Слушай, анекдот расскажу...

Сотрудники правоохранительных органов Москвы количеством 400 человек пытались остановить гей-парад количеством 2000 участников.
Следующий гей-парад количеством 2400 участников состоится в Санкт-Петербурге.

Бараку Обаме представили две программы выхода из кризиса - антикризисную и кризисную.
пох=оже выбор будет за второй

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?


- Ты кто ?
- Я - Золотая рыбка... Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
- Ты кто???!!
- Я - ЗОЛОТАЯ РЫБКА!! ОТПУСТИ МЕНЯ И Я ТЕБЕ 3 ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ!!!!
Мальчик со счастливой улыбкой отрывает рыбке голову и подбрасывает вверх :
- Лети, лети лепесток...!!!!


Опеpационная:
- Скальпель!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Заодно и помянем ...


-Устал от всех, хочу немного пожить один... - пояснял создатель водородной бомбы...

Есть ли у России выход из экономического кризиса?
- Есть.Шереметьево-2

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

На развод подал старый-престарый дед.
Судья: Послушайте, вы же столько лет вместе... какая причина-то?
Дед (насупившись): В ей тепла нет...
Бабка (сварливо): Ето ён врёть... тепло есь, тольки ён не достаёть!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е..и - никаких интересов!

Утренний обход главрача в больнице.
Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой..
- Чем лечат?
- Йодом мажут..
- Жалобы?
- Нет.
Вторая палата:
- Диагноз?
- Ангина..
- Чем лечат?
- Йодом мажут..
- Жалобы ?
- Пусть мне первому мажут!

Здравствуйте, дорогие мои!
10 лет как мы не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?!
250 рублей за чашку кофе платить стали?!
Жигули уже не машина?!
Чайный пакетик по одному разу завариваем?!
Я как узнал ...блин...сразу пришел!
С уважением,
Кризис

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

2Коноплев Сергей:

>Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
>- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница,
>- не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на
>дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля
>двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку
>делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю
>ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"


Eto vremia ne bylo blagodatnym. Naoborot - ochen' bolshoe negodovanie vyrazhali liudi - "gde eto vidano, chto by vbodka stOila 4 rublia!!!!!! Da kak teper' svad'by spravliat', drugie prazdniki??!! Da liudi prosto zhenitsia perestanut!!!"
Takie vot vesma nedovolnye razgovory v narode brodili...

Vodka do togo vremeni stOila 3.62.

Chtoby nikto ne podumal, chto v SSSR mozhet podorozhat' takoj neobxodimyj produkt, kak vodka, reshili zadachu prosto: pridumali novyj sort vodki i nazvali ego EKSTRA, tipa, on namnogo lucshe "Moskovskoj" i esche kakaja-to tam sort byl.
Drugie deshevye sorta prosto perestali izgotovliat', i takim obrazom jakoby nikakogo podorozhanija ne bylo.

Dazhe abreviaturu mIgom pridumali EKSTRA = Ex, Kak Stalo Trudno Russkomu Alkogoliku
))))))))))

2jurgis2:

>объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

Баян

- Милый, может, мне стоит изменить прическу? Например, зачесать волосы назад?
- Сдурела, что ли?! Где волосы, а где зад!..

-ну а грудь у тебя какая?
-3
-многовато... а размер?

2jurgis2:

>Народный суд. Бракоразводный процесс.
>"Сегодня не получится, давай завтра!"...

Один из любимейших анекдотов. Когда я рассказал его знакомой судье (сглажено, конечно же), то она сказала: "Жизненно...":)))

2jurgis2:

>2Коноплев Сергей:
>>Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
>Eto vremia ne bylo blagodatnym. Naoborot - ochen'

Наверно помнишь, как с приходом Андропова в 1982 водка подешевела с 5,30 до 4 с копейками (кто вспомнит сколько?). "Андроповкой" народ нарек!:)))

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры:)))