Слушай, анекдот расскажу...

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души…
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого не вспомнишь!!!

Сидят выпивaют двa мужикa.
1: А что тaкое логикa?
2: Вот идут двa мужикa, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в бaню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логикa.
Выпили ещё...
1: А что тaкое диaлектикa?
2: Вот идут двa мужикa, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в бaню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в бaню. Вот это и есть диaлектикa.
Выпили ещё...
1: А что тaкое философия?
2: Вот идут двa мужикa, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в бaню?
1: А фиг его знает!
2: Вот это и есть философия.

У всех женщин гениальные дети. И у всех от мужей-идиотов.

Интересно, байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

Про байкеров в самую точку. Не поймите превратно :-))

2Andrey Fedornyak:

>Что-то новое в анатомии...чай через ж. выходит?

Блеск! Уже нескольким знакомым пересказал - все смеялись и удивлялись, что сами (и я в том числе) не обратили внимания :-))

Ну да, ну да: "...Общеизвестно, что в случае ядерного взрыва необходимо держать автомат на вытянутых руках, дабы раскаленное железо не капало на казенные сапоги".

— Циля, Ваш сын кинул в меня камень.
— Он Вас поранил?
— Нет,он не попал.
— Это был не мой сын.

Прилетает еврей в Москву.
Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли? Одни убытки!

2gloster:

>Ну да, ну да: "...Общеизвестно, что в случае
>ядерного взрыва необходимо держать автомат на
>вытянутых руках, дабы раскаленное железо не капало
>на казенные сапоги".

Хорошо!

Новичок прыгает первый раз с парашютом, летит и делится по радио с инструктором: "Красота, внизу лес, речка, лужок, а вот и люди маааленькие, как муравьи!"
Инструктор ему: "Дергай за кольцо, дебил, это и есть муравьи!!!"

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
— Абрам, ты сколько денежек положил в конверт?
— Ой, вей! Ты таки имеешь сказать, шо конверт сам по себе уже ничего не стоит?!

2bimo:

>Прилетает еврей в Москву.
>Таможенник спрашивает у него:
>— Откуда прибыли?
>Еврей:
>— Уважаемый, откуда прибыли? Одни убытки!

Отлично!

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, отец начал материться!

Двое встречаются на кладбище, первый хвастается - "ах, какое славное местечко я выбрал для моей Сарочки, когда-нибудь будем мы тут с ней лежать вместе на солнышке"... Другой - "эээ нет, душно тут и жарко сил нет, мы уж лучше с моей Розой под деревом, в тенечке"... Идут к третьему, мол, рассуди - с кем лучше лежать - с Сарой или с Розой?

- Лучше с Рашелью!
- А разве она умерла?
- Вот!

Встретились две пожилые пары. Женщины пошли на кухню готовить.
Мужчины ведут разговор:
- Недавно были с женой в ресторане, всё понравилось - кухня отличная, сервис ...
- А как называется ресторан?
- Не могу припомнить, кажется, название цветка.
- Ромашка?
- Нет.
- Лилия?
- Нет.
- Хризантема?
- Нет.
- Роза?
- Точно - Роза! Роза, как называтся тот ресторан, где мы были с тобой в прошлый раз?!

Встречаются две подруги:
- дорогая, я слышала, ты вышла замуж за депутата ?!?
- ну да... а толку то ? представляешь, этот гад всю ночь стоит возле кровати и рассказывает, как мне станет хорошо...

Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю-куплю! Вылезай скорей!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а! Скорей давай!
– А шубу норковую купишь?
– Ф-тр-ф… Всё, в фуфайке будешь ходить, дура!

Конферансье:
- Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...

Голос из зала:
- Слышь, а можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.