Анекдоты и Истории с Картинками.

БЕДНЫЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек,
за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит:
„Бедный молодой человек!
Бедный молодой человек!“

Привычки, которые ведут вас к бедности:
http://smehclub.ru/2018/02/15/privychki-kotorye-vedut-vas-k-bednosti/

СЕМЕЙНАЯ СЦЕНА.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орёт жена
— Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.

15 марта в украинском театре пошла премьера спектакля
«Семейные сцены» по пьесе Анны Яблонской, погибшей от
взрыва террориста в Московском аэропорту.
«Семейные сцены» — спектакль о любви и войне.
О любви, которая соединяет и разрушает судьбы.
О войне, которая ломает людей, но, как ни странно,
порой помогает. Одесса, 2013 г.
https://odessitua.com/news/odessa/9990-v-odesse-pokazali-semeynye-sceny-foto.html

— Скажите, Холмс, как вы думаете,
кто виноват в отравлении Скрипаля?
— Конечно же Путин!
— Почему вы так думаете?!
— Ну это элементарно, дорогой Ватсон:
не было бы Путина, не пришлось бы
травить Скрипаля!
(+)Фото: Шерлок Холмс – Бенедикт Камбербэтч.
Британский мини-сериал: «Шерлок», 2010 г.

Эволюция образов персонажей из новых
экранизаций «Шерлока Холмса»
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=187081

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете
принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать,
я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить,
вы будете его принимать.

Не бывает здоровых людей,
бывают необследованные!

...НЕДОобследованные... :)))

2Heffalump:

>...НЕДОобследованные... :)))

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно.
Готовы? С вас 70 тысяч!

В хирургическом отделении беседуют
больные в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в столб.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался пешком.

(+)Фото. Врезался в стену! :)

2Valeriy_K:

>В хирургическом отделении беседуют
>больные в гипсе:
>— Где это вы так пострадали?
>— Врезался в столб.
>— Автомобиль, конечно, разбит?
>— Нет, я возвращался пешком.
>(+)Фото. Врезался в стену! :)

Это - тот самый случай: "убей сибя апстену!.." :)))

Народы Крайнего Севера.

Оленевод жалуется начальству:
— Почему нас чукчами называют, не хотим.
Решили назвать их Народы Крайнего Севера.
На демонстрации диктор объявляет:
— Вот идёт колонна Народов Крайнего Севера.
    У них лозунги: «Мир, труд, май, июнь, июль,
    август...».

(+)Фото. 8 месяцев зима — остальное
                                весна, лето и осень.
Чумовое жилище ненцев:
https://pikabu.ru/story/nentsyi_chumovoe_zhilishche_nentsev_5798872...%2F%2Fzen.yandex.com

Еврейская свадьба.

— Нёма, я слышал, шо ты наконец женился.
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?

Рабинович встречает Изю:
— Извини, я не смогу быть на твоей свадьбе!
    В другой раз обязательно буду!

(+)Картина: «Еврейская свадьба».
     Художник Владимир Любаров.
http://www.lubarov.ru/

Мозолистые руки.

Стоят два еврея. Утро. Оттепель;
ждут пока дворник лопатой разгребёт снег
на тратуаре, который нападал за ночь :
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
    Этот человек совсем не хочет работать
    головой!

(+)Фото: «Руки».
     Фотограф Франческо Карроззини
     (род. 1982)
Кит Ричардс (род. 1943) — британский гитарист
из рок-группы «The Rolling Stones».

Еврейская свадьба.

— Абрам, поздравляю тебя — скоро
    твоя и моя семья породнятся!
— Неужели твой сын и моя дочь?
— Нет, твоя жена и я.

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей
    Софочки ребенок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог
    знать, когда свадьба?

(+)Картина: «Еврейская свадьба».
     Художница Lili Fijalkowska.
https://www.artmajeur.com/liliart/

Колоритные еврейские картины художницы Lili Fijalkowska:
http://evrofilm.com/koloritnye-evrejskie-kartiny-xudozhnicy-lili-fijalkowska.html

Давайте делать паузы в словах.

— Вы еврей?
— Да, но я не нарочно!

— Ты пойдешь на Макаревича?
— Как же я могу пойти, у меня
    ни ружья, ни лицензии.

На гуманитарном форуме в Таллинне
неофициальным гимном Эстонии была
единогласно признана песня А. Макаревича
„Давайте делать паузы в словах..“.

(+)Фото: Макаревич. Повар, музыкант.
     Автор: Феликс Розенштейн.
http://bulvar.com.ua/gazeta/archive/s40_4872/2715.html

КОМПАНЬОНЫ.
— Сёма, как это получается, что
    Шлемензон взял тебя в компаньоны?
    У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно:
    у него есть деньги,
    зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю:
    скоро у тебя будут деньги,
    а у него — опыт.
(+)Фото: «Wish You Were Here» — 1975 год.
     Девятый альбом британской рок-группы Pink Floyd.
На обложке изображён бизнесмен, пожимающий руку
своего горящего компаньона.
Для воплощения этой сцены были приглашены два
профессиональных каскадёра, один из которых надел
пиджак с брюками поверх огнеупорного костюма.
Его голова была защищена специальным капюшоном, а
поджигался надетый сверху легковоспламеняющийся парик.

Премьер-министр Великобритании
Тереза Мэй звонит Путину:
— Владимир, я возмущена!
    Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
— Не понял, — уточняет Путин. — Пытались
    или уничтожили?
— Пытались.
— Это не мои шпионы!
(+)Фото. Тереза Мэй. Граффити в Лондоне.
https://regnum.ru/news/economy/2395438.html
ТАСС уполномочен заявить:
«Тереза Мэй отравила Скрипаля своим ядом. Гадюка».

НОВИЧОК.
Скрипаль с дочерью Юлией мирно ужинали
в тихом пабе на окраине Лондона.
К их столику подошел приятный молодой человек.
— Извините, что обращаюсь к вам, не будучи
    представленным, но мне так одиноко...
    Моя фамилия Стэплтон, я химик и естествоиспытатель.
    Мой дом стоит на Гримпенской трясине, там я провожу
    свои опыты. Позвольте угостить вас чаем, который
    я сам приготавливаю.
— Благодарим за угощение. А вы давно живете в Лондоне?
— Совсем недавно, здесь я, в сущности, новичок.
(+)Фото: Джек Степлтон (натуралист, «сосед по болоту» Баскервиля)
     и доктор Ватсон. Фильм: «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона.
     Собака Баскервилей», 1981г.
http://www.7ya.ru/article/A-byl-li-fosfor-Chem-Stjeplton-smazal-mordu-svoej-sobaki/

КУДА ЕЩЁ ПЯТЬ?

Представитель России в ООН ходит по коридору,
задумчиво бормочет себе под нос:
— Куда же еще пять? Куда же еще пять?
Его спрашивают: о чем вы?
— Видите ли, по нашим расчетам, на всю
    Великобританию хватает пяти боеголовок.
    А вот на ракете их десять разделяющихся.
    Вот и ломаем голову: куда же девать еще пять?


(+)Фото: Василий Алексеевич Небензя (род. 1962) —
     постоянный представитель Российской Федерации
     при Организации Объединённых Наций и в Совете
     безопасности ООН с 27 июля 2017 года.

ЕЩЁ 6 ЛЕТ ЖИЗНИ.
— Исаак, что ты скажешь за отравление Сережи Скрипаля?
— Скажу, что Грише Родченкову подарили еще 6 лет жизни.
— Ну, Скрипаль — это еще как-то понятно.
    Но Стивена Хокинга за что?
(+)Фото: Григорий Михайлович Родченков (род. 1958) — советский и
     российский химик-аналитик, специалист по анализу
     биологических образцов и выявлению допинга,
     кандидат химических наук.
     С января 2016 года находится в США, является информатором
     Всемирного антидопингового агентства (ВАДА).

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?