Слушай, анекдот расскажу...

2zistebá:

>2Valeriy_K:
>>Не оправдал надежд.

>Тогда несправедливо.

В этом мире всё несправедливо.

2zistebá:

>2Valeriy_K:
>>Вчера папа пошел на родительское собрание и
>остался на ночь у математички, а на следующий
>день она мне двойку поставила.
>Только непонятно за что, если плюс ещё у неё
>есть отношения с его отцом.

Кончил, не начав.

2round:

>В этом мире всё несправедливо.

И ни говори.

2zistebá:

>2round:
>>В этом мире всё несправедливо.
>И ни говори.
Да, уж! Не в сказке живём.

В поезде в одном СВ купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.

— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?

— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря...

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами: во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит то, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки 3 амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Фото. Мэр города Торонто Роб Форд.

2Valeriy_K:

>Да, уж! Не в сказке живём.

А может быть родственники и друзья справедливы,
а твои яйца не имеют никакого отношения к беременности твоей жены?

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена, естественно, устраивает скандал .
Он:
- Ша, не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь :
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь .
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне, ни детям !
- Ша. Успокойся. Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.

2round:

>2Valeriy_K:
Не исключено.

2Valeriy_K:

>>2Valeriy_K:
>Не исключено.

Реальный случай из жизни.
Муж в сексе был очень аккуратный,
чтобы у жены не наступила нежелательная беременность.
Тем не менее, жена несколько раз сделала аборты.
Ларчик просто открывался: любовникам сладко было кончать в неё и не заморачиваться.

вывод: продавщится не броецца...

У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.

- Я, как член нашей семьи, требую!
Фото: "Моя собака выглядит, как пушистый член. На этом все, пока." — из инета.

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком".
Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!"
http://www.anekdots.com/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D...

2Андрей Хрисанфов:

>вывод: продавщится не броецца...

Воротник из натурального меха - это вещь,
но экологи протестуют.

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя:
— Где логика?. Подходит директор и спрашивает:
— Почему ты не на уроке?
— Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???