Слушай, анекдот расскажу...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

2zistebá:

>Хватит пугать всех концом света. Это никому не
>страшно. Испугайте всех концом Интернета.
http://www.snob.ru/selected/entry/69261

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

2zistebá:

>Мальчик со своим дедом очищали двор граблями
>от листьев.
>Мальчик заметил червяка, который пытался залезть
>обратно в землю, но у него не получалось.
>Внук:
>— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка
>обратно в его нору?
>— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
>Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит
>с флаконом лака для волос.
>Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока
>тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно
>в нору.
>Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит
>в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и
>дает внуку еще 10 баксов.
>Внук:
>— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
>Бабушка, улыбаясь:
>— Я знаю. Эти лично от меня.


!!! !!! !!! :))))))))))))))))))))))))

2Valeriy_K:

>То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
>Беда в том, что и старость тоже проходит…

Это уж точно.

2zistebá:

>Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла
>платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя
>в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила
>себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается
>и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит
>люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется
>и ошалело смотрит на этого штукатура.
>Штукатур:
>— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

!!! )))

Видите, все, кто предъявлет претензии: другим участникам нравятся анекдоты, что я выкладываю. ))

Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жердочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
— А что так дорого?
— О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дернуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю — то по-немецки.
— А если дернуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
— Дура! Да я же с жердочки е... сь!

В давние-давние времена Господь слепил 10 Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь 10 кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было 11 кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор 9 мужчин из 10 думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

2zistebá:

На всех не угодишь. Кому-то одно нравится, кому-то совсем другое. Кому-то что-то нравится из того, что ВЫ выкладываете, кому-то ещё чего-то или наоборот. Как бы то ни было, удачных анекдотов, мягко говоря, не так много - кто бы их ни выкладывал.

Про штукатурку мне тоже понравилось.

2zistebá:

Про 10 Адамов тоже прекрасный анекдот. Только непонятно, зачем Господь перемешал женщин?

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, Вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Туристическое агентство «ШтукаТур». За штуку долларов — в любую точку мира!
Фото: Шуст Анжелика. Штукатур-маляр. холст/масло 75см x 55см 2007 г. Цена 12000 руб. $337 / €245.

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95.

Автомобильная авария в штате Массачусетс, США, 1930-е годы

Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок - 'ОТ БРАТВЫ'.

2zistebá:

>Девушка раздевается у себя в квартире.

Муж с женой собрались на курорт. Причем, супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любовнице. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!"

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это 3-й брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все 2 дня.
— 2 дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше 2-х дней молча выдержать вида счастливого мужа.