Слушай, анекдот расскажу...

2Андрей Хрисанфов:

>Уже гусская?.. ))))))))))))))))))
Не, Андрей, мимо. Вы вспомните, кто у них самый главный начальник :-))

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены
браки между представителями разных полов.

Политкорректное название негритят по украински - Афродiты.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
- Сема,здравствуй, ти шо, сидишь ?
- Сижу....
- И как тебе тут живется?
- Ой, плохо...
- И что тебе дают здесь кушать?
- Черный хлеб и воду...
- Поц, ты шо, не мог это кушать дома?

Разговаривают две блондинки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как
деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души.

- Вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все
сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Кладбище. На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой уголок".

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права?!
Водитель:
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

Хирург умеет все, но не знает ничего.
Терапевт знает все, но не умеет ничего.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада?!
- Да... на губе сидел.

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться - плохая примета...

Чтобы быть Абрамовичем недостаточно иметь папу по имени Абрам...

Новости высоких технологий:
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции
удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

)))))))

-Девушка, у вас грудь есть?
-Есть.
-А что же вы её не носите.

Искусство продажи


- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.



Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний. И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

Застрял мужик в лифте. Нажал кнопку экстренного вызова. Оттуда голос автоответчика:
- Якщо Ви бажаєте розмовляти Українською, натисніть 1.
- Если Вы желаете разговаривать на Русском, нажмите 2.
Мужик жмёт 2-ку. Из динамика голос автоответчика:
- Шо, москалику? В ліфті застряг?!!

:)

Женщина звонит на радио и говорит:
Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 800 евро и визитка на имя управляющего банка Николая Макарова. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.

Все жабы можно посмотреть тут: http://tema.livejournal.com/602247.html
-----------------------------
Вся ветка тут:
http://tema.livejournal.com/604415.html

У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете ?
- не видишь, трахаемся…
- А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня

Предлагать талантливому человеку чиновничий пост - все равно, что лошади вместо сахара дать денег.

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Дом мужчины - его крепость! Но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

Я так думаю, что не "дом", а "чердак"...

Ученые испытали виагру на кроликах. Досталось даже ученым. (c) КВН

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.

Президент Медведев издал указ, строго запрещающий называть его Владимиром Владимировичем...

Верить надо Вере, надеяться - на Надежду, любить лучше всего Любовь... а вот жениться всё равно придётся на Жене!