Слушай, анекдот расскажу...

У еврея тяжелая травма головы, сложнейшая операция на мозге...
Через несколько дней:
- Как Вы себя чувствуете, больной?
- Дюжэ гарно!..

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.
http://topkvadrat.ru/environment/article/kvartirnyy-vopros-14393

Трагедия японской семьи: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Отдел кадров шахты .
- Здравствуйте ! Я услышал ваше объявление по радио и приехал к вам работать .
- А какая у вас профессия ?
- Парикмахер .
- Но нам не нужны парикмахеры !
- А шо , в объявлении таки набрехали ?
- Говорили , что нам нужен маркшейдер .
- Говорили . Так вы мои документы таки гляньте .
- Давайте . Что !!! Шейдер !!! Марк Семенович !!! Во , блин , попал ! В газету нужно было объявление давать !

- Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И зарплату чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник...

Как сообщает "Интерфакс-Запад", 21-летний пациент пришел на плановый осмотр. Он потребовал медкартку, которую ему не дали. Тогда он 7 раз выстрелил из пневматического пистолета в сторону 38-летней женщины-врача. К счастью, ее задели только две пули (в плечо и в висок). Известно, что стрелял злоумышленник с близкого расстояния. Здоровью потерпевшей ничто не угрожает.
http://euroradio.fm/ru/pacient-7-raz-strelyal-vo-vracha-no-ne-popal
Интересно, служил ли он в армии?

Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:
- А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?.
Парень:
- У тебя там собака большая, я ее боюсь.
Девушка:
- Нашел кого бояться, она же плюшевая.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б#%@очки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
Вовочка:
- А, не ёбн@т?
Учитель:
- Да, вроде бы, не должно... .
Фото. Первый опыт с лейденской банкой.

С плюшевой собакой, конечно, долго смеялся. Это он наделал, потому что собаку испугался.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — Спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины всё нет.
— Куда же провалился твой отец? — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у математички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
Фото. В Техасе разразился скандал из-за учительницы, снявшейся в Playboy.

2Valeriy_K:

>Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у математички, а на следующий день она мне двойку поставила.

Только непонятно за что, если плюс ещё у неё есть отношения с его отцом.

2zistebá:
>Только непонятно за что, если плюс ещё у неё
>есть отношения с его отцом.
Не оправдал надежд.

2Valeriy_K:

>Не оправдал надежд.

Тогда несправедливо.

2zistebá:

>2Valeriy_K:
>>Не оправдал надежд.
>Тогда несправедливо.
Поэтому Вовочка и возмущается: учительница, неудовлетворённая папой, поставила ему (папе) двойку.

- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!