Слушай, анекдот расскажу...

http://www.exler.ru/blog/item/7997/?11

Читать камменты.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте...

Дежурный травматолог пристально на него смотрит и говорит:

"Коллега, а Вы не ошиблись - у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр"

Сидит мужик в баре перед рюмкой. К нему подходит друг и залпом выпивает ее содержимое. Мужик:

- Ну что за день такой! Меня уволили с работы, дом в кредите, жена разбила машину. Дочь беременна, и не знает от кого! А тут еще приходишь ты, и выпиваешь весь мой яд!

Lovely_Rita отожгла!
Всадник без головы - последняя стадия... (просто вспомнилось, старый анекдот).

К вопросу о концептуальности (у нас на форуме любят об этом поговорить)

Приходит домой после работы в стельку уставший депутат гос. думы. Жена как обычно сразу вокруг засуетилась с тазиком насчёт поблевать. А он:
-Зина, концепция поменялась: я уср@лся

Это был не депутат, а режиссёр... тадепуты по ходу слова "концепция" не яют ((((

Вот он проклятый кризис: Пью старое вино урожая аж 1948 года, ем сыр с плесенью и езжу на авто без крыши....

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
- А он?
- А он Коля.

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

Комбайнер Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом превратив обычный комбайн в кухонный.

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила

- Доктор, а что, все-таки, меня ждет? Ампутация, кома, клиническая смерть?
- Больной, если я сейчас все расскажу, вам потом будет неинтересно....

В купе поезда заходит мужчина и видит женщину, читающую какой-то учебник по сексу.
-Простите, но я вижу, что Вы специалист. Подскажите мне какие мужчины самые выносливые, крепкие в сексе?
-Это, безусловно, индейцы!
-А кто же наиболее нежные, ласковые?
- Евреи, конечно, евреи.
-И кто же самые изощренные, изобретательные?
-Всем известно, что это французы!
- Тогда позвольте представиться: Чингачгук Моисеевич Д" Буазье!

Существует фобия, заключающаяся в боязни произношения длинных слов. Она называется «гипомонстрэскуипедалофобия»

p.s. Говорят, правда...)))

Врач говорит мужу пациентки:

— Если вы не будете заниматься с ней любовью хотя бы раз в неделю, она может умереть.

Муж выходит из кабинета к жене.
— Ну, что тебе сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты...

Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Хохол съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
— Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы, все таки гарни, спокийни, испански жинки гарны, спокийны.
Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийний...

Тут тореадор достал комуняцький флаг! И воны усе как с ума посходили!

Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:
-- Папа скорее! Я старею!!!

Изрядное количество лет назад передача <<Пока все дома>> в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи. Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом:
-- А ты платья, чьи носишь, папины?
-- Нет... свои, -- смущённо молвило дитя.

Дочь (5 лет):
-- Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!
Мы ещё долго пребывали в шоке...

С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака. Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть:
-- Ну, м-а-ам, помоги одеться.
Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз подходит с кофтой, опять:
-- Ма-а-ам, ну одень.
Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать, Егор меняет тактику, глаза хитрые:
-- ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!
Я и про посуду забыла.

Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
-- Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
-- Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут <<Пойдём со мной, там щенок>> или <<Пойдём, тебя мама ждёт>> не верить...
Я не пуская:
-- А если он тебя схватит?
Сын:
-- Что я, дурак? Буду кричать <<Ахтунг! Педофилы!>>

Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём. По дороге заехали в гараж за лопатой -- цветочки посадить. Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
-- Кого выкапывать будем?

Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям:
-- Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:
-- Какая-то она большая...


В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
-- Что, Маня, страшно?
Задумчиво:
-- Да, я вот, как раз об этом думаю...
-- О чём?
-- Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?


Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик.
Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
-- Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков.
Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Думает и потом:
-- Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...

Екатерина (2,5 года) упитанная, всегда ест за троих. Никогда от еды не отказывается. Пришли к дедушке в гости. Дедушка спиной к столу, разогревает, режет хлеб, накладывает. Катя на табуретке, болтая ножками, ждёт свою порцию. Дедушка радостно поворачивается. В руках хорошенькая детская тарелочка с каким-то вторым блюдом. Ставит перед Катей. Ребёнок напрягается, перестает болтать ногами, пальцем отодвигает от себя тарелку и отворачивается.
Дедушка, растерявшись:
-- Катюша, это же вкусно!
Катя тихо, но твёрдо:
-- Дедуля! Я не буду СТОЛЬКО МАЛО!!!


У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора.
Заболел, лежит в кровати с температурой. Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок:
-- Не, пап, я ещё не холодный...

Школа, шестой класс. Урок русского языка. Задание -- досочинить стихотворение.

Даны окончания строк <<дорога>>, <<навек>>, <<много>>, <<человек>>. Нужно придумать начало строчек.
Первым справился с заданием наш главный двоечник, Серёжка Тимофеев.
-- Ну, читай, -- сказала удивлённая учительница.
И он с выражением прочёл свой шедевр:
- Зимняя дорога
Замела навек
Много много много
Много человек.

Сын подруги учился в первом классе. Прикупила ему пижаму китайскую.
Ребёнок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём:
по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись <<HAPPY СAT>>.
Дитё учится в гимназии с уклоном на иностранные языки и для него очевидно, что написано должно быть, как минимум <<HAPPY PIG>>. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляютникаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
-- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный, одевает пижаму.

Философский анекдот, но мне понравился:

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел
поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел
поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого
суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен
проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога
Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он
потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он
научился, наконец, развивать свои пешки.