Слушай, анекдот расскажу...

Записка, найденная на лобовом стекле автомобиля.

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот ебаный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

маленький мальчик вбегает в комнату:
- Пап, отгадай загадку. Чё это такое - "дзинь-дзинь мяу-мяу"?
- Э-э-э-э..... Не знаю.
- Пап, это же кошка на трамвайчике! А отгадай, чё такое "дзинь-дзинь гав-гав"?
- Ну, наверное, это собачка на трамвайчике?
- Неа. Это мама с работы вернулась

хе-хе-хе..

мужик купил мерс редкого цвета, допустим изумрудного,
утром проверяет видит надпись выцарапанную гвоздем
...не позорься покрась в нормальный цвет...
мужик купил редчайшую изумрудную краску, ухлопал бобла немерено, выкрасил.
утром проверяет видит надпись выцарапанную гвоздем
...не позорься покрась в нормальный цвет...
утром проверяет видит надпись выцарапанную гвоздем
...не позорься покрась в нормальный цвет...
утром проверяет видит надпись выцарапанную гвоздем
...не позорься покрась в нормальный цвет...
мужик психанул взял и покрасил в обычный цвет
на следующий день видит царапины -
...давно бы так...

- Ты знаешь, для чего бегемоту круглые ступни?
- Нет. Для чего?
- Чтобы прыгать.
- Прыгать?
- Да, прыгать.
- Где прыгать?
- В болоте. С кувшинки на кувшинку.



- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!



Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!


-Алло,здравствуйте а Олю можно?
-А ее нет дома.
-Да, я знаю она у меня:ее можно?

...приезжает узбек из Москвы к себе в кишлак(аул)
друг его спрашивает
-Где биль чё сматрель ?
Он:
-Ах, Масква биль , заапарк сматрель ! , Зёбра сматрель!
Друг:
-Чё такой зёбра?
Он :
Ну йе ,ищак знаищь?
Друг :
-Ищак ,знаю!
Он :
- Ну такой жье ищак , ток , палёська белий , палёська чёрьний!
Друг :
-Ууу Звер !! , Чё ещё сматрель?
Он :
-Джираф сматрель!
Друг:
-Вай , джираф чё такоё ,йе?
Он:
- Ну ищак заищь?
Друг :
- Ну ищак знаю!
Он:
-Ну вот , рижий ищак , щей длинний , на дереве лисьтик кущает!
Друг:
_-УУУуу , звер! , вай а чё ищо смарель ?
Он :
- Питон сматрель!
Друг:
-Вай , чё такой питон ?
Он :
- Ну , ищак знаищь ?
Друг:
-Ищак , знаю !?!
Он:
-У ищак х..й знаищь ?
Друг :
-Ну!
Он :
- ... ну х...й есть , ищак нет !

Про Колгейт - СУПЕР!

А вот вам ссылочка. Тока ахтунг - ненормативная лексика!
Я до слез ржала, ыыыы!!!

http://adme.ru/register/31.10.2003/1

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

Требуются расклейщики обьявлений для
расклеивания объявлений о приёме на
работу расклейщиков объявлений.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят
жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
галлюциногенами

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к
Ленину,
говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные
спрашивали, чем за-
нимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не
спрашиваете,
чем?

Формулировка вопроса на референум в Беларуси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".

Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает, тут же падает.

В 2041 году планируется выпустить последнюю,23 книгу о Гарри Поттере под названием: "Гарри Поттер и надгробный камень".

Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобеp заболел

кручусь, как белка в мясорубке

Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно
вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``.
- Почемy? - спросил он.
- Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный.
- Что, y всех двенадцати?

Красная шапочка приходит с пирожками к бабушке, застаёт переодетого волка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше тебя видеть, внученька.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше тебя слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такая большая пасть?
- На себя посмотри, уродина!..

Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в математике понятия "КРУГЛОЕД". Преподавательница в трансе, просит показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло (для себя) "круглое д", в отличие от "прямого" для обозначения обычной производной.

70е годы. Только что избранный президент Финляндии Кекконен отправляется с первым официальным визитом в Париж.
Елисейский дворец, официальный завтрак. Кекконен сидит за столом, входит Жорж Помпиду и, подойдя, говорит: "Bon appetit!" Финн встает из-за стола, протягивает руку и говорит: "Урхо Каалеваа Кекконен".

Прошла первая часть переговоров. Обед. Та же ситуация: Кекконен сидит за столом, входит Помпиду и, подойдя, говорит: "Bon appetit!" Финн встает из-за стола, протягивает руку и говорит: "Урхо Каалеваа Кекконен".
Но уже несколько недоумевает и втихаря спрашивает у своих советников: "А что это он второй раз представляется? Утром же знакомились!"
"Да нет, объясняют финну советники: "Bon appetit - это по-французски значит "приятного аппетита".
"О черт, как неудобно-то получилось!", думает Кекконен. "Надо как-то поправлять ситуацию..."

Вечером президент Финляндии специально опаздывает на 10 минут на ужин. Когда он входит в зал, Помпиду уже за столом.
Широко улыбаясь, Кекконен подоходит к столу и произносит: "Bon appetit!!!"
Жорж Помпиду встает из-за стола и со столь же широкой улыбкой говорит: "УРХО КАААЛЕВАА КЕККОНЕН!"

Бессмертное, однако:)

Реклама:

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.

Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!

Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!!

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

Серого найдешь — в ментовку попадешь… Выиграй поездку на «бобике»!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Мент тормозит Камаз, подходит, козыряет
— Ну че Камаз, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор

хе-хе-хе...

у нас в Питере эта реклама реально висела на каждом шагу! :))) Видела собссными глазами

1

2

3

4

5

6

7