Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:

>- Папа, что такое загадочная улыбка?
>- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

:D

Директор решил узнать расстроится ли жена, будет ли скучать, если ему придется уехать в командировку?
Он попросил секретаршу позвонить ему домой и сказать жене, что он срочно уезжает в командировку и его не будет 3 дня.
Через некоторое время секретарша доложила ему, что выполнила поручение.
- И что, жена, расстроилась?
- Да, - сказала секретарша отводя глаза.
- И что, что она сказала? - стал выпытывать муж.
- Она спросила, а я могу быть в этом уверена? - ответила секретарша.......))))

2СаЯн:

2Valeriy_K:

>Сократив сотни римских и греческих богов до одного
>христианского, человечество провело непревзойдённую
>до сих пор по эффективности реформу по сокращению
>административного аппарата.

V xristianstve v obschem-to tri Boga.
Bog Otec, Bog Syn i Bog Sviatoj Dux.
Jeschio Bogomater'.

A apostolov, sviatyx - voobsche ne schest'...

U drevnix grekov byl odin bog otec - Zeus.

2Valeriy_K:

>Жора, Этьен. Проституток везут в полицейский
>участок.Верментон близ Оксерра - 1789, Версаль

Blia, tolko teper' nakonec ponial, pochemu imenno v 1789 godu proizoshla rancuzskaja revoliucija!!!

2zistebá:

>Вот этот анекдот я уже как-то постил.

Bli@, Gena, ja 90 proc tvoix anekdotov slyshal.
Ostalnyje 9 procentov - govno.

I tolko gde-to odin proc - chto-to jest'...

2jurgis:

>2zistebá:
>>Вот этот анекдот я уже как-то постил.

Только сейчас реагируешь, спустя неделю..

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать, и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок, и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

"Только свиньи могут сказать, что хохлы во всем виноваты".
http://www.boro.dax.ru/assorty7.html

Оказывается по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

по нашим понятиям - "пшеничный сок" )))))))

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
http://newpix.ru/istoriya-nauki-kak-nachinalas-navigaciya

«Еще в 92-м году этот сотрудник ГИБДД из Приморья стрелял в свою жену. Не попал. Был понижен в должности». Борис ГРЫЗЛОВ, министр внутренних дел РФ"
http://www.respectme.ru/anecdote/police

Адвокат: Раз процесс, два процесс. Завтра будет Мерседес!
Врач: Раз аборт, два аборт. Завтра еду на курорт!
Учитель: Раз тетрадь, два тетрадь. Есть, чем жопу подтирать!

2Andrey Fedornyak:

>Адвокат: Раз процесс, два процесс. Завтра будет Мерседес!
>Врач: Раз аборт, два аборт. Завтра еду на курорт!
>Учитель: Раз тетрадь, два тетрадь. Есть, чем
>жопу подтирать!

2Andrey Fedornyak:

-.. Есть, чем
>жопу подтирать!
Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия
как "Труд" и "Правда".

да, ну на)))... интересный сказочник.