Слушай, анекдот расскажу...

Я ващето Комсомолку не читаю, но мне доложили что там в кои то годы проскочил нормальный анекдот. Довожу до тех кто также как и я игнорирует эту жёлтую газетёнку, которая давеча получила кирпичом по роже.

Беседуют учёные мужи о происхождении географических названий. Один говорит
-В подмосковье деревушку в которой стояла военная часть посетил царь Пётр, наутро он увидел как офицер отчитывает солдатика который заснул в карауле, а Пётр был в добром расположении духа и сказал офицеру "Да оставь его", с тех пор это место называется Астафьево
Другой говорит
-У нас на ставрополье был совершенно аналогичный случай с караульным, но в тот раз Пётр был в скверном расположении духа, таким образом этот городишко называется Ипатьево

Что общего у Горбачева и Обамы?
У Обамы пятно больше.

2ИГОРЬ:

Я слышал подобную историю, только там, вроде как, Екатерина Вторая куда-то приехала, а слуга её спросил, что делать с чемоданом; она ответила: оставь его. А про Ипатьево ничего не говорилось...

В мавзолей вошел иностранец и с ним грузин.
Иностранец спрашивает, указывая на Сталина:

– Кто этот, усатый? Грузин отвечает:
– Это наш великий учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин.
– А этот, маленький, рядом? – указывает иностранец на Ленина.
– Это его орден Ленина, – отвечает грузин.


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Наденьку.


Приехал к Троцкому отец, ортодоксальный еврей – посмотреть как сынок живет. Тот повел его в Кремль:
– А это что такое?
– Кремль.
– А, Кремул («магазин» по-еврейски) – это хорошо.

Заходят во дворец, смотрят портреты.
– Ну, это ты – хорошо. А это кто? – и показывает на Ленина.
– Да, гой один…
– Как же сюда гой попал?
– Да патент на торговлю взят на его имя!

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин:

- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Продаю мобилу Nokia. Т-9 настроена на олбанский

на олбанский и сэр Макка переходит уже:

Вроде не было тут.
---
Жена поздно пришла домой.
Муж: "Где пила?"
Она: "Ну, Вась:"
Муж: "Я спрашиваю, где пила?"
- "У Петровича"
- "Зачем дала?"
- "Ну, Вась:"
- "Я спрашиваю, зачем дала?"
- "Он очень просил:"
- "Пойди забери пилу и больше не давай!"

Старешь, браток - вот тебе свежак
Заходит Кеннеди к Маккарти и говорит -может давай по русским ядерной бомбой долбанем?
Зачем? Давай я что нить из Битлов слабаю - МcСartney написал!

извините, с башорга:

Лёличка: У меня тут замкнутый круг
Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д...

Кузнецов Влад: есть что-нибудь новое с нг? о чем там вообще разговор идет? что ребята думают делать?
koy144: пока всё очень мутно и я пока что не хотел бы раскрывать всех задумок...
Кузнецов Влад: в общих чертах давай
koy144: медведев, куранты, шампанское

Туда же:
блин.. от того,что машинка не завелась в -32,такое чувство,будто у меня не встал((( а еще и те, кто завелись ведут себя так, будто жарили всю ночь топ-модель.. пойду поплачу

Памятка работнику компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират.
Но птица не унималась...
:))

Птичку жалко сказал шурик.
А мне - людишек - ответил дед-Мороз (или санта-клаус - еден черт)

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
:))

- Сага, сколько газ тебе можно повтогять, я не СИФИЛИТИК, я ФИ-ЛА-ТЕ-ЛИСТ!!!

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

"Выступая на круглом столе, исполнительный представитель ооновского Фонда в России _Лидия Бардакова_, в частности, заявила, что «финансовый приоритет должен также включать доступ молодежи и женщин, которые относятся к уязвимой группе, к современной контрацепции. Используя доступ к современной контрацепции, мы сможем предупредить 40% материнских смертей (это доказано научно) и 20% младенческой смертности».
Вот такая «логика» ооновского фонда: если беременностей будет меньше, то и количество смертей рожениц сократится".
http://prpk.info/news/rossijanam_snova_navjazyvajut_planirovanie_semi/2009-12-17-1286

Пополнение моего фирменного списка говорящих фамилий!
ООН-овский эксперт по планированию семьи _Лидия Бардакова_

у некоторых людей профессиональные говорящие фамилии.
Спортивные
Педиатр-теолог Дурыгин. Спринтер Борзов, снайпер Стрельцов, фехтовальщик Кровопусков, толкательница ядра Ирина Пресс . Спортнарколог Дурманов, лучший наш спелеолог Провалов
Военные
Самолёт утопил лётчик Троянов, гостайну выдал сотрудник ФСБ
по фамилии Трепашкин. Убил не так давно 20 человек, запустив систему пожаротушения на подводной лодке, матрос по фамилии Гробов.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь их красоты не увидишь, пения не услышишь... Судят о них только по дерьму.

2presnja:

> Пополнение моего фирменного списка говорящих
>фамилий!

Министр труда и соцразвития Омской области А.В. Бесштанько. Фамилия вопиёт...