Слушай, анекдот расскажу...

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Бородатый, но...
Совет огранов. Мозг председатель.
Вскакивает селезенка:
А давайте удалим почку, все равно 2!
Мозг: нет, ну что вы, как же человек с одной почкой
Селезенка: а давайте удалим легкое, все равно 2!
Мозг: нет, человек не может без легкого, ему же дышать надо
Член: а давайте удалим селезенку!
Мозг: О! давайте! :)
Селезенка: правильно, когда Х.. встает голова уже не думает:(

2Коноплев Сергей:

>- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
>- Докторскую делаю!
>- Диссертацию?
>- Колбасу!
>

- Я сегодня защитил докторскую!
-??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой!:)

Встречаются два друга:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
______________________________

Идут как-то Холмс и Ватсон по Бейкер-стрит.
Холмс: "Ватсон, сейчас за этим углом вы получите п***ы"...
Поворачивают за угол, и тут Ватсон получает серьезных п****лей.
Ватсон (весь в крови): "Простите, Холмс, но как вы догадались?!"
Холмс: "Ну это же элементарно, Ватсон!!! Я просто вчера здесь выё****лся в вашем плаще!!!"))

Могила на одесском кладбище. На камне надпись: "Здесь лежит знаменитый одесский наперсточник Изя Шмуль" Рядом на другой могиле такой же камень и надпись: "Или здесь?!"

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Е*ут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Держись, кайова из штата Айова...

Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает и видит: жена, пьяная в хлам, платье задом наперед, колготки драные, в одной туфле. Муж в шоке:
- Думаешь, я впущу тебя в такое время, в таком виде?!
- На хрен надо, я за гитарой.

Нуууу... не скажу Кто ... смотрит на Барака и думает "Не того человека назвали Ч....мырдиным!"

Как легко сейчас насмешить нынешнюю молодёжь - достаточно вспомнить анекдот из юности - а они его не знают. Вот пример, рассказал сёдня сыну - он то что называется пацстол рухнул

-Петруха что за книгу читаешь?
-ВасильИваныч вроде книга на русском, а понять ничё не могу
-Например??
-Ну вот фраза "Патриции в термиях учинили вакханалию с девами"
-Ну и чё ты понял?
-Только слово "учинили"
-Петруха, всё просто: "В термиях" - значит в бане, "Вакханалия с девами" - значит пянка с бл-ми, а "патриции" - это опечатка: ПАРТЕЙЦЫ!

2ИГОРЬ:

>-Петруха что за книгу читаешь?

- "Война и мир" называется.
- А кто ее написал ?
- Да какой-то еврей - Учпедгиз!

2Tomcat
Позволю себе дать покруче редакцию (извини)

-Книга про лётчиков - "АС Пушкин" называется"
-А кто написал?
-Адыгеец какойто - Учпедгиз

Нужно наверное жить на Кубани чтоб понимать звучание адыгейского - "Учпедгиз" по звучанию очень даже адыгейское слово))

.- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные
дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

- Алло, это номер 444-44-44 ? Вызовите мне МЧС по адресу...
- А сами вы не можете вызвать ?
- Не могу! У меня палец застрял в диске!

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!);

Хохол приехал погостить в Канаду к дальнему родственнику и привез гостинцы.
Развязывает сидор и достает из него сало.
Канадец:
- Это что?
Хохол:
- Сало!
Канадец:
- Да разве ж это сало?!
Лезет в погреб, достает огромный кусок бекона:
- От это сало!
Хохол крякает, но снова лезет в сидор и достает из него луковицу.
Канадец:
- Это что?
Хохол:
- Лук!
Канадец:
- Да разве ж это лук?!
Лезет в погреб, достает огромную луковицу:
- От это лук!
Хохол крякает, губа трясется, но снова лезет в сидор и достает из него арбуз.
Канадец:
- Это что?
Хохол:
- Ежевика!!!

2Коноплев Сергей: спасибо!)))

Идёт по деревенской улице хохол, смотрит - сосед сидит у себя во дворе, горилку пьёт, салом закусывает.
- Кум, угостишь горилкой?
- Ну заходи.
- Так у тебя ж вон собака злая!
Сосед сочувственно руками разводит:
- О то ж!