Слушай, анекдот расскажу...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

Встречаются джигит и русский.
Первый говорит:
- ты, русский свинья.
- вот, у меня в паспорте написано - лицо кавказской национальности.
- русский свинья, бьют по морде, а не по паспорту.

Муж на автопилоте вернулся домой за полночь. Жена снимает одежду с бесчувственного тела, находит использованный презерватив и со злости сует его мужу в опу. Утром муж с трудом добирается до ванной комнаты, долго стоит под душем. Когда полегчало, обнаруживает презерватив. Выходит из ванной комнаты мрачнее тучи. Жена ехидно спрашивает:
- Милый, как ты вчера погулял с друзьями?
- У меня больше нет друзей!!!

Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!!!


Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно! " .

- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

- Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим...!

- Ребе, я хочу покаяться..
- Говори.
- Я переспал с женой Мойши..
- А сколько раз?
- Слушайте, ребе, я пришёл покаяться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперёк горла стоит!

Одесский "Привоз"
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня и невесты нет…
- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Абрам звонит в скорую:
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сёма, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
- Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!


Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Ой, как бы я хотел иметь гарем, - мечтает еврей.
- Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
- Зачем?... Гарем - это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошёл ко второй, второй - что пошёл к третьей, третьей - что пошёл к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
- А шо?
- Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру!

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой!

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче - во дворе глухая собака».

- Скажите, здесь живёт Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
- А? Что такое?! Что случилось?!
- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 - и будет виден весь сервиз!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят!

- Как приготовить заливного осетра?
- Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

- Скажите, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиру слева

Ужгораздило родиться елкой-палкой)

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бля - с шуточками!!

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Боже мой! Какой бардак!

- Алло, это прачечная ?
- Ху#чечная ! Это Министерство культуры.

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володь, ну давай.
- Ты что, Наденька, услышат.
- Ну, Володечка, мы потихоньку.
- Да нет, тут перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними; прошу тебя, мне очень хочется !
- Ну ладно, только тихо-тихо: "Вихри вгаждебные веют над нами..."

Ленин и Феликс:
Ленин:
- Дгочи !
Феликс:
- Чего ?!!
Ленин:
- Я сказал, дгочи !
Феликс:
- Нет, я не могу !
Ленин:
- Именем геволюции говогю: дгочи !
Феликс:
- Ну ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
Ленин:
- Ну ладно, хватит.
Феликс:
- Нет уж, позвольте !!!

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

2Сосыскин:

>Дата: 12.05.15 18:16:14

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

“The only lies worth believing are the ones in the Bible.”

2Сосыскин:
>- Алло, это прачечная ?
>- Ху#чечная ! Это Министерство культуры.

В министерстве Культуры обливается слезами скретарша. Выходит Министр:
- Марь Ивана что случилось??
- Я 15 лет ждала этого звонка, а когда дождалась, то растеряаааалась!

"...нет, это сливочная"
"а у вас что, сливки делают?"
"нет, rоrно сливают!"

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (Девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
- Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:
- Уау, круто!!!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру,
а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры,
затем стучится в нее,надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа
из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО,открывается дверь, и в камеру заходят
три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...