Байки по пятницам

Борьбу со скруджем нужно начинать с себя. Изгонять его из других бесполезно: внедрившийся скрудж сразу же формирует у одержимого полную моральную глухоту, граничащую с социопатией. Одержимому кажется, что все окружающие "разводят" и "используют" его, а посему любые разговоры о взаимопомощи и товариществе вызывают у него неадекватную реакцию.


СТРЕМАК. Крылатое чудовище, сочетающее в себе черты хищных зверей и ядовитых насекомых. Обитает в "стремных" местах, таких как отделения милиции, тюрьмы, больницы, глухие темные закоулки и т.п. Кроме того, целые стаи стремаков летают за автомобилями, злыми собаками, ментами и прочими стремными персонажами.

Стремак никогда не нападает на людей - его интересуют только ИЗМЕНКИ, которые служат ему пищей. Подлетев к человеку, окруженному роем ИЗМЕНОК, он пожирает их всех, а затем испражняется прямо в воздух и улетает. Испражнения стремака имеют газообразную консистенцию и ядовитый запах, вызывающий у пострадавшего мощный выброс адреналина. Вследствие этого человека охватывает животный страх, он теряет самоконтроль и может натворить глупостей.

Практически каждый из нас хотя бы раз в своей жизни подвергся нападению стремака - и каждый знает, что для этого вовсе не обязательно курить траву. Обязательно лишь наличие роящихся ИЗМЕНОК, которые (как об этом сказано в соответствующей статье) не имеют однозначной привязки к каннабису. Поэтому для защиты от стремака важно держать свои ИЗМЕНКИ при себе и не давать им роиться и размножаться.

Знак стремака - Скорпион, покровители - Марс и Плутон, стихия - вода, цвет черный. Среди демонов он дружит только со СКРУДЖЕМ, а всех остальных откровенно презирает. Нужно отметить, что испражнения стремака представляют собой что-то вроде наркотика: некоторые люди подсаживаются на их отвратительный запах и начинают искусственно вызывать роение изменок, чтобы привлечь этого демона.


ТОРЧОК. Многоногий глист с огромной пастью, иногда называемый "конопляным Сатаной"; самый зловредный из существующих демонов. Неизвестно, где он обитает и откуда приходит; возможно, что, подобно СВИНЬЕ КОНОПЛЯНОЙ, он живет в нас от рождения, но у некоторых людей неактивен, а у других развивается и разворачивается в полную силу. Существует гипотеза, что личинкой торчка является "хочунчик" - довольно неприятный духовный вирус, распространяющийся в дошкольных детских учреждениях, а также посредством телевизионной рекламы. Согласно этой гипотезе, хочунчик со временем превращается во взрослого "хочуна", а под воздействием ДОГОНЯЛОК будто бы мутирует в торчка. Еще одна гипотеза рекомендует считать торчка отцом ДОГОНЯЛОК: он будто бы высылает своих дочерей, дабы они подготавливали клиентов для его внедрения. Все эти гипотезы имеют множество обоснований и опровержений, и, несомненно, являются хорошим материалом для размышлений по накурке; однако их научная и практическая ценность весьма сомнительна.

Жизнедеятельность торчка с момента внедрения изучена и описана гораздо лучше, чем его происхождение. Внедрившийся торчок присасывается к специфическому тонкоматериальному органу, иногда называемому "душой", и с тех пор живет за счет человека, в которого он внедрился. Торчок питается психоактивными веществами, из которых обычно предпочитает какое-либо одно, а все остальные принимает либо не принимает в качестве заменителей. Если человек уважает своего торчка и регулярно кормит его излюбленным веществом, торчок растет, жиреет и постепенно врастает в тонкоматериальный орган, к которому присосался. Если же торчка держат на голодном пайке, он начинает жутко выть и царапать душу своими ножками. В результате субъект, одержимый торчком, приходит в крайне плачевное состояние, называемое "ломкой", "кумарами" или "похмельем".

Нужно отметить, что конопля не является излюбленным блюдом торчка: от нее он не растет и не набирает вес. Но растаман, одержимый торчком, имеет все шансы стать наркоманом. Сперва он курит траву лишь для того, чтобы утихомирить своего демона, а затем поддается на его уговоры и переходит к приему более тяжелых веществ - чаще всего, опиатов, амфетаминов или алкоголя. Это едва ли можно назвать правильным подходом к решению проблемы торчка. Напротив, при чисто конопляной диете (без алкоголя и табака) торчок достаточно слаб и непрочно держится за душу, вследствие чего истребить его бывает довольно легко. Достаточно лишь не кормить его некоторое время (от месяца до полугода), и он издохнет сам по себе. Подчеркнем, что речь идет именно об истреблении торчка: пока он жив, изгнать его невозможно.

Торчок не связан ни с каким знаком Зодиака, не имеет покровителя, стихии и цвета. Он дружествен всем демонам, кроме ОБЛОМА, который часто мешает растаману добыть столько конопли, сколько нужно для прокормления торчка. Однако взрослый торчок сильнее ОБЛОМА и (как сказано в соответствующей статье) без труда загоняет его под плинтус.


ТУПАК. Безголовый антропоморф с двумя левыми руками и ногами. Не имеет постоянного места жительства, а потому бродит по свету и пристает к людям, находящимся в разных неадекватных состояниях. Повстречав такого человека, тупак влезает ему на загривок и находится там до тех пор, пока его не стряхнут. Кстати, наилучший способ устранения тупака - это внезапный кувырок через голову (что неоднократно проверено автором данного очерка).

Замечено, что тупак существует в двух разновидностях, которые практически не отличаются внешне, но имеют существенные различия в поведении. В частности, т.н. "тупак амару", укрепившись на загривке, начинает отбивать по голове клиента какой-нибудь бодрый маршевый ритм, побуждая его двигаться вперед и совершать активные действия. Если на носу клиента при этом сидит ЗАМОРОЧКА, то его действия настойчивы, труднопредсказуемы и кайфоломны для окружающих. Если же ЗАМОРОЧКИ нету, то одержимость тупаком выливается в долгие бесцельные хождения, при которых иногда можно заблудиться и, как говорят растаманы, "найти себе на жопу приключений".

Другая разновидность тупака - т.н. "тупак отмороз" - не бьет клиента, но ласково гладит его по голове, отчего в ней происходят некие процессы, серьезно нарушающие связность мыслей, ухудшающие память и замедляющие реакцию. В результате одержимый становится "отмороженым". Это состояние не напряжно, а иногда даже приятно, и некоторые считают, что именно оно является вершиной конопляного кайфа. Разумеется, это не так; но, если кому-то это нравится, то не надо насильно кувыркать его через голову. "Отмороженные" растаманы не опасны для общества и создают некоторый напряг лишь в том случае, если в них вселяется БОЛТУНЕЦ или ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ.

Знак тупака - Овен, покровитель - Марс, стихия (как ни странно) огонь, цвет неопределенный. Он дружен со всей нечистью и часто способствует ее внедрению. Тупак весьма привязчив и часто не покидает одержимого даже на попуске, но сидит у него на шее много дней подряд, а иногда просто бродит рядом и оседлывает при всяком удобном случае.


ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ. Микроскопические уродцы, похожие на диджеев. В принципе, это и есть диджеи, только очень мелкие; "чертями" их называют потому, что они очень тупые и попсовые. Сами же они считают себя не чертями, но крутыми и продвинутыми музыкантами, либо поэтами-постмодернистами, либо суперзвездами эстрады - а потому и ведут себя соответствующим образом.

Черти тусуются в окрестностях телевизоров и радиоприемников. Там они "пополняют свою фонотеку", записывая "прогрессивную музыку" и "шизовые прогоны". Диски у них очень маленькие и рассчитаны всего лишь на две-три секунды звучания; впрочем, чертям и этого вполне достаточно. Черт, записавший для себя три-четыре диска, тут же отправляется гастролировать по нашим ушам. Забравшись в ухо, он расставляет аппаратуру и "устраивает дискотеку" - то есть, проигрывает один и тот же фрагмент несколько тысяч раз подряд, а сам сидит за пультом и "прется с собственной крутости". Иногда он нарочно искажает воспроизведение, включает спецэффекты или произносит в микрофон разные фразы (чаще всего нецензурные). На вопрос "Что это играет?" черт не отвечает, потому что редко обращает внимание на такие мелочи.

Доставучие черти способны влезть в любые уши, но больше всего они любят обкуренных слушателей. Возможно, это связано с психоаккустическими свойствами травы Джа; а может быть, чертей привлекает расслабленность и добродушие планокуров, которые сидят себе спокойно и не торопятся вытряхивать их из ушей. Вот почему у планокура зачастую по черту в каждом ухе и еще по десятку чертей толчется вокруг уха и ждет своей очереди.

Знак доставучих чертей - Водолей, покровители - Сатурн и Уран, стихия - воздух, цвета кислотные. Они очень дружны с БОЛТУНЦОМ: если он приползает на их дискотеку, у них начинается настоящий праздник. ТУПАК, ОБЛОМ и МОЛЧОК часто становятся их проводниками; ИЗМЕНКИ их глушат, а прочая нечисть просто терпит их присутствие, никак на него не реагируя. Если черти реально достали, их можно изгнать с помощью сосредоточенного и осмысленного чтения молитвы "Отче наш", повторенного двенадцать раз. К слову сказать, та же молитва действенна в случаях одержимости ДОГОНЯЛКАМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, незаменима при роении ИЗМЕНОК и при нападении СТРЕМАКА, а также полезна во многих иных жизненных ситуациях. Поэтому позвольте привести ее полный славянский текст в качестве эпилога к данной "Демонологии":

Отче наш,
иже еси на небесех!
Да святится имя Твое,
да приидет царствие Твое,
и да будет воля Твоя
яко же на небеси,
тако и на земли!
Хлеб наш насущный даждь нам днесь,
и остави нам долги наши,
яко же мы оставляем должникам нашим,
и не введи нас во искушение,
но избави нас от лукаваго!

Аминь!

© Дмитрий Гайдук.

Неасилил.

Многа букаф...

Последние два абзаца - по делу.

Лодка UB-17 и ее капитан прославились тем, что капитан, увидев в
перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами.
Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил
торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было -
так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт
таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы,
которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет, который упав
на лодку, утопил ее со всем экипажем...



На лугу пасется коза с козленком.
Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку
и говорит: "Будешь есть?"... Козленок явно не заинтересован в подобном
предложении и продолжает щипать травку.
Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает:
"Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?".
:-)

Про то как просят остановить в маршрутках- а ля остановите где-то здесь.

История зимняя рассказал водитель маршрутки.
Очередной маршрут, на месте рядом с водителем сидит девушка. Маршрутка
заезжает в город ну и соответственно народ начинает вспоминать гдеж им
останавливаться надо.
У девушки очень задумчивый вид, видно ждет какую то контрольную точу.
Вдруг взгяд ее светлеет и она выдает
- Остановите у люка пожалуйста.
Водитель мягко говоря в шоке. Наулице зима, снега по колено, да еще и
метет, какой нахрен люк???
Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК???
- девушка задумчиво смотря на дорогу
- нуу... летом где-то здесь был...
Маршрутка лежала.

Как вы знаете, на большинстве станций метро
в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем.
Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда.
Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются
и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся
в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция
Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает
и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина
предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться,
предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА.
Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся
лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение
растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери
последнего вагона слева открываются...
Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего
вагона!!!

2Baravik:

>Последние два абзаца - по делу.

Ty, mne pomnitsia, osilil 3000 stranic "dorogix bitlomanov, tem, kot za 40..."

Tak chto eto mnogoslovie tebe odnomu po silam
))))))

Чувство долга

Решение работать сторожевым псом Шарик принял самостоятельно, по собственной инициативе ещё в щенячьем детстве. Ночью и днём, в жару и холод стоять на боевом посту, что может быть более почётным и ответственным? О чём мы только не мечтали. Эх, романтика молодости...

Но кто знал, что холод может оказаться таким, как сегодня. Приседая на задние и передние лапы, дрожа всем телом и шерстью одновременно, коченея, Шарик пытался охранять вверенный ему обьект. Шерсть обвисла клочьями, наполненные слезами глаза покрывались корочкой льда, собачьи зубы не попадали один на другой, конец смены представлялся чем-то маловероятным и несбыточным.

Нелегко, совсем нелегко достаётся миска собачей похлёбки в зрелом возрасте. Ещё более унизительным может быть подачка в старости жалких обьедков. Шарик был ещё полон сил и не осознавал, что охраняя важные обьекты особо не заработаешь. Кто-то должен выполнять простую и нужную людям работу. Так пусть будет лучше он, чем безродная и беспринципная шавка.

Неожиданно показался нарушитель. Шёл он крадучись, с подветренной стороны, стараясь оставаться незамеченным. Но всё равно тонкое обоняние не подвело бдительного охранника. От нарушителя обворожительно пахло копчёной колбасой. Шарик на секунду забыл о долге, морозе и дрожи. Судорожно сглатывая обильную слюну безусловного рефлекса, умная собачка стала подкрадываться к провонявшемуся насквозь мясными продуктами человеку. Что он станет делать, когда подберётся совсем близко - Шарик ещё не решил.

Залаять, вцепиться мёртвой хваткой в руку или шею, как того требовала инструкция и чувство долга, или отвоевать колбасу, чтобы вполне законно на правах справедливой награды ею поужинать и быть может согреться?

Человек разгадал манёвр собачки, её нерешительность, прикинулся дружелюбным и протянул ей свободной от поклажи рукой приличный кусок колбасы. Шарик сомневался, боролся с искушением, но где-то в извилинах его собачьего мозга зародилось подозрение, что там, в глубине вверенного ему под охрану обьекта, этой колбасы много. Невообразимо много. И самое обидное, что ею питаются все, даже случайно забредшие бездомные сородичи. Она доставалась любому кто посмелей, очевидно для того она и производилась, чтобы её ели. Кто посмелее.

Шарик жадно ухватил протянутую колбасу, человек улыбнулся и добродушно потрепал умную собачонку по спине. Шарик смотрел на нарушителя безо всякой ненависти, даже с благодарностью, и выходило, что они теперь не только соучастники хищения, но возможно, что и друзья.

-Пожалуй следующий раз я его тоже пропущу, - подумал Шарик, - если он снова даст мне колбасы.

Жуя вкусную колбасу, пёс ненадолго задумывался, зло ворчал и принимался за прерванное занятие. Временами ему становилось стыдно. Стыдно перед собой. Ведь он, наивный, довольствовался жидкой похлёбкой, подтверждая ежедневно честность, неподкупность и готовность пожертвовать собой для общего дела. Сегодня на Шарика неожиданно снизошло просветление, он словно прозрел. С неба шёл лотосовый дождь, розовые лепестки вращались, скользили по воздуху покрывая прекрасным покрывалом утоптанный грязный снег. А в желудке было так тепло и приятно... И Шарик вспомнил маму...

Начинался новый этап его просветлённой жизни. Утром он не вернулся в общий вольер, а облюбовал себе уютно-тёпленькое место у цеха готовой продукции. Подобно многим другим сообразительным, но вне закона собакам, Шарик примкнул к представителем андеграунда мясокомбината.

Теперь он постоянно сыт. Шерсть ухоженно лоснится на его спине. Шарик научился безошибочно различать разные сорта колбас и у него появились личные предпочтения. Среди четвероногих незаконных жителей пищевого предприятия Шарик слывёт известным гурманом.

2007 год

Степан Ублюдков. Графоман, правонарушитель, путешественник

jurgis
Спасибо за доверие, но я все-таки не все подряд читаю, что написано. Кое-что пропускаю.

Знаете эти истории родителей, которые рассказываются к каждому удобному
случаю и имеют множество вариаций (ведь уже никто и не помнит, как он
было на самом деле). Так вот, папочкина история еще со времен его бурной
молодости. Во времена студенчества он жил со своим другом не в общаге
(на всех не хватало), а на квартире у тети Дуси. Она же готовила им обеды.
Кроме этих двоих, у тети Дуси жил еще кот Мартын. Котище был здоровый
и избалованный. В выходной т. Дуся традиционно варила борщ. Отдельно
на тарелке каждому домочадцу подавался кусок мяса. Собственно, всем,
кроме Мартына. Он, видимо, воспринимал это как дискриминацию и сразу же
лез на стол и воровал себе кусок. Ладно, на некоторое время об этом
забывалось и родитель со своим другом продолжали обед. После обеда
начинался "воспитательный момент", а именно: кота излавливали,
заворачивали в полотенце (чтоб не царапался, зараза), открывали
ему рот и предлагали коту закусить горчицей. При этом говорилась всегда
одна и та же фраза:
-- Мясо, Мартын, надо с горчицей кушать.
После этого кот отпускался, но через неделю все повторялось сначала.
А теперь объясните мне, что эта зараза кот любил -- мясо или горчицу?

В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes
администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает
доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной
из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо
за ЕЕ подписью:
- Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение.
Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на
подключение?
Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной
почтой?
Ответ:
- Так это ж не электронная! Там должен быть значок @!
Наверно блондинка.

Группа, которая порвет российскую эмо-сцену

1. Шапокляк в Ифири
2. Сапелка а люБви и смерти
3. Инагда ангилы расшебаются
4. Лашадка в бледнАм тумани
5. Пастаронним В
6. Кровь и плюшки
7. Модэрн токинг
8. Моя любовь вАнелинн

Bonus tracks:
9. Чёрна-белые пни (Termitory cover)
10. Вы фсе сдохнете (Usachev-band cover)

...

Система времён англ. языка в доступном изложении

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...

3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе).
Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

http://www.kazzzantip.com/4un/cats/

уже было такое на форуме, но тут побольше ассортимент

История малых народов. Государство Лихтенштейн.

Государство Лихтенштейн расположено на границе Австрии и Швейцарии и занимает площадь имени Карла Маркса.

Первое упоминание о княжестве Лихтенштейн встречается на Яндекс.ру. Согласно этому источнику, римский император Константин, однажды обходя свои владения, случайно завоевал Лихтенштейн. С тех пор Лихтенштейн стал важным политическим центром Римской Империи - именно через него пролегали ноги императора Константина. Однако позже, в результате оползня, Лихтенштейн как-то сам собой отделился...

Еще в самом начале своего правления князь Лихтенштейн - первый монарх и законный правитель княжества - провозгласил: "Государство - это я". И, вобщем-то, был прав.

С тех пор история этой страны наполнена яркими событиями и боевой славой. У многих ещё свежа в памяти кровопролитная война за мировое господство, развязавшаяся между Лихтенштейном и Монако. И конечно же, все помнят о коварных планах Наполеона, который хотел напасть на маленькую, но гордую страну - вероломно, в одиночку, без войска. Но, к своему счастью, так её и не нашел.

Да, много героических побед было одержано славным войском лихтешейновским. Такие хитроумные тактики ведения боя, как "убегание", "прятки" и "прикидывание мёртвым" полностью изматывали любого врага. Однако самой эффективной тактикой до сих пор является перенесение территории государства на территорию противника.

Сегодня Лихтенштейн - развитое европейское государство, безусловный мировой лидер по производству лихтенштейнцев. В последнее время население Лихтенштейна стремительно растёт - только в прошлом году средний рост населения составил 1 метр 63 сантиметра.

Экономика страны держится, в основном, на туризме, а также на небольшой таможенной будке, стратегически установленной на границе между Австрией и Швейцарией. Официальная валюта: швейцарский франк, который бережно передаётся из рук в руки.

В стране хорошо развиты высокие технологии, в частности, нанотехнологии. Широкую популярность получил нано-транспорт, наноквартиры, нанооффисы. Планировалось так же ввести нанозарплату, но жители сказали, что оно им не нано.

Сельское хозяйство Лихтенштейна в-основном концентритуется на выращивании мелких культур: карликовых помидор, гороха и семечек... Любопытно, что лихтеншейнцам систематически удаётся собрать по 3-4 урожая в год! В основном, за счет огородов соседних государств.

Национальный спортом является футбол. Правда, футбольное поле не помещается на территории страны целиком (одни ворота находятся в Австрии, а другие в Швейцарии), поэтому у игроков в ходе игры часто возникают проблемы с визами.

В заключение стоить добавить, что в 1977 году Лихтенштейн наконец-то был официально признан страной, а не кожным заболеванием, как многие ошибочно полагали. А в 1978 году Лихтенштейн стал полноправным членом ООН, став, таким образом, самым маленьким членом среди объединённых наций.

dimochkin

Русско-эстонский полит. разговорник.

Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?

У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?

Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?

Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!

Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!

Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?

Давайте вместе что-нибудь сломаем – Лаамутакс мидаги коос?

Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Тэрвист! Олеме демонтеериад Модоваст. Кас тёёд лейдукс?

Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?

Не арестовывайте меня, я не русский – Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.

Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Микс Церетельи сийа сыйтис?

Девушка, это цена за час или за ночь? – Тютарларс, кас сэ он хинд тунни вый ёё эест?