Слушай, анекдот расскажу...

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

2audi:
В тему:
— Роза Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Марк Ильич.
— Отлично! Тогда у вас ровно в семь.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим

© http://anekdoty.ru/pro-uzhin/

— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.

Если слово "стучать" поменять на "исполнить свой гражданский долг", то все стукачи превращаются в патриотов.

- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание :
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нем хорошо мечтается...

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит голос жены:
– Ой, Боренька, прости – забыла, шо ты сегодня с ночной смены !!!

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну, я собаку с поводка спустил. Успел- таки мужик на маршрутку!

Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду:
- Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?
Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:
- Послушай, а зачем тебе это надо?
- Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач.

Тёща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите и меня с собой!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну, я их и рассмешил. — А как? — Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: — А ты мне так насрать можешь? — Могу. Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: — Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Три финансиста летят в небольшой «цессне» через Карибское море. Внезапно у самолёта отказывает двигатель, и они совершают жёсткую посадку на скалистый необитаемый остров… Проходит какое-то время, и на остров прибывает спасательная экспедиция, чтобы спасти этих робинзонов. Спасатель в оранжевой каске спрыгивает с трапа вертолёта и с ужасом видит, что финансисты задушили пилота, отрезали ему ногу и поджаривают её на импровизированном костерке.
Спасатель с ужасом показывает на ногу пальцем и бесконечно удивлёнными глазами смотрит на финансистов.

– Ну вы же понимаете. Он должен был умереть, чтобы спасти остальных от голодной смерти.
– Но, ребята, ведь всего 5 часов прошло…

олдиес бат голдиес....

— В редакцию радиопрограммы «Концерт по заявкам» пришло письмо от знатной доярки совхоза «Путь в коммунизм», победительницы соцсоревнования, героя социалистического труда Анны Ивановны Глухих. Анна Ивановна с детских лет любит музыку немецких симфонистов И. Брамса, Л. Бетховена, Г. Малера… На этот раз Анна Ивановна просит исполнить 3-ю часть 4-й симфонии Бетховена — Andante non troppo e smorzando molto lentando в исполнении Берлинского филармонического оркестра. А ещё Анна Ивановна спрашивает, почему в этой части симфонии Бетховен позаимствовал элементы полифонии и зеркального контрапункта у Баха и особенно у раннего Генделя… Связано ли это заимствование с авторской стилистикой Бетховена или же имеет место цитирование стиля и манеры великих органистов?..
И вот что мы вам можем на это сказать, Анна Ивановна, вы лучше не выпендривайтеь, а слушайте, как и все, песню «Валенки» в исполнении Лидии Андревны Руслановой!

Многолетние усилия ученых увенчались успехом: методом глубокого компьютерного анализа шлифа на радиоуглеродном резонансном томографе были наконец-то восстановлены письмена на скрижалях. Выяснилось, что изначально Заповеди звучали так:
«Частица »не-« с глаголами пишется раздельно. Например: Не убий, Не укради, Не прелюбодействуй...»

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа сказал сыну: – Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай, ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. – Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как -- закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу... Папа: А ну, покажи! Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: – Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.
Папа говорит: -- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал
отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: Если бы у вас были гвозди Шмуклера...