Байки по пятницам

/

Новинки хайтека

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

вот сцуко...

Cheburashka (japan)!!!

блин чо выбрать....

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...


Сисадмин-единственный человек в организации, который может у начальства попросить 300 баксов на память.


- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

Мерчендайзер, промоутер и электрик... Гомер, Мильтон и Паниковский...
От мну:
"- Аааааа! Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!
- Дуреь ты, это ж Бондарчук..."

Бритни абагатила канешно парикмахера
он ее волосы поштучно сабираеца продовать.
на Бондарчуке так не заработать..

Итоги жизни настоящего мужчины

Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров

Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1

Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1

Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1

Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23

Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1

Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0

Сказано слов – 7, 890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7

Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13

Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно - 1

(c) Лаврентий Правый

Это не про нашего мущщину! Машин многовато, бормотухи, напротив, - маловато. Плюс ещё стрёмный пОлис вместо народной милиции...

А уж анекдотов-то и вообще...

не пабаюсь этова слова "практически фсе про меня"

Как стать злодеем? Пособие для начинающих.

1. говорите правду -она раздражает людей.

2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

как прошло...

Всё, что вы хотели знать о женщинах, но стеснялись их спросить

На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин отвечают: «Ничего».

Порядочная женщина-милиционер никогда на свист оборачивается.

Женщинам хочется немедленного секса с незнакомым мужчиной в среднем три раза в час, - как заметили ученые, в этой фразе 44 согласных.

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Женщина проходит в среднем в час 7 км, если засчитывать и виляния задом.

Одна минута смеха заменяет 15 минут физических упражнений женщине, которая сомневается в достоинствах мужчины.

В фигуре женщины попке отведено 14,6% места.

Главное достоинство женщины с маленькой грудью - она занимает мало места на кухне.

Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.

В Таиланде женщины любят ушами за деньги.

В Индии недавно выведены женщины молочных пород.

У буддистов женщина считается священным животным.

В Москве самая дорогая в мире моя. Подарок любимой на 8 марта в среднем обходится москвичу в 1400 рублей.

Половина англичанок получают от уборки больше удовольствия, чем другая половина.

Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони.

В первобытные времена огонь добывали из женщин, которым не хотелось.

В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стенобитного орудия.

В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре.

Каждая вторая современная женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.

А уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.

© Andrew Kozak

Козаку - убить себя апстену! Мало места фкухне занимает не плоская тётка, а конкретно тощая по всем направлениям...

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

10 заповедей Ростомана

1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.

2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.

3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.

4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.

5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.

6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.

7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/

8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...

9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.

10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей

Женщины в метро

Многолетние наблюдения, как правило, влекут за собой соответствующие выводы на тему. Хоть за политиками наблюдай, хоть за делением клеток под микроскопом. И в конце концов находишь закономерность в поведении тех, за кем наблюдаешь.

Вот, собственно, что я наблюл (ну или как там), совершая ежедневные длительные поездки в метрополитене.

Женщины в метро - удивительны. И даже не тем, что могут переносить все тягости переполненных вагонов или помятую прическу (даже после использования Тафтс "3 погоды" - помните? Майами: ветер - прическа держиццо, Париж: дождь - прическе все пофиг, Москва: метро - прическе хана), а тем как они часто просто... идут.

Мне как человеку, который привык ходить быстро (холодной зимой это очень удобно, кстати), стали очевидными многие вещи! Например. Если попытаться обогнать в переходе идущую впереди женщину справа, рассчитывая проскочить между ней и, скажем, лестничными перилами или просто стеной, то ничего не выйдет! В тот момент, когда вы приблизитесь к идеальному моменту для обгона, женщина обязательно "вильнет" в сторону так, что вы уже между ней и стеной (перилами) не поместитесь!

Никогда не ходите за теми женщинами (девушками), которые ходят парами! Даже если они идут в толпе достаточно быстро. Это совершенно ничего не значит, поверьте! Стоит только пойти за ними, как за наиболее быстро передвигающимися в толпе - они резко остановятся чтобы обсудить нечто важное. Ну или просто над чем-то поржать.

Так же, не ходите за теми из них, кто несет большие сумки. Мало того, что в момент обгона велика вероятность, что эта женщина резко остановится или развернется, вы рискуете получить этими сумками себе по ногам.

Старайтесь не обгонять тех, кто часто оглядывается по сторонам. Такие часто без всяческого предупреждения останавливаются как вкопанные, чтобы разглядеть табличку (ну, там "1 путь", "2 путь", перечень станций и т.п.). Это чревато тем, что можно и столкнуться при быстром шаге.

А однажды, когда я ехал с работы и спокойно стоял в вагоне, читая газетку, ко мне подскочила какая-то девушка и радостным воплем "О, привеееет!!!!" шлепнула ладонью меня по шапке. Я поднял голову и мы минуту молча смотрели друг на друга. Знаете, я тогда кажется впервые так близко увидел, что значит "улыбка медленно сползала с ее лица". Улыбка сползала целую минуту. Я сам видел. Потом это создание сказала мне "извините" и растворилась в толпе. Обозналось, наверное...

В общем, я если еще что вспомню, напишу. А то память, знаете ли... Кстати, бабки в метро - это отдельная песня. Я их даже классифицировал. Но это потом как-нибудь.

2vasil ibn rashit:

>
>А однажды, когда я ехал с работы и спокойно стоял
>в вагоне, читая газетку, ко мне подскочила какая-то
>девушка и радостным воплем "О, привеееет!!!!"
>шлепнула ладонью меня по шапке. Я поднял голову
>и мы минуту молча смотрели друг на друга. Знаете,
>я тогда кажется впервые так близко увидел, что
>значит "улыбка медленно сползала с ее лица". Улыбка
>сползала целую минуту. Я сам видел. Потом это
>создание сказала мне "извините" и растворилась
>в толпе. Обозналось, наверное...

А карманы после этого проверил? Все на месте было?

Сергей Холодилов
>А карманы после этого проверил? Все на месте было?

это не моево аффтарства текст
и сатветствено не про меня. я ф байки помещаю интересные для себя "мыслительные абароты"

Тест-драйв мужчин от Маши Малиновской
Мусоровоз

От мусоровоза чудовищно воняет. Прокатиться на таком монстре согласится разве что путник, затерявшийся в пустыне, неделю ждущий первого транспорта. Вот так и некоторые женщины годами сохнут без секса. А потом бросаются на первый попавшийся мусоровоз. Мужчина-мусоровоз предназначен для перевозки отходов человеческих отношений. В душе такого персонажа сосредоточен отборнейший негатив всех времен и народов.

Спорткар

Забудьте о фате и марше Мендельсона. Спортивный автомобиль создан для блистательной, но короткой поездки по идеально ровной трассе. Функционала - ноль! Нет, это вовсе не значит, что мужчина-спорткар - это плохо. Чем плох гиперсексуальный, красивый, богатый, самовлюбленный, с иголочки одетый, а может, еще и образованный чувак? Но строить с ним серьезные отношения, а тем более семью категорически нельзя. Даже пытаться не нужно.

Внедорожник

Мужчина-внедорожник - человек, деятельность которого связана с риском. Альпинист, летчик... Да мало ли опасных профессий! Каждая девочка думает, что главные достоинства прекрасного принца - бесстрашие, воля и твердая мускулатура. Но такой герой никогда не сможет принадлежать одной лишь женщине. Он будет принадлежать всем, кто нуждается в его силе и помощи. Для него профессия заведомо важнее, чем диванное благополучие.

Бизнес-класс

Если автомобиль класса «люкс» является голубой мечтой любого человека, не имеющего автомобиля класса «люкс», то мужчина класса «люкс» является голубой мечтой абсолютно всех женщин. Миллиарды свободных и несвободных девушек спят и видят себя в объятиях какого-нибудь представителя бизнес-элиты. Тотальный кастинг идет днем и ночью. И если вы нацелены на богатенького Буратино, готовьтесь к жесточайшей конкуренции.

Лимузин

Мужчина-лимузин - явление бутафорское. Цель лимузина - завлечь 17-летних студенток, приехавших на учебу из далекой провинции. Их секс происходит не в постели, а в диалоге. Наврал про миллионы в швейцарском банке - и кончил. Единственный минус в общении с мнимыми олигархами заключается в том, что рядом с таким милым, но, в сущности, психически нездоровым человеком вы будете выглядеть идиоткой. Милые девушки, будьте бдительны.

Эконом-класс

Эконом прост, вездесущ и неопасен. Это вам не принц, мать его, на белом коне. Эконома не нужно искать - он повсюду. Среднестатистический мужчина многолик и полон сюрпризов. С виду смотришь - нормальный чувак. А этот чувак, может быть, втихаря пишет патриотические стихи. Или коллекционирует электроприборы времен Второй мировой войны. В общем, тиражированный «старина» может ослепить девушку наличием экзотических деталей.

Из жж Маши Малиновской