Слушай, анекдот расскажу...

Одна блондинка говорит другой:
- Всё-таки немецкие порнорежиссеры сильно привирают. Сегодня пришел сантехник, починил кран и ушел. Я в шоке!


- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
= Прекратить стрельбу!

Мой самый любимый военный анекдот,гениально описывающий специфику ВС:

-Товарищ майор,Ваше приказание выполнено!
-Товарищ прапорщик, я же ничего не приказывал?!
-А я ничего и не делал!

- "Ниасилил", "ржунимагу", "пеши исчо", "в Бобруйск"...
- И чё, нормальные комментарии...
= Да?! Это отзывы профессоров на мою кандидатскую!..

Международный конкурс кур-несушек.
Перед жюри эффектно появляется курица-француженка в кружевном передничке. Парфюм, педикюр, в лукошке от Dior небольшое, но симпатичное яичко.
Жюри одобрительно кивает.
Американская курица, вся в джинсе и стразах, исполняет лихой ковбойский танец, хрен знает откуда достает и ставит перед жюри два лукошка, в каждом по крупному яйцу.
Жюри аплодирует.
Пинком открывается дверь, вваливается русская курица. Всклокоченная, вонючая, непонятного цвета, тащит за собой две корзины, полные отборных яиц, и из последних сил водружает их на стол перед жюри.
Жюри в шоке. Поднимается председатель:
- Эээ... Ваша победа очевидна, мадам, но... ээ.. ваш внешний вид!.. Почему вы не следите за собой?
Русская курица, безнадежно:
- А когда? То е**сь, то несусь...

Сидят значит три админа в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Админы выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что совсем свихнулся???!
Тот достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

1948 год, гражданская война в Китае. Боец Линь ведёт огонь из пулемёта, укладывая гаминдановцев десятками. Вдруг пулемёт замолчал. К бойцу Линь подполз командир Цинь.
- Почему не ведёте огонь, боец Линь? - спросил командир Цинь.
- Патроны кончились, командир, - ответил боец Линь.
- Боец, Линь, - спросил командир Цинь, - вы - коммунист?
- Да, - ответил боец Линь, и пулемет снова застрочил.

"Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся".

Сидят два червяка - мама и сын.
- Мама, а где папа?
- А папа с мужиками на рыбалку пошел.

Из жизни.
Останавливает меня гаишник, показывая жезлом, мол, вот сюда припаркуйся. Подошел и задумчиво спрашивает: "Куда едем?" Я немного опешил и говорю: "Пока не знаю"... Он задумался, потом махнул рукой, дескать свободен, езжай.

Из новостей. В Греции найдено дерево, возраст которого составляет три тысячи лет. По свидетельству учёных, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бля?!




****



Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.




*****

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?



*****

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- ахуеть... Форд Боярд, блять..



****

Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

"Кризис(тм)", переходящая тема
С сегодняшнего башорга.
BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.>>

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

2SAM (ex-SamStarr):

>**** Объявление. Приличный болт познакомится с
>изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
-------------
Объявление:
Молодой, красивый копрозофил познакомится с машиной навоза без комплексов.

Тема - Humor - потому позволю ...
Кстати, а куда пропал Сержант, который Pecker?

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ...
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел,
в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ...
мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет!

Пацталом! Такие шуточки хорошо загибать под "Ghost Story" от Paice Ashton Lord: фтему.

Дайствительно, где Pecker??? Поди на литпроме тамошних тьоток окучивает...

2Андрей Хрисанфов:

>Пацталом! Такие шуточки хорошо загибать под "Ghost
>Story" от Paice Ashton Lord: фтему.
>Дайствительно, где Pecker??? Поди на литпроме
>тамошних тьоток окучивает...

А что за "Ghost Story" от уважаемых Paice Ashton Lord?
Лорда сольного хорошо прошерстил ... а вот до упомянутого руки не дошли ...точнее уши:))
Впрочем, видимо в другой теме про это нуна спросить...

2Kennedy:

>А что за "Ghost Story" от уважаемых Paice Ashton Lord?
>Лорда сольного хорошо прошерстил ... а вот до
>упомянутого руки не дошли ...точнее уши:))
>Впрочем, видимо в другой теме про это нуна спросить...

Есть такой замечательный альбом коллектива Paice Ashton Lord ""Malice In Wonderland" 1977 года,кажется это единственный их альбом,Ghost Story открывает его.Извиняюсь,что не по теме...

Да как раз по теме. И указание правильное.
"You know I'm not a man with superstitious mind
but on the other hand I'm not the brave kind
I wanna tell you I really got a fright
from things that go bumpin' in the night"
..........................................
"and then something started breathing down my neck and I was runnin'"

И началось все с того как раз, что машына у центрального персонажа сломалась!

2Kennedy:

Про машину