Слушай, анекдот расскажу...

Українські прикмети:

- Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед дискотекою і їй вже п@хер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж

Последнее - не факт... вiзьмут чи не вiзьмут - це ще пытанье... а "на Андрiя вечiр" - это когда?

Андрея - 13 декабря. Накануне вечером, т.е. 12 декабря, незамужние девушки гадают на жениха.

Расскажите кто-нибудь анекдот, в котором чукча умнее русского.

"Ленина, однако, чукча была..."
"?????"
"Сыбко умная была, однако"

Я знаю другой. Он довольно длинный. Придется излагать. --На (или В) Чукотку приехала экспедиция геологов. В ее составе был один заядлый охотник. Ходил на всё и всех кроме медведя (просьба с Медведевым не отождествлять). Местные жители ему посоветовали обратиться к чукче-- медвежатнику (не путать с воровской профессией). На вопросы чукчи охотника-- хорошо ли русский стреляет и бегает на лыжах, геолог ответил утвердительно. В назначенный день, рано утром, стали на лыжи и чукча повел русского к берлоге. Пройдя киллометров 20, чукча нашел берлогу, лыжной палкой разбудил мишку, и когда тот вылез и кинулся на них, он развернулся и побежал но лыжне назад. Русский, глядя на чукчу, бросился ему вслед. Пробежав немного, подумал-- а какого лешего я собственно убегаю? Остановился, отдышался, подпустил зверя поближе и с первого выстрела завалил его. Тут подходит чукча и заявляет о том, что русский бегать на лыжах умеет, стрелять умеет, а думать не умеет! Мол, как мы его 20км до поселка теперь тащить будем?

Есть другой. Идет русский по тундре и видит: тащат чукчи тушу пойманного моржа за ласты, морж клыками цепляется за все кусты и кочки, чукчи пыхтят. Русский решил помочь: "А вы его за клыки возьмите, так легче будет." Проходит час, два, один чукча говорит другому: "А молодец русский, так и вправду тащить легче." Второй отвечает: "Дурак твой русский, мы опять к морю пришли!"

2kinoved:


> Русский решил помочь: "А вы его за клыки
>возьмите, так легче будет." Проходит час, два,
>один чукча говорит другому: "А молодец русский,
>так и вправду тащить легче." Второй отвечает:
>"Дурак твой русский, мы опять к морю пришли!"
--Нет, это не то. Здесь чукчи -- дураки.

2sanders:
>Расскажите кто-нибудь анекдот, в котором чукча
>умнее русского.

Запyстили pаз наши новyю баллистическyю pакетy SU50 с лазеpным наведением, а она возьми, да и yпади в тайгy... Что делать? Послали поисковyю гpyппy. Идyт они, вдpyг видят - чyкча на лыжах идет! спpашивают:
- Чyкча, ты не видел, огненная палка не пpолетала?
Чyкча подyмал, и говоpит:
- Самолета пpолетала... Веpтолета пpолетала... Баллистическая pакета SU50 с лазеpным наведением пpолетала.... огненная палка не пpолетала...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

..........Интересно сколько народа сейчас лезут в свой поисковик.))))))))))))))))

Начальник цеха у подчиненного:
-сможешь работать если выпьешь стакан водки?
-смогу.
-а два?
-смогу.
-а бутылку?
-ну че прикопался,работаю же.

2Шеттерхенд:
>..........Интересно сколько народа сейчас лезут
>в свой поисковик.))))))))))))))))

Яндекс - нашлось 222 тыс. ответов ))))

Как правильно выбрать машину.

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4.Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

2kinoved:
>Есть другой. Идет русский по тундре и видит:
>тащат чукчи тушу пойманного моржа за ласты, морж
>клыками цепляется за все кусты и кочки, чукчи
>пыхтят. Русский решил помочь:

Из "золотого запаса":
Чукча в Москве услышал новое для себя слово "логично" и решил выяснить, что оно означает. Но никто ему толком не может ответить, т.к. все спешат по своим делам. Пришел чукча на пивную точку с бутылочкой "беленькой", заприметил мужичка,тоскующего за полупустой кружкой пива, и подкатился к нему - объясни мол, что такое "логично", а я уж в долгу ("беленькая" в вытянутой руке) не останусь. Мужик ожил, наливай, говорит, и начал:
- У меня дома есть аквариум, а это значит, что я люблю рыбу. Логично?
- А раз я люблю рыбу, то езжу на рыбалку. Логично?
- Логично!
- А когда с рыбалки возвращусь, то приму баньку. Логично?
- Логично!
- А после баньки за ужином приму с устатку рюмочку-другую. Логично?
- Логично!
- А после рюмочки меня на жену потянет. Логично?
- Логично!
- А раз меня на жену тянет, значит я не пи#араст. Логично?
- Логично!
Ну, допили, и вскорости чукча вернулся в свой родной поселок. Ходит по улицам и направо-налево "логично-логично". Потянулся к чукче народ.
Шаман чувствует, что стал терять авторитет, поэтому вечерком заглянул к чукче в чум. Разлили, еще...
Шаман начал издалека:
- Чукча, - говорит, - народ интересуется, что за новое слово появилось?
- Ща объясню, - говорит чукча.
- Шаман, у тебя есть аквариум?
- Нет!
- Значит ты - пи#араст! Логично? Логично!

чукча из москвы вернулся и рассказывает:
"апельсин ел однако, очень вкусный"
его спрашивают: "вкус какой.... как тюленя ?" "Неа".
"как оленя ?" "неа"
"вкус как ...как сношаться"

Серёжа Коноплёв рассказал вечером в телефон и обещал запостить, но видимо что-то его отвлекло, делаю это за него, ибо мне дюже понравился

Учебник английского языка для новых русских:
Неопределённый артикль "а" переводится как "типо"
Артикль "The" - "канкретна!"

2 ИГОРЬ: !!!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку,опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.

2ИГОРЬ:
=))))