Слушай, анекдот расскажу...

Философский анекдот.... мне понравился:

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел
поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел
поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого
суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен
проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога
Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он
потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он
научился, наконец, развивать свои пешки.

)))

- Василий Иваныч, а ведь у тебя ноги грязнее моих!
- А ты чего, Петька, хотел - я ведь старше тебя.

Попробуем классику: выходит циркач из больницы через пять лет и говорит Алле гоп.

А Алла ему отвечает: вовсе даже и не Гоп, а Галкин...

Блин, опять не прокатило.
Последняя попытка.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- Мну стока не сможет...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
--------------------------------------------------------------------------
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Всегда смешно, когда слышу этот анекдот.
Поймал царь француза, американца и русского и сказал, тот, кто сможет провести сутки в камере при температуре минус тыща градусов, тому дочь в жены и полцарства в придачу, а кто не сможет, тому даст пинка. Француз взял телок, шампанского, конфет, до черта всего короче. Через минуту вытаскивают – ледышка. Американец взял текилы, бигмаков и прочего, через минуту вытаскивают – ледышка. Русский взял бутыль самогона, час сидит, два сидит, через сутки открывают дверь, русский говорит: «Закрой дверь, здесь и так прохладно».

...
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- А как это - "неистово"?
- Эге-гей, е# т@#$ м%^&...

- Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время?
- Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и таблетку. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетка тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова!
- АГАААА!!!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Сидели на крыше две девочки добрая и злая и плевали в прохожих, злая девочка попала три раза, а добрая семь. Вот так добро снова победило зло.

Объявление:
Дорогие жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, а также отопление.
Послезавтра - электричество и газ, затем будут выбиты стекла и вынуты двери,
а сами вы будете выведены во двор и там расстреляны.

С уважением, администрация.

ЕБМП
- Вы такой крутой изобретатель, как Вы наизобретали так много изобретений?
- У меня дома бассейн.
- Ну понятно, солнце, воздух, апельсиновый сок...
- Нет, ныряю и говорю себе: "Не изобретешь - не вынырнешь".

Скоростной экспресс Москва-Санкт Петербург.
В купе за столиком у окошка Наташа Ростова и корнет Оболенский.
На верхней полке дремлет поручик Ржевский.
Наташа- Этот поезд так несется,так несется,что у меня такое ощущение,словно одна моя нога еще в Москве,а другая уже в Санкт Петербурге!
Оболенский- Ах,Наташенька! Вы не представляете,как бы я хотел оказаться сейчас где нибудь посередине!Ну,скажем,в Бологое.
Ржевский зевая- Да бросьте вы,корнет.Бывал я там неоднократно-с.Такая дыра!Такая вонища!

Рыбак насаживет червяка на крючок, забрасывает в воду. Через минуту, видя, что поплавок дергается, вытаскивает крючок. Червяк с выпученными глазами:
- Ты, что, ох...л ?!!! Меня там чуть не съели!!!

Лучшее средство от всех болезней - это вода. Две капли воды на стакан спирта - и все ваши болезни как рукой снимет.

- Дядя у меня наконец-то отмучился!
- Жалко, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя!