Слушай, анекдот расскажу...

2ИГОРЬ:

>2Andrey Fedornyak
>Чё вы ржоте? конец запретил тут такие анекдоты рассказывать!

ИГОРЬ, я ничего не понял((( Кто запретил и какие именно анекдоты?

- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ей ни разу не пользовался!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
http://www.anekdoto.net/anekdoty/pro_sovest.html

- Ку-ку.
- Кукушка, когда весна?
- Ку-куй его знает!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол бежать.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают, господин учитель!

- Дети, как далеко Африка?
- Вовочка:
- Я думаю, недалеко.
- Почему?
- У моего папы на стройке работает негр и он приезжает на велосипеде.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.

2Valeriy_K:

>Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.

Точна.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блин, что я наделал?!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, сейчас обгонять будет!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

2zistebá:

>Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
>Муж приходит домой рано — А работать за тебя,
>бездельника, кто будет?
>Муж очень много работает — Надо еще посмотреть
>на эту твою работу!
>Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
>Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке
>гадить нечем!
>Муж много получает — При таких деньгах представляю,
>какая заначка!
>Муж много получает, но мало работает — Я за бандита
>замуж не собиралась!
>Муж мало получает, но много работает — Таких
>дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги
>так ишачили!
>Муж мало работает и мало получает — до чего жену
>довел — на улицу не в чем выйти!
>Муж много работает и много получает — при таких
>деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж
>не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
>Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване
>лежал, черт косорукий!
>Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения
>— так ей мимозы!
>Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил,
>а этот на три гвоздички расщедрился!
>Муж не говорит ласковые слова — правильно мама
>говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
>Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь
>тебя таким словам научила?


!!! !!! !!! :-)))))))))))

Высший КЛАСС !!!

2Andrzej Szablewski:

>!!! !!! !!! :-)))))))))))
>Высший КЛАСС !!!

;))))

- Знаешь, как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п%#@ец!!!

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице:
- Мне, пожалуйста, дайте 3 пальто для моего друга, вон в той черной коробочке, - и показывает на презервативы размера ХХL . Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
- Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в 7.

Мы с т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его - мату.