Слушай, анекдот расскажу...

Диалог блондинки с прохожим.
— Вы Лифшиц?
— Нет.
— Но, врач?
— Нет.
— По крайней мере, еврей?
— А почему вы меня все это спрашиваете?
— Так с дипломатом же, в очках и лысый.

Фото: Евгений Михайлович Лифшиц (1950-е годы).
Евге́ний Миха́йлович Ли́фшиц (8 (21) февраля 1915, Харьков — 29 октября 1985, Москва) — советский учёный-физик, академик (1979, член-корреспондент АН СССР, 1966), область научных знаний — физика твёрдого тела, космология, теория гравитации.

"Когда царская Болгария объявила войну Соединенным Штатам Америки, Пентагон, говорят, охватила паника - ни один из американских генералов не знал, что такое Болгария, где она и что она вообще такое".
Фото: Болгарские солдаты позируют на фоне деревянного танка.

А чего? Я прошлым летом был в Болгарии, так мне один местный на ясном глазу заявил, что у Болгарии очень мощный ВМФ, а расположен он в г.Бургас.

2Andrey Fedornyak:

>А чего? Я прошлым летом был в Болгарии, так мне
>один местный на ясном глазу заявил, что у Болгарии
>очень мощный ВМФ, а расположен он в г.Бургас.
Фото я взял почти наобум и ни в коем случае не хотел унизить болгарскую армию 40-х г.г.

День военно-морских сил Болгарии ежегодно отмечается во второе воскресенье августа и поводом дл этого послужило событие 12 августа 1879 года, когда на четырех российских военных кораблях «Опыт», «Взрыв», «Пордим» и «Горний Студен», пришвартованных в порту Руссе, под государственный гимн, был поднят болгарский флаг. Этот торжественный акт ознаменовал рождение болгарского военного флота.

Рассказать вам, отчего человек становится черствым и циничным? Оттого, что его предавали, бросали или меняли на других людей, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова. . .
— В общем, глупая, нелепая смерть!
P.S. Патологоанатом — самый последний врач в Вашей жизни.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя-то говнецом попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
— Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМС-ится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С@КИ! ...
Каждый ребёнок, перед тем, как сдать сотовый, завел на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Корреспондент ведет репортаж с Красной площади: - Столько
вокруг радостных лиц! Флаги, цветы, улыбки! Подходит к
какому-то рабочему, сует ему микрофон: - Скажите, с какими
чувствами вы встречаете это светлый, весенний праздник? - Да
пошел ты на х@й! Корреспондент поворачивается к камере:
- Вот так, с шутками, да прибаутками наш народ отмечает 1 мая!

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
— Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

"...в надлежащую волну" - очень смешило наш коллектив(с отставными военными в составе)

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
— Сосед за стенкой...

Идёт семинар в сельхоз академии. Профессор ставит студентам задачу:
- Уважаемые студенты, вот вам бык и корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы бык осеменил корову!!!
Через 20 минут профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной картиной маслом: бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока корову на спину укладывали, бык от смеха сдох!

2Valeriy_K:

>Утро. Жена — мужу:
>— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
>— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Анекдот дня!)))

Врачи мне сказали, чтобы я пил не менее 2-х литров воды в день. Для меня это было очень сложно.
Но я нашёл выход: теперь я разбавляю виски водой.