Слушай, анекдот расскажу...

Да, немного топорно...

-Как заставить баситста играть медленнее?
-Положит перед ним нотный лист.
-А ещё медленнее?
-Написать на этом листе ноты...

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник:
-Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
-Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
-А я его вообще-то первым номаром играл...

Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
-Васёк, как дальше?
-Да отвали, у меня сожный кусок!!!
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
-Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
-Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Колян, усердно долбя в барабаны, орёт:
-А в какой песне???

Молодой гитарист пришёл записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет - тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стёклышком сидит грустны оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это всё. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
-Слушай, парень! Ладно, всё, хорошо! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?..
-Гамму? Нет проблем!
-Сыграй, а я потом нарежу!!!

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
-Ты что, на репетицию с водкой?!
-Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Ну, и немного на разные темы:-)))

Настоящий русский человек не только пошлёт, но ещё и провожать пойдёт!

Звонок в дверь:
-Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
-Ну?
-Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... Или мы вас сами убьём.

Зима, холод.
Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
-Согреться хочешь?
-Хочу.
-Фас!..

Из письма читателя редактору журнала:
"Ваши кроссворды унижают моё человеческоедостоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом..."

Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора.

-Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует перовй.
-Вполне возможно, только это не косынка, а язык.

У сборной России по футболу существует 2 способа выиграть чемпионат мира: фантастический и реалистический.
Реалистический. Прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический. Выиграем сами.

Мой любимый анекдот на футбольную тему: Виктор Гусев:"Итак, матч "Реал":"Спартак", счет 14:0. Но болельщики красно-белых не унывают: ведь идет только третья минута встречи"

Двух немцев во время войны посылают в качестве шпионов в США. Для того чтоб выяснить достаточно ли хорошо они знают язык, решают зайти в бар.
-- Hi!
-- Good evening
-- Martiny please!
-- Ok sir... dry martiny?
-- Nein, zwei martiny!!

Анекдот, думаю, должен порадовать Хэллоуин... а может, и нет )) Но мне понравился ))) Из серии "велик и могуч...."

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, с#$а и сволочь!

Абрамович у доктора:
- Батенька, когда я рекомендовал Вам заняться спортом, я же не это имел в виду!

Был один сисадмин и все его любили кроме его боса. И вот както раз бос решил его с работы выкинуть,а что б люди не подумали,что босс злюка ,он решил задание дать сисадмину трудное. А босс засранец и говорит, езжай и привези мне quake3 ,а такого тогда еще небыло . И что вы думаете... сисадмин не ходил на работу до выхода в продажу 3го квэйка:) А потом пришол и вручил босу долгожданный (не нужный) 3й квэйк. Бос рвал и метал,но сисадмина за проницательность и башковитость так и не выгнал. Вот такие боссы засранцы и такие вот сисадмины молодцы:)

Раньше болгарский перец закатывали в банки и продавали по рупь пятьдесят. А теперь болгарский перец закатывает истерики и устраивает скандалы с журналистами.

Туда же:
Теперь сказка "Красная шапочка и серый волк" будет идти под новым названием: "Розовая кофточка и голубой козёл".

ModVampire, я это уже постил на предыдущей странице

Путин - Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы в СССР. Вот помню был у меня один подследственный, так он слепил из хлеба радиоприемник и слушал битлов после отбоя, падла!

Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось как проститутка деньги возвращает

Владимир Путин как-то задумался:
- Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, -
по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по
правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как
президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной
компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется
каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?

Молдавские спортсмены 5 раз пытались взять золото, но бдительная охрана их всегда отгоняла.

Две девушки заходят в здание аэропорта с питбультерьером, одна говорит:"Смотри, у касс большая очередь". Вторая:"Посмотрим, на что способен Шампту".

Джордж Буш нанёс сокрушительный удар по Ираку и сломал глобус.

Только что прислали... Я плакалЪ....

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, п#$%&, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

- Девки, я вчерась с парашютом прыгала!
- И как?
- Хорошо. Летела, как птица.
- это как?
- А так: лечу и гажу, лечу и гажу.

Донна Мэй, ха-ха-хаааа!!! Гут, гут Вальдемар! :D
Вспомнилось вот тоже кровожадное:

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

хе-хе-хе.
Бородатый.

На вопрос журналиста "Сколько вам лет?" Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту камеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении :D


Сержант милиции подходит к капитану, докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он ДОСТАЛ!! Ну обыщите его еще раз, чтобы отвязался.

Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование,
точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я - препод :). Сдает славненькая девочка.
Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?... ой... ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее
бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать :)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...
Р.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. :) она, правда, так ничего и не поняла...