Слушай, анекдот расскажу...

Заболел 100-летний еврей. К нему приходит его 101-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом.
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал и ничего про меня не знаешь.
ПОРТРЕТ СТАРОГО ЕВРЕЯ. Автор Михаил Левит.

– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Но, вы же живете в Киеве!
– Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж!

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Туристов на вокзале встречают с огромным букетом цветов, сажают в автомобиль, везут в отель, потом в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно!
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
Жора, Этьен. Проституток везут в полицейский участок. 1699, Верментон близ Оксерра - 1789, Версаль

Бородатая армейская поговорка.

Болгарские биатлонисты перепутали маршрут на Олимпиаде в Сочи и уже несколько часов ведут упорные бои с грузинскими пограничниками.

Армейский анекдот на все времена:

Часовой – прохожему: - Стой! … Стрелять буду! Тот: - Стою… Часовой: - Стреляю!

У барабанщика спрашивают:
- А вы играете по нотам?
- Нет, по свадьбам!

2ieroglif:

>Армейский анекдот на все времена:
>Часовой – прохожему: - Стой! … Стрелять буду!
>Тот: - Стою… Часовой: - Стреляю!
Стоял как-то у нас в части на посту недалёкий солдатик: вдруг выстрел! Служивый объяснил потом, что кто-то лез через забор и он выстрелил, но не попал.

Всё о САЛЕ:
http://ru-salo.livejournal.com/
http://www.antimyth.ru/mif-o-sale.html

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Индиец родился с хвостом и все его считают богом
http://news.rambler.ru/23520242/

"Собака. Боксер. Ест все. Любит детей".
http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2014/02/140204_sochi_dogs.shtml

Форумчанин karp: "Всех убью - один останусь!"
Не один! — И вечные the Rolling Stones! Шутка.

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированную рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

- Абрам, не смей мне возражать!
- Сарочка, так я и не возражаю, я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

Двое – мужчина и женщина – на борту самолета. "Вроде бы все спят – пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты пpезеpватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что–то!"
"Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по гpомкоговоpящей связи, и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте го...н с детектора дыма!"

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору Олимпиаду в Сочи, лыжные гонки, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первым трём дадут медали.
- А остальные тогда зачем бегут?

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер !
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.