Слушай, анекдот расскажу...

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Перестань плакать, в чём дело?
- Дед Мороз не пришёл!!!

Дед приходит к врачу и говорит: - Моя бабка не встаёт вообще. Что же мне делать??
Доктор: -А вы не пробоволи её трахнуть??
Дед: - Да вы что?!?!? как трахнуть?!?!? нам по 80 лет!! у меня Ленин на руках умирал.....
Доктор: - Ну всё-таки попробуйте!
Дед приходит домой, делать нечего- нажрался таблеток, залез на бабку сделал все дела и уснул.
Утром просыпается, а бабка вся накрашенная. при маникюре. У печи стряпает что- то там.
Дед думает......блин а я ведь мог бы и Ленина спасти...

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!


— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!


Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!


Раввин убеждает зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:
— Только посмотрите, как выглядит дом молитвы: окна выбиты, пол исцарапан, всюду грязь и бардак...
Голос из зала:
— Вот именно...
— Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
— Просто я вспомнил, где оставил калоши.


Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Илья, про евреев не катит, надо теперь про негр off top!!!

Темир, и такие уже есть?

негр of top it!
читаем слитно!!!

Реальная История В Маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


Две девушки обшаются
одна:
-У меня в стуле блохи завелись
вторая:
-так вынеси кресло на улицу
-пробовала они его назад заносят


Василий Иванович и Петька на поезде едут
Василий Иванивич:
-Петька какие дрова в топку кидаеш
-Прямые
-Бросай кривые щас поварачивать будем



три рыбака хвастаются друг другу
первый:
-я кабана на 35 кило убил с выстрела
второй:
-а я белого медведя своими руками убил
третий:
-слышали про мертвое море так это я его



Идут 2 украинца по улице. Вдруг мимо проезжают 3 велосипедиста с отрубленными головами. Один говорит:
- Та шо таке?
- Микола, ты бы косу на друго плечо переложил бы, а?



-Блин,-сказал слон наступивший на колобка!



Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь!!!



Подруга подруге:"Не знаю что делать,
тараканы замучали."
Другая:"А ты купи мелок для тараканов.
- А что помогает?
-Вот видишь, сидят в углу,рисуют.

Заваливается мужик домой в 3 ночи. Бухой в стельку, весь в помаде, в блёстках, в духах.
Жена на пороге, ехидно:
- Ну что, любезный друг, как сегодня отмазываться будешь?
- Дыр... Дыр... Дырыгая! Ххош верь, ххошь не верь! КЛОУН НАПАЛ!!!

Заваливается жена домой в 3 ночи. Колготы рваные, блузка расёгнута, бухавая в зюзю...
Муж с порога:
- И ты думаешь я тебя домой впущу?
Жена:
- Да нах надо, я за гитарой!

Электричка. Едет поп и соседу по сиденью рассказывает : - Ой, молодёжь нонеча пошла нахальная, просто ужасть! Едусь я намеднись из Загорска в Москву покупки сделать. Вышел в тамбур покурить. Стоит парочка - обнималися, целовалися. Вдруг он задрал ей юбку, отъестествовал её два раза, вытер ... об мою рясу и говорит : - Папаша! А в тамбуре курить то не положено!

Из любимых:

"Какой ужас!" воскликнул Альфред Хичкок,посмотрев фильм режиссёра Зюзькина.

Выдержки из выложенных мной в этой ветке неск лет назад (только концентрат), для относительно недавно зарегистр-х

Старый еврей выходит на улицу, видит радугу и говорит: "Нет, на ЭТО у них деньги есть!"

Депутат английского парламента – председателю:
- Позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона грязной жирной свиньёй, сэр?
Председатель:
- Нет, протокол Вам не позволяет назвать лорда Честертона грязной жирной свиньёй
Депутат:
- В таком случае я воздержусь назвать лорда Честертона грязной жирной свиньёй, сэр!

Квартира-хрущёвка, ванная сразу справа, вход из прихожки. Мужик стоит под дущем а в это время к нему приходит товарищ и звонит в дверь. Мужик ногами оставаясь в ванной комнате дотягивается до глазка посмотреть кто пришёл, а с другой стороны в это вркмя его кент смотрит в замочную скважину и произносит текст: "Ну что, кудрявый, нос повесил? Батя дома?"

В магазине.
- Маня, скажи этим ханурикам чтоб 72-й портвейн не выбивали - кончился
- Ladies and gentlemen! Port number 72 is over. Thank you!

Мужик приходит домой поздно, уыпимши.
Жена - "Ты где был?"
- У соседа в шахматы играл
- А почему от тебя водкой пахнет??
- А что от меня шахматами должно пахнуть?

Не анекдот конечно, но забавно смешно:
Англия-сэр Винсет Пуух
Армения-Виник Пуханян
Бельгия-Виннил де Пухильде
Бразилия-Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия-Вильгельм фон Пухен
Голландия-Винсент ванн Пухкелен
Грузия-Виначар Пухашвили
Дания-Винни Пухсен
Израиль-Виннихак Пухберг
Индонезия-Виннилар Пухарто
Индия-Виннира Пуханди
Ирак-Виннидам Пухеин
Иран-Винниех Пухейни
Ирландия-Винни О*Пух
Италия-Винсенте дель Пухини
Испания-дон Виннио Пухалес
Камерун-Кхвини Мбпух
Китай-Вин Ни Пух
Ливан-Виннин Пухнан
Нигерия-Виннибу Пухегбени
Норвегия-Виняер Гуннар Пухяер

2Matador:

>Электричка. Едет поп и соседу по сиденью рассказывает
>: - Ой, молодёжь нонеча пошла нахальная, просто
в оригинале звучит так
Вышел отрок с отроковицей, поставил её глаголью, отъестествовал, рясой моей обтерся и гласит - а что Вы , Батюшка тут курите, вагон для некурящих!

2 Алина Гонорар
а окончание?
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина - Вынни Пухэнко
Франция - Винниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
Финляндия - Винноорроо Пуххеляйнен
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Виннихоту Пухинагата

Почему в Европе дороги хорошие, а у нас плохие? Потому что там их кладут, а у нас ложат...

2Екатерине Афониной
блеск! пока у нас ложить будут, мы их покласть успеем
А вообще: вот решение, например, проблемы "дураки и дороги":
дороги заасфальтировать, а дураков забетонировать

Зачем же так сурово?
Решение проблемы "дураки и дороги" - развитая сеть телепортационных станций и обучение обслуживающего персонала к ним.

"От винта! " - отчаянно кричал Карлсон, отбиваясь от геев.


Села девушка на скамейку в парке, к ней подсел бомж и нагло начал цепляться.
- Нахал! Как вы смеете? Я порядочная девушка !
- А чего ж тогда на чужой кровати сидишь ?


Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, Маша! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!


Суд. Работяга немотивированно убил негра.
Свидетель (армейский майор):
- Еду в трамвае. Зашел негр и наступил мне на ногу. Я к нему обращаюсь - не понимает. Посмотрел на часы и решил, что если через минуту не снимет ногу - дам ему пощечину. Прошла минута, негр ногу не убирает, даю ему пощечину. И тут подлетает обвиняемый и бьет его гаечным ключом по голове.
Обвиняемый:
- Зашел в трамвай. Вижу - стоит негр, а рядом майор и внимательно смотрит - то на негра, то на часы.
Думаю: "Что-то тут не так".
Посмотрел майор в очередной раз на часы и дал негру по роже. И тут я понял - НАЧАЛОСЬ!

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
Где я?
Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!