похабные анекдоты".