Слушай, анекдот расскажу...

В одной семье была слепая и очень жадная девочка.
Сколько бы еды ей не давали, она всегда кричала что себе родители больше положили.
Обратились родители к психологу. Он посоветовал сварить ей полный таз пельменей.
Родители так и поступили. Сварили и поставили таз с пельменями перед девочкой.
Она потрогала всё и сказала:" У-у-у представляю сколько себе то положили...."

- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне...
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Урок математики в школе. Учитель дает задачу:
- Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, в магазине - 10240 рубля, портному - 2100 рублей?
Изя, ответь пожалуйста?
- Ну, я не знаю, может быть им просто переехать в другой район?

Идёт мама с сыном.
Мама говорит сыну:
- Сынок, поздоровайся с дядей.
Сынок:
- Здрасте.
Мама:
- Не так, поздоровайся как папа здоровается.
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит:
- Е..ать мой лысый череп, кого я вижу.

2zistebá:

> поздаровайся как папа здаровается.

Красным цветом не пренебрегать!

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
— Всё потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз, и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя, и говорит:
— Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!!!

Пожарники - это клопы такие,
а пожар тушат - пожарные.

— Папа, а что от Бердичева дальше: Луна или Житомир?
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

- Петро, ты бачил свынню у Миколы?
- А то ж! И як вин таку тушу откормыл? Це ж, какую силу воли треба!

К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы—то жирненькие. . .

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Hет, только слева, - отвечает отец. - Справа дыня.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!
— Ясное дело, где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила бедного кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик, и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку, и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

- Дедущка, Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Одесса. У Хаима умерла жена. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Улыбайся чаще! И чаща улыбнётся тебе...

2Robertovich:

>Улыбайся чаще! И чаща улыбнётся тебе...
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице
твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе
по неотложному делу.